ISNB978-80-270-1103-2 Copyright©2017AdrianaKubrychtova TillDig Innehållernoveller: Faddervår Pärlemor Baggenmellanraderna Fader vår Varje morgon vaknar Tiger innan väckarklockan ringer. Då är det fortfarande mörkt och han kan se små stjärnor bakom fönstret. – God morgon pappa, viskar han i mörkret och försöker räkna alla stjärnor. Nu kan han det, han lärde sig detta i skolan. Men det var inte länge sen som han inte kunde räkna. – Tiger, tiger, klara brand, viskar mamma. Så som varje dag när hon kommer för att väcka Tiger. Hon klappar honom på röda håret och på kinden. – Vilket öga, vilken hand, svarar Tiger och vänder sig i sängen så att han kan krama mamma. Han är mycket älskad. Hennes lilla mirakel. Både pojken och hans mamma njuter deras hemliga 2 morgonritual. Tiger känner till William Blakes dikt som om han själv hade skrivit den. Varje dag längtar Tiger till skolan. Väskan står redan förberedd från dagen innan men mamma kontrollerar att han har allt ändå. Tiger vet sitt. Han vet vad han kan och han kan mycket. Han är en stor pojke nu men han säger ingenting till mamma eftersom han vet att det är mammas kärlek som gör henne så omtänksam och ibland bekymrad om Tiger. Mamma får en stor kram. Hon är den bästa mamma man kan önska sig. Efter skolan leker Tiger med pojkarna. Det är roligt men det har inte alltid varit så. De första veckorna gick han hem ensam. Han ville inte ha några vänner. De är bara dumma, tänkte Tiger. De retar mig eftersom jag har rött hår. Vad är det fel med det? Det är bara en färg som alla andra. Då kände Tiger för första gången att han inte är som alla andra. Han har alltid vetat att han var annorlunda. Han är en Tiger, inte bara en vanlig pojke. En gång efter skolan såg Tiger att en smal liten pojke blev retad av en annan. – Benrangel, benrangel! skrek den tjocka pojken. Alla andra barn stod där och tittade. En sådan publik gjorde att den spinkiga pojken blev ännu mindre och tjocka pojken tjockare. Tiger kände hur hans hjärta började slå snabbare och hans kinder blev röda. Det började bubbla i honom. Tiger brann. Tiger flög genom alla andra barn som tittade på. Han kastade sig på den retande pojken. Det svartnade framför hans ögon tills han kände blod i munnen. Tjocka pojken skrek och skrek. Blod kom rinnande från hans öra. Från och med den här incidenten är de tre bästisar. Pinne, Tjockis och Tiger. I verkligheten heter de egentligen Adan, Peter och Tiger. Tiger behöver ingen smeknamn. Alla vet nu att han är rödhårig, modig och har skarpa tänder. Precis som en riktig tiger. Tiger tycker om när Adan och Peter berättar historier om deras pappor. Då känns det pirrigt och samtidigt 3 konstigt i magen men framförallt är han nyfiken. På fotot som Adan visar är han väldigt lik sin pappa, nästan en kopia. Det tycker Tiger väldigt mycket om. Peter är inte lik sin pappa men han har precis samma namn. Han är riktigt stor och Peter säger att han har gyllene händer. Tiger såg att Peters pappas händer är likadana som alla andras när han kom för att hämta Peter efter skolan. Vilken tur att han kan fråga fröken. Hon är snäll och vet alla svar. Fröken sa att Peters pappas gyllene händer betyder att han kan göra något riktigt bra med de. Hon visste nämligen att han är en duktig snickare. Efter skolan längtar Tiger hem. Men ju närmare hemmet han kom desto konstigare kände han sig. Han tänkte på de här likheterna som hans bägge kompisar hade med sina pappor. Det kändes någonstans i magen när Tiger tänkte på att Adan såg precis likadant ut som sin pappa och att Peter heter likadant som sin pappa. Tiger visste inte vad det är som pågår med honom. Han kände sig lite yr av alla dessa tankar och känslor. Hans mage malde pappa-son förhållande mycket tidigare än Tiger märkte det. Tiger kommer hem till en lagom stor ljus lägenhet. Mamma kramar honom och han börjar gråta eftersom det känns som om att hans mage var på väg att äta upp honom. Hans tår på mammas röda klänning förblir kvar länge. Han kände mammas varma kropp, varma händer på sin rygg, hennes lugnande röst som balsam för hans förvirrade hjärta. Han kramade henne så hårt han kunde. Tiger ville bli ett med mammas kropp, smälta ihop med henne. Han ville gömma sig i hennes varma röda mage och sova där utan tankar, utan känslor i en varm säkerhet. Mamma kom som vanligt på kvällen för att natta Tiger. – Tiger, tiger klara brand. Vilket öga, vilken hand. Tiger log i mörkret. Han visste att mamma såg hans leende. Hon log tillbaka och pussade hans kinder. Tiger fortsätter att läsa dikten för sig själv: 4 – Släppt i nattens skogar fri, din fruktansvärda symmetri. Vilka himlar, vilka djup tände dina ögons ljus... Adans och Peters likheter med deras pappor var tillbaka i magen. Magsäcken malde dem. Tumlade dem. Plötslig insåg Tiger någonting nytt i William Blakes dikt. Den var inte bara om honom utan berättade om alla pojkars likheter med deras pappor. Tigers nya syn på dikten kom tillsammans med nya frågor. Hur visste William Blake om det? Vad mer har William Blake att säga? Nu kan Tiger somna. Imorgon ska han spåra William Blake och fråga honom. Nästa dag när kompisarna pratar om sina pappor lyssnar Tiger noggrant men själv har han ingenting att säga. Då växer tomheten i hans mage igen. Efter att fröken berättade för honom att William Blake dog för länge sedan känner Tiger att han har inga mer spår. Efter skolan promenerar han hemåt med Adan genom parken. Parken luktar våta kastanjer som ligger överallt omkring. Marken är fullt av dem. Tiger tar en från marken och stoppar den i fickan. Han håller den bruna glänsande kastanjen i handen tills den blir varm. – Vet du, jag vet inte om min pappa heter samma som jag eller om jag liknar honom, sa plötslig Tiger till Adan. Adans stora bruna ögon tittar i Tigers. Tiger ser i hans ögon en mjuk förståelse. Han visste från början att Adan är en känslig och fin kille. Adan letar efter ord en stund. Hans ögon pratar. De pratar om folk som aldrig kan säga döda människors namn. Tiger förstår orden men han förstår inte deras betydelse. Menar Adan då att hans pappa är död? William Blake dog och hans namn får man säga. Han når hemmet med tårar igen. Mammas varma kram, hennes lugnade röst och mjuka händer som klappar Tigers röda hår. Mammas kärlek öppnar hans eget hjärta. Hon vill att Tiger sitter med henne och dricker te. När man dricker te ser man himmelriket, brukar mamma säga. Tiger förstår inte alltid vad hon menar. Det är som med Adans ord. Tiger 5 hör vad mamma säger men kan inte hitta någon mening i hennes ord. Ord utan mening föreställer sig Tiger lika tomma som såpbubblor. – Lilla hjärtat, du kommer att förstå när din tid kommer, säger mamma så som om hon läste hans tankar. Det gör hon inte men hon ser när hennes pojke är bekymrad. Men det svider i Tigers mage och hjärtat är törstig på sanningen. Tålamod är mammas svar. Magen nöjer sig inte med det. Mamma är tyst. Hon ger alltid kärlek och tröst, hon är alltid där för Tiger men det räcker inte längre. Tiger lider under magens kommando. Han vill veta mer. Tiger måste få reda på det och frågar kompisar i skolan om deras pappor. Han lyssnar noggrant och förstår vad de säger men det tröstar inte magen. Kompisarnas historier stillar inte Tigers nyfikenhet. Magen tumlar på tunga frågor. Hur vet man egentligen att en pappa är ens pappa? Hur känns det då? Tiger plågades av abstrakta frågor som han inte kunde lösa. Han letade efter en fantom. Han var på jakt efter tomma ord. Pappa, pappa, pappa, repeterade Tiger för sig själv. Det betyder ju ingenting. För Tiger är ordet pappa ett ord utan en mening. En tom såpbubbla. Tiger funderade över hur det känns i hjärtat att säga ordet pappa till en riktigt person? – Tiger, tiger, klara brand. Vilket öga, vilken hand sa i nattens skogar: bli! Din fruktansvärda symmetri. Ikväll läser han inte dikten med mamma när hon nattar honom. Han låter mamma läsa hela dikten själv. Han ser en tiger framför sig när han stänger ögonen. Han ser den mycket tydligt. Tigern är varm, röd med svarta ränder, hypnotiska ögon och smyger genom den mörkaste skogen med sådan tysthet att det är skrämmande. När han ser på det starka tålmodiga djuret håller magen tyst. Tiger känner i hjärtat en underlig tröst från dikten. 6 Ibland hör Tiger att vissa i klassen pratar illa om sina föräldrar och det hatar han. En pojke sa nämligen att hans pappa är en idiot. Tiger förstår inte hur kan någon tänka så. Vad skulle den här pojken göra om hans pappa plötslig försvann och ingen visste vart han är? Vad skulle pojken säga om meningen med ordet pappa gick förlorat? Tiger går hem i tysthet. På väg slängde han kastanjen som han hade i fickan. Den var mörkt, torr och skrynklig. Tiger plockade upp en ny. Han blåste bort rester av leran och värmde den i handen. Vad spelar det för något roll om pappa är en idiot eller inte? Åtminstone vet man att en idiotisk pappa finns, kommer Tiger fram till. Tiger måste ta reda på om hans pappa finns eller inte. Magen är tyst men hjärtat slår fort. Tiger frågar mamma. Många gånger. Han får alltid samma svar som innan och dessutom blir mamma plötsligt upptagen med sina affärer. När Tiger frågar om pappa, blir mammas ögon smala och hon börjar syssla med någonting annat. Tiger bli arg. Det är för mycket. Tiger gråter mycket ofta nuförtiden. När mamma kommer för att väcka Tiger eller pussa honom god natt, vill han berätta om magen, om tomheten. Tiger vill berätta för mamma om frågorna. Men det går inte. Han vet inte hur. – Mamma, mamma, min mage är konstig, säger han. Nej, det går inte. Det är omöjligt att förklara hur han känner. Han börjar gråta istället. Mamma håller honom tills han somnar. Hon visste att detta kommer en dag. Tiger en stor pojke nu. Han kan ställa sig mot mamma och vara arg på henne men samtidigt behöver han hennes tröst. Han är fortfarande mycket bunden till henne. När han är förvirrad vill han att mamma hjälper men när han känner brist på närhet kommer han inte alltid till henne som förr. Men bara närhet och tigerdikt jagar bort magens elaka sång. Bara mammas kärlek kan fylla den tunga tomheten. 7 Mamma känner instinktivt att Tiger behöver henne. Han behöver henne mer än han visar. En sådan modig liten karl. Mamma försöker närma sig Tiger. Hon har det mycket svårt med ord. Ofta vet hon inte vad ska hon säga och hur. De dricker te efter lunchen. De målar. Mamma försöker nå Tiger genom de här aktiviteterna. De observerar de små kanariefåglarna som mamma har i uterummet. Tiger älskar dem. Han älskar den fina snabbhet de lever i. Magen är tyst när Tiger undrar hur små kanariefåglarna upplever världen. Det finns ingen tomhet heller när han försöker föreställa sig hur små kanariefåglar ser honom. Tiger har inte räknat stjärnorna på länge. Det känns som att några år har gått istället för några veckor. Den sista mörkbruna kastanjen är förfarande i Tigers kappa. Den är torr och skrynklig men det finns inga fler att plocka. Träden i parken blev av med de sista löven. Vädret blev trist och mörkt. Det känns som att tiden går så långsamt nuförtiden. Tiger känner sig ensam. Förvirrande frågor plågar honom. Han vill jaga bort dem men det går inte. Magen tillåter inte det. Tomhet sitter bakom Tigers mage. Det är samma tomhet som i ordet pappa. Ensamheten växer till tysthet. Tystheten förvandlas till tålamod. Tiger dyker in i sin egna värld. Den är full med småfåglar. Tiger från dikten finns också där. Alla djur finns där. Tiger gömmer sig i sin skog och låter djuren trösta honom. Mitt i den gröna skogen känner sig Tiger trygg. Skogen som är skapad av ren kärlek. Skogen är kärlek. Djuren är kärlek. Tiger är betryggad med kärlekens värme. Julen närmar sig sakta men säkert genom gråaktiga trista dagar. Klassrummets fönster är ompysslade och medan alla barn målar, klipper och limmar lyssnar de på julsånger. Tiger målade en ängel men han var inte riktigt nöjd. Mia målade en rosa ängel. 8 – Änglar är inte rosa, skrattade Tiger. – Jaså? Och hur vet du det? Har du sett en? svarade Mia snabbt. Tiger tänkte. Har han någonsin sett en ängel? När han stängde ögonen såg han olika föreställningar av änglar som han har sett på tv eller på bild. Mia började berätta om vad hennes farmor sa om änglar. Hennes farmor var mycket gammal och visste allt. Hon visste att änglar inte ser ut på så sätt som vi människor tror. Dem ser ut så som vi behöver dem att se ut. De ser ut precis så som vi önskar. – Därför målade du en rosa ängel! log Tiger. – Ja, precis, nickade Mia. När fröken gick runt allas bord och tittade på målningarna och pyssel. – En tigerängel! Den var mycket fin! sa fröken när hon stannade hon vid Tigers bord. Mia blinkade busigt på Tiger. Tigers mamma var mycket glad för målningen. Så många pussar och kramar fick han för bilden. Det gjorde honom glad. Mamma hittade en fin ram och hängde målningen i vardagsrummet. Tiger kände hur mycket mamma tyckte om tigerängeln. Då ser hon kanske änglar på samma sätt som han gör! Tiger berättade till mamma vad Mias farmor sa om änglar. – Mias farmor är mycket gammal och vet allt, sa Tiger som om det var hans egen farmor och han kände henne väl. Samtidigt blev han lite ledsen för att han plötslig insåg att han inte har någon farmor själv. Han la märke till små tårar i mammas ögon. Han kramade henne. Det går inte att ha farmor om han inte har en pappa, men... – Mamma, har jag en mormor? frågade Tiger försiktig med nästan viskande röst, fortfarande i kramen. Mamma gråter. Hon gråter nästan ljudlöst. Som om hon gråter in i sig själv. Hon gråter all sorg in i sin kropp som skakas lite. Hon sväljer tårarna. Bara några riktigt riktigt stora rinner nerför hennes kinder. Några 9 tårar droppar i det långa mörka håret, några blöter mammas krage. Det känns som om kragen var runt Tigers egen hals. Det var för första gången Tiger ser lilla mamma gråta. Det gör ont kring hjärtat när mamma gråter. Tiger viskar de mjukaste ord han känner i mammas öra och klappar hennes raka svarta hår med sina små händer på det försiktigaste sätt han någonsin klappat. Han öppnar hela sitt hjärta så att mamma kan komma in. – Du är trygg mamma, viskar han. Mörkret faller över staden och täcker allt utom mammas svullna ögon. Tiger känner i mörkret hur hans egna ögon är tunga. Han somnar innan mamma reciterar dikten klar. Mamma sitter kvar vid Tigers säng och tittar på hans lugna andetag och hans ögon som rör sig ibland. Rödbruna ögonbryn sover. En tiger springer bakom dem. Den sötaste lilla pojke. Hon älskar honom mer är någonting i världen. Hon skulle ge honom allt. Allt. Egentligen gör hon inte det. Hon sväljer heta tårar. Ögonen är varma. Svullnaden pulserar genom gryningen. Bestämde mamma någonting? De sista dagarna innan jul är trevliga och mycket roliga i skolan. Alla målar och pratar, fröken läser för barnen i barnbibeln. Sen sjunger de och tittar på animerad film. Det gillar Tiger. Han glömmer sina bekymmer för en stund medan han skrattar med de andra barnen. Filmen gör att världen försvinner. Klassrummet och klasskamraterna försvinner, skolan försvinner, träden, gatan och till och med hela staden försvinner. Tigers mage försvinner. Bara Tigers hjärta är kvar. Tiger tittar på film genom det. Hjärtat kan man tro på. Det kan man inte på magen. Hjärtat börjar krympa. Jul i barnhem. Animerade barn med lappade strumpor vid öppen spis. Vissa har smutsiga kinder och vissa fryser. De får inga julklappar. Magen börjar krympa den också. Hjärtat och magen sjunger samma sång. Tiger känner i hjärtat att det inte 10 är rättvist. Han känner också att han har mer gemensamt med de här barnen än med någon annan här i klassrummet. Han är ett steg närmare. Han skulle också hamna på barnhemmet om hans mamma hade försvunnit. Tiger har svårt att släppa barnhemmet från tankarna. Hjärtat och magen krymper av ångest. Tiger skyndar hem genom den våta gråa parkvägen. Nakna grenar svänger hit och dit i vindens rytm men Tiger väljer att inte titta på dem. Han ser bara framför sig så att hans fötter turas om och han kommer fram. Om hans hjärta och mage krymper blir de kanske lika små som fåglarnas eller ekorrarnas. Då kommer de inte räcka för Tigers kropp. Tiger är orolig. Mamma väntar med lunchen i det vita rymliga köket. På bordet ligger en röd löpare och tre av fyra adventsljus brinner. Tigers hjärta slår fort. Det har inte krympt ännu men magen är säkert pytteliten. Tiger kämpar med en köttbulle. Ekorrmagen besegrade honom. Mamma tittar på sin ordlösa pojke men väljer att låta honom vara. Det pulserar kring hennes ögonen denna kväll också. Tiger lägger sig tidigt. Han känner sig så svag. Mamma kommer med varm mjölk. Tiger dricker och tittar på henne. Ekorrmagen tillåter inte honom att dricka mycket. Tiger somnar fort men sover oroligt. Han drömmer om att han har krympt. Han var inte större än en av mammas kanariefåglar. Trots att han har ett mindre hjärta och en mindre mage, sjunger bägge en stor sång om orättvisa. Mamma kommer och letar efter honom. Tiger måste skrika så att mamma ser hans pyttelilla kropp i sängen. Mamma börjar gråta. Hon gråter och syr ihop hål i strumpor. Tiger vaknar plötslig. Hans panna är het. Det röda håret är blött av kallsvett. Det är fortfarande en mörkt natt. Stjärnorna på himlen bakom fönstret lyser starkt. Allt är tyst och lugnt. Tiger har inte krympt. Ändå börjar han gråta. 11 Mamma skyndar till honom. – Nu är allt bra igen, min lille, tröstar honom. Tiger gråter och gråter. Han gråter ut julens tårar, barnhemmets tårar, lappade strumpors tårar, smutsiga kinders tårar, ekorrmagens tårar. Han gråter tills han inte har några tårar kvar. Han gråter tills ekorrmagen är borta. – Jag vill inte hamna på barnhemmet, mamma, gråter Tiger med krampande läppar. Mamma håller fast honom med huvudet mot sitt bröst. Hon känner att hans skakande kropp brinner samtidigt som den är blöt. – Älskling min, du behöver inte bekymra dig om sådana saker. Mamma älskar dig och hon tillåter aldrig att du hamnar på barnhemmet. Aldrig. Mamma lutar sig fram och tillbaka så att hon gungar pojken i sin famn. – Vilka hamnar på barnhemmet, mamma? – Barn som inte har några föräldrar eller som är oönskade, viskar mamma och drar Tiger närmare sig. – Det är inte du, min lille Tiger. – Önskade du mig? frågar Tiger och tar bort tårar från ögonfransarna med pekfingret. – Älsklingstiger, du är det som jag önskade mest i hela världen! Det hörs lycka i rösten. Tigers hjärta kände igen lyckan och den oroliga sången i magen försvann. Hjärtat kopplade med mammas. – Jag var den lyckligaste mamman i hela världen när du kom till mig! Min lille Tigerpojke. Hjärtat sover tyst. Magen sover lugnt. Tigerpojken sover men mamma somnar inte om. Vad är det som jagar hennes lille pojke? Innerst inne känner hon sig ansvarig för det. Hon anar att pojken behöver avgränsa sig. Han söker sig själv. Hennes tigerpojke är inte längre en del av henne. Han behöver veta vem han är och vem han inte är. Det är dags, tänker mamma. Sista dagen i skolan innan jul och fortfarande ingen snö. Inte ens en enda snöflinga. Alla barn tycker att det 12 är tråkigt. Peter älskar ett snöbollskrig. Mia tycker om att åka pulka. Tiger och Adan gillar inte snö särskilt mycket. Tiger kan inte förklara det. Det spelar inte någon roll för honom om det är snö till jul eller inte men det kanske är lite finare med snö ändå tänker Tiger. Idag har ingen av barnen böcker med sig. Alla har pepparkakor i stället. Fröken sa att de som vill kan ta med hembakade pepparkakor. Peter har ätit nästan alla sina pepparkakor på väg till skolan. Hur kan han motstå när de är så goda försöker han förklara för fröken. Fröken bläddrar i barnbibeln. Klassrummet luktar pepparkakor. Barnen är tystare än vanligt. Deras kinder gungar. Munnarna gungar på pepparkaksvågor. Bilderna i barnbibeln pratar. Fåren pratar mjukt. Tiger måste röra dem med pekfingret. Nej de inte är av bomull. Figurernas ögon ger kärlek till varandra. Jesusbarnets ögon är stängda. Ändå ger han mest kärlek av alla. Tiger känner sig speciell när bilderna pratar till honom. Kanske finns det någon anledning till att bilderna pratar med Tiger. Ju mer uppmärksamhet Tiger ger bilderna desto mer kommer han in i den bibliska berättelsen. Någonting i den rör Tigers hjärta. Maria vid Jesusbarnets vagga viskar tigerdikten. Jesusbarnet sover. Bilden pratar till Tiger om lugn och ro så som om man hade hela himlen med stjärnorna in i sig. Tiger föreställer sig en mörkblå stjärnhimmel i sin mage. Maria vaktar vaggan under mörka nätter. Jesusbarnet behöver det. Samtidigt är det han som fyller mammas hjärta med mod. Tiger känner det ömtåliga bandet mellan dem. Maria känns så bekant att hon påminner om Tigers mamma. Nu får Tiger en kittlande tanke. Tiger inser att om hans mamma är som Maria då är han som Jesusbarnet. Bara de två. Magen har ingenting mer att säga. Den kittlar bara av nyfikenhet. Tiger frågar om Jesus pappa. Peter säger att Jesus är pappa till Jesusbarnet. 13 Är inte Gud pappa till Jesusbarnet tänker Tiger? Vägen hem genom parken är tråkig. Himlens färg smälter med vägen och alltihop är mycket fuktigt. Tiger och Adan går i tysthet. Inga kastanjer och ingen snö heller. Magen fullproppad med pepparkakor påminner om att det är sista dagen i skolan. Det trollar fram ett leende i ansikten och småstjärnor i ögonen. Plötslig känner Tiger en varm glädje. Innan Adan går sin väg och innan Tiger önskar god jul till honom, frågar han vem som är pappa till Jesusbarnet. Adan ler och säger att Jesusbarnet är Gud. Därför är alla glada att han föddes och alla kommer ihåg det även om det hände för länge sen. Adan säger att Jesusbarnet är på ett sätt pappa till sig själv. Tiger letar efter tecken på att Adan skämtar men hans ögon är allvarliga och munnen är som en liten brun båt som alltid. Tiger ser på Adan att han berättar sanningen. Han borde veta det då han går till kyrkan med sina föräldrar. Adan märker hur Tiger rynkar pannan. Han läser i Tigers ansikte att han inte förstår. Även hans mun är öppen av djup överraskning. – Tiger, Gud är pappa till alla. Till mig och till alla människor i världen. Han skapade oss och han älskar oss. Vi alla är hans barn, sa Adan med största allvar. – Menar du att han är min pappa också, reagerar Tiger omgående. Magen började en kittlande dans. Adan börjar ana vad det betyder för Tiger. Han har ju ingen pappa. Då säger Adan snabbt att med Gud är man aldrig ensam. Tiger känner att han förstår Adan bäst när han inte pratar. Jag måste få träffa honom, säger Tigers mage. – Jag måste få träffa honom, säger Tiger. Adan ler. Tiger känner att han är så nära. Magen är spänd och tyst. Hjärtat hoppar och bullrar. Hjärtat 14 hoppar in i magen. De dansar en orytmisk dans. Kittlandet växlar mellan ångest och glädje. Tigers kropp värker av nyfikenhet. Nu kan han träffa den som är pappa till alla. Ordet pappa får en innebörd. Tiger blev glad på ett nervöst sätt. Adan observerar Tigers reaktion. Fram tills nu visste han inte hur mycket hans kompis längtade efter en pappas existens. – Jag måste få träffa honom, repeterar Tiger som i en dröm. Hans ögon är jättestora. All hans uppmärksamhet vänder sig mot Adan. Adan ser in i rovdjurets ögon. Han pratar med dem. – Du kan träffa honom genom att du tillåter honom att komma in. Djup besvikelse i rovdjurets ögon. Han fick inte ens veta vart bor han som är pappa till alla. Hur kan han då träffa honom? Adans ord hörs åter igen som en rad av ord utan någon mening. Hur kan han tillåta någonting till någon han inte känner, till någon som han inte kan hitta? Adan rör Tigers axel. – Älska, Tiger. Han kommer att älska dig tillbaka. Adans gestalt försvinner långsamt bakom träden. Tiger står kvar. Hjärtat kramar ekorrmagen. Har detta verkligen hänt? Pratade Adan med Tigers ögon om kärleken? Och hur kan man älska någon som inte finns? Tiger skyndar hem. Ju mer han skyndar sig desto långsammare går det. Adans ögon sa, älska. Tiger springer hemåt. Han springer tills det brinner i vaderna. Mammas varma kram. Mamma känner hjärtats dans med magen. Det doftar gott från köket och Tiger frågar efter maten. Med tredje matskeden börjar han älska. Det var länge sen Tiger tittade på kanariefåglarna. Efter maten dricker Tiger och mamma te i uterummet. Kanariefåglarna kommer nära och tittar nyfiket på Tiger med sina små pärleögon. Lilla strupen bubblar av fina toner. Han känner att kanariefåglarna älskar honom. Tiger förstår att kanariefåglar är ren kärlek. 15 Precis som i hans fantasivärld. Men nu är det på riktigt. Mamma ser glädje i Tigers ansikte. Hon glädjer sig över att hennes lilla pojke inte längre är bekymrad. Kvällen är sömnig. Fåglarna knarrar i slummern. Fönsterna spänner under isblommor. Tigerdikten brinner bakom Tigers panna. Tiger älskar. Stjärnorna blinkar åt honom. Julhyacint luktar för honom. Mörkret kramar honom. Kärlek vaggar magen till sömns. Hjärtat ler i lugn rytm. Tiger springer i skogen med andra djur. Tiger drömmer kärlek. Tiger är kärlek. Mamma kommer för att titta till Tiger innan hon lägger sig och tackar för Tigers näringsrika sömn. Tigerpojkens tid har kommit. Morgonen bjällrar och klingar. Tiger återvänder långsamt genom dimman från skogens äventyr. Han sträcker sig i sängen. Morgongäsp kittlar bakom näsan. Rökelse viskar god jul. Tiger kisar bakom ögonfransarna. Små droppar glittrar på hyacintblomman som står på fönsterbänken. Rummet som speglar sig i dem rinner långsamt ner mellan löven. Allt är på plats. Ingen störande rörelse i Tigers synfält. Tiger öppnar ögonen helt. Allomfattande lugn väcker magen. Magen älskar. Tiger smyger till vardagsrummet. Mamma sitter vid en pyntad gran. Stearinljusen i vardagsrummet brinner redan. Grenar rör sig i granen. En pytteliten klocka i silver låter mjukt. Kanariefåglarna som har suttit i grenarna flyger bort. Tiger smyger sig försiktigt en liten bit närmare till mamma. Han vill överaska henne bakifrån som en riktigt tiger. Den tanken glömmer han bort direkt när han ser två klappar. En liten och en stor. Han kramar mamma istället. Mamma pussar Tiger och säger att i år får han i julklapp det som han har önskat sig mest. Alla sinnen sträcker sig i enighet. Tiger blundar för att kunna föreställa sig det. Magen spänns i nyfikenhet. Hjärtat spelar i otakt. Papper prasslar under Tigers små 16 händer och ögonen glittrar i en härlig spänning när Tiger tar fram en reseväska. Den har han inte önskat sig. Han tittar på mamma och på väskan och på mamma igen. Hon ler ut kärlek och pekar på den lilla julklappen. Den är mycket lättare att öppna och prasslar nästan inte alls. Ett orange papper med massa siffror. Tiger är förvirrad. Är dessa julklappar verkligen till honom? Mamma förklarar att de här två sakerna användas samtidigt. Tiger tittar växelvis på reseväskan och på det oranga pappret. Då upptäcker han datumen som gömmer sig bakom siffrorna. Morgondagens datum. Magen kraxar äventyr. Hjärtat dansar av glädje i Tigers bröst. – Ska vi resa, mamma? kramar Tiger mamman i glädjerus. Mamma pussar Tigers både kinder. – Ja, Tigerpojken, precis det ska vi göra! Hennes röst ler. Bakom ögonbrynen ser Tiger en riktig skog. Den luktar fuktigt och låter som hundra kanariefåglar samtidigt. All grönska susar och flugor med jättelånga vingar svärmar kring gyllene ljusstrålar som penetrerar skogens dysterhet uppifrån. Tiger vet inte om de ska resa till en sådan skog. Resebiljetten berättar att de ska resa mycket lång bort. Det är så lång bort att de måste åka med alla fordon som finns, med tåg, flyg och båt. Det måste då vara på andra sidan världen. Och precis på andra sidan världen finns sådana skogar som Tiger drömmer om. Tiger är mycket nöjd. Det var den bästa present någonsin. Hela kroppen kittlar av glädje. Tiger hoppar upp och skriker tacksamt. Kanariefåglarna deltar i glädjeruset och flyger kring granen. Magen och hjärtat överröstar varandra. Är reseväskan tillräcklig stor? Vad ska man ha med sig egentligen? Och hur känns det att vara på andra sidan världen? Mamma måste besvara alla frågor. Inget svar är tillräckligt detaljerat. Magens ivriga kurrande avbryter Tigers fantasi av bergen, blommor och kloster som mamma beskriver. 17 Eftermiddagen i uterummet som så många gånger förut känns ändå speciellt. Sista teet innan den stora resan. Fönsterna är lite immiga med frysblommor på kanten. Mjölken roterar kring teskeden tills den försvinner i teet. Mamma berättar att det te de dricker just nu är från andra sidan världen. Magen har redan smakat på den. Den är alltid ett steg före hjärtat. Tiger känner doften av te. Han föreställer sig en stor flod där de transporterar stora säckar med teet. Folk som bär säckarna är nästan nakna. Så varm är det. Den här doften känner Tiger väl. Tigers hjärta viskar dock om hur mycket han inte känner till om välkända saker i hans liv. Tiger lägger sig mycket tidigare idag. Ju förr han somnar desto tidigare vaknar han och desto närmare är han till andra sidan världen. Resväskan ligger fullproppad vid sängen. Mamma hjälpte till bara lite med packningen. Ändå har Tiger nästan inga leksaker med sig. I sina fantasier får han inte plats med leksaker på andra sidan världen. Det ska nog räcka med några indianer i sidfickan. Mamma kommer in och säger god natt. Tiger blundar och drar kinderna så nära ögonbrynen som möjligt. Ögonlocken trycks ner. Då hoppas Tiger att han somnar snabbare. Mammas hjärta klappar nervöst. Hjärtat pulserar i hennes fingrar som smeker Tigerpojkens röda hår. Han känner mammas varma fingrar på tinningen. Tiger är så upptagen med att locka sömn till sig att han inte märker att mamma skakar lite. Mörkret döljer rodnaden på hennes kinder. Sömnen är lätt och skogen i drömmen är nästan genomskinlig. Tiger kommer till den stora floden där mörkhyade halvnakna män bär på stora säckar med te. Han observerar de med sina gula ögon ifrån buskarna på flodbanken. Två gånger återvänder Tiger från skogen för att se att resväskan är kvar. Den står packad vid sängen. Tiger observerar en gammal kvinna i gul sarong som kom till floden med en stor lerkanna för att hämta vatten. Bakom kvinnan gömmer sig en liten flicka i 18 blåröd klänning. Tigers däggdjurshjärta gör ett skutt som om han kände kvinnan, som om han erinrade sig hennes vänliga röst, hennes mjuka varma händer och förtroendeingivande närvaro. Tiger smyger lite närmare. Löven på busken som Tiger gömmer sig bakom börjar dansa. Så kraftigt slår hans hjärta. Kvinnan blir uppmärksam. Hon drar behållaren med vatten ur floden och tittar sig omkring. Det kännes som om kvinnan ser honom. Det är omöjligt, han är helt dold i busken. Kvinnan tittar i Tigers riktning. Hon tittar rakt igenom honom. Tiger vet nu varför han dras till kvinnan. Hon kallar honom till sig i sina tankar. Kvittrande som inte tillhör skogen dyker upp. Det är verklighetens fåglar som drar honom ifrån sömnen. Tiger vaknar upp fortfarande täckt med kvinnans goda närvaro. Det dröjer en stund att förstå att nu börjar den stora äventyrsresan. Morgonen är ung och fortfarande klädd i mörkret men mamma är redan vaken. Det låter från tallrikar i köket. På väg till köket kämpar Tiger med sömniga ögon. Det hjälper lite att rulla lilla knytnäven mot dem. Magen kurrar. Så hungrig är den efter nattens vandrande kring floden. Under frukosten frågar Tiger om vägen och mamma förklarar. På bilden som mamma visar ser hela världen ut som en liten boll. På en sådan boll kan man inte resa tänker pojken. Man vänder sig om och man är redan på andra sidan världen. Städer ser ut som prickar. Det är prickar som stjärnor på himlen. Tiger fantiserar att varje stad man besöker är som en besökt stjärna på himlen. Distans är för Tiger obegripligt. Instinktivt känner han att andra sidan världen blir mycket annorlunda. Hjärtat viskar att det blir bekant också. Tiger har bestämt sig för att vara vaken hela vägen och inte missa en enda intressant sak. Han somnar redan på flygbussen. På flygplatsen är det kaos på grund av några inställda flyg orsakad av oväder. Långa köer med trötta resenärer och deras väskor. Alla pratar, allt rör sig. 19 Precis allt är i rörelse. Efter en stund ser Tiger en viss ordning i kaoset. Mamma blir också en del av kaoset. Tiger bara observerar. Han är nästan den enda som har äventyr i ansiktet. Andras ansikten är fulla av allvarliga bekymmer. Den här delen av att vara vuxen tycker Tiger inte om. Mamma återvänder från kaoset. Glädje dyker upp i hennes ansikte igen. Deras flyg är inte inställd. Tiger kan inte lyssna på vad mamma säger eftersom han är helt absorberad i sin fascination. Hus, bilar och träd blir hastigt mindre. Tiger känner det som om han själv växte. Nu har han himmelen i det röda håret. Hela världen krymper till små prickar. Precis som på bilden som mamma visade där städer var små prickar. Himlen omger flygplanet. Tiger är rörd från dess skönhet. Vita lamm av bomull är i verkligheten mäktiga lammkungar. Varför har ingen berättat det för Tiger tidigare? Mamma observerar Tigers fascination. Hans ögonbryn krymper ihop, ögonen är stora och våta från gripenhet. Munnen rör sig lite som om han mumlade någonting för sig själv. Tiger håller sig fascinerad några timmar men efter lunchen somnar han igen. Det tar lite tid att begripa vart Tiger befinner sig när han vaknar. Ljuset är släckt i kabinen. Mamma sover på sätet bredvid honom precis som människor framför dem. Tiger tittar ut i mörkret bakom det lilla fönstret där pyttesmå frysblommor formar sig på utsidan. När Tiger försöker titta igenom dem, ser han att mörkret är inte svart utan det är en sammetsduk sammanvävd från alla färger. Tiger vill gärna klappa mörkrets mjuka rygg. Mamma vaknar och beställer te. Tiger föreställer sig att teet är gjort av mörkret. Först måste man fånga lite av det eller klippa en liten bit från sammetsduken och tillaga den som te. Tiger berättar för mamma om den goda kvinnan från drömmen. Mamma kände något varmt och givande från Tigers ord. Det kan nästan inte bara vara en dröm, 20 tänkte hon, eftersom hon kände från Tigers ord kvinnans harmoniska närvaro som påminde om en person i hennes liv. Mamma log. – Du kanske träffar henne där, sa hon. Tigers pupiller som plötslig blev större fokuserade på mammas mun. De var beredda att fånga vartenda ord i fall det skulle komma mera. Bakom fönstret händer någon underbart. Sammetsduken rivs på en sida och nykläckta kycklingfärger spills över den och snart strålar tusentals små kycklingar genom hålen i sammetsduken. De växer kraftigt i styrka, ljusgul mognar till gul som mognar till apelsinfärg. Tiger har aldrig sett så mycket skönhet. Hans hjärta smälter tillsammans med det nyfödda rosa samtidigt som något börjar kittla i öronen. Kittlandet omvandlas till tryck som om Tigers öron ville mötas i mitten av hans huvud. Tiger sticker sina fingrar i öronen och fortsätter observera soluppgången. Den nästan vuxna gryningen blandas med trycket i öronen. Det börjar göra ont och Tiger kämpar mellan ont och den vackra utsikten. Med planets nedgång förlorar Tiger sin kamp. Han måste stänga ögonen och hålla för öronen. Det gör så ont att små öron lätt kan falla av. Tiger blundar och för säkerhets skull trycker öronen med handflatorna tills de landar. Kaos och mera kaos. Folk pratar över varandra och stampar, deras snabbt växlande ben med fladdrande byxor flimrar framför Tigers ögon. Det prasslar i öronen men de sitter fast iallafall. Det gör Tiger glad och lättad. Det vore synd att förlora öronen så tidigt på äventyrsresan, tänker Tiger. Transfer flygplatsen är hundra gånger större än den föregående. Tiger är fascinerad av folk. Han har aldrig sett så många olika folk samlade på ett ställe. De rör sig snabbt hit och dit och det påminner om en myrstack. När Tiger kisar med ögonen ser människornas plagg ut som fjärilsrus. Mest fascineras han av en mörkhyad man som sitter 21 nära dem i det rummet där de väntar på nästa flyg. Mannens vita långa skägg når enda till hans slips. Trots att han har på sig en vanlig kostym som Tiger sett många gånger innan bär mannen en märklig hatt. Den är silvrig och till och med glittrar. På framsidan av den förunderliga hatten dinglar dessutom små genomskinliga stenar och en fjäder. Tiger undrar vem den här mannen är. Vad fick honom att bära en så märklig hatt? Undran leder Tiger rakt fram till mannen. Han står nära honom och stirrar på hatten. Mannen märker det och ler bakom skägget men Tiger ser inte det. Han ser dock att mannen ler vänligt med ögonen. Vad märkligt att han också kan prata med ögonen precis som Adan och kvinnan från drömmen. Mannen sätter ihop händerna och bugar sig framför Tiger som till sin förvåning automatiskt bugar sig och går nöjt tillbaka till sin mamma. Vad var det som gjorde att han bugade sig som svar? Det var som om Tiger och mannen lät deras hjärtan prata. De behövde inte använda ord. Människorna som ska flyga med samma plan verkar vara höljda i hemlighet. I magen känner Tiger att det kan vara så eftersom de närmar sig andra sidan världen. Människor hemifrån behöver man inte observera, tvärtom kan man nästan förutsäga hur dom kommer bete sig. Det finns inget speciellt med dem. Andra sidan världens människor är däremot högst intressanta eftersom Tiger kan inte förklara en enda sak om dom samtidigt som han fascineras av lättheten som strålar från deras rörelser, från deras blickar, från deras hela existens. Nu inser Tiger att mamma också har en del av den här lättheten. Hon hade alltid graciösa rörelser men Tiger tänkte aldrig på det utan det hörde till henne som mamma. Hjärtat viskar att mamma passar bättre in här än hemma. Tiger märker att en enorm glädje blomstrar kring mamma och att hennes ögon blev mer levande. Tiger lägger också märke till att hon är mycket yngre 22 än de andra mammorna på flygplatsen och att hon är väldigt vackert också. Det var som om Tiger plötsligt såg på mamma i ett annat ljus. Var det hans ögon som öppnades eller var det mamma som förändrades? Tiger kunde inte besvara det. – Du är den vackraste mamma i hela världen, sa Tiger och kramade mamma. Andra flyget är betydligt kortare men inte mindre fascinerande. Nu sitter Tiger inte bara med mamma utan med en annan person också. Kvinnan som sitter bredvid mamma är ett objekt av stort intresse. Nu kan Tiger titta noggrant på alla detaljer. Han stirrar i fascination på kvinnans färgglada klädsel i rosa och ljus grönt. Hon luktar gott och hennes gyllene armband klingar. Tiger känner att färgerna sitter inte fast på tyget men omger kvinnans gestalt som en dimma. Samtidigt är kvinnan i perfekt enighet med sin klädsel. Färgerna är en del av henne. Hon ler rosa och rör sig grönt. Hennes djupa svarta ögon strålar ut frid. Tiger petar sig med pekfingret mellan ögonbrynen. Precis där har kvinnan en röd prick. Hon märker Tigers nyfikenhet, säger någonting till honom samtidigt som hon ler. Tiger förstår inte vad kvinnan säger men förstår att hennes leende är ärligt och varmt. Tiger upplever ett vackert vitt sken kring henne. Han kan inte se det med ögonen men han känner det inne i sig själv någonstans mellan magen och hjärtat. Tiger glädjer sig med största tacksamhet: Vilket äventyr! Han såg de mest fantastiska saker på himlen, nästan förlorade sina små öron, pratade med hjärtat och insåg människans godhet. – Jag älskar att resa, vänder han sig till mamma och pussar hennes kind. Mamma känner Tigers glädje och belåtenhet och önskar sig att resan tar bort oro och bekymmer från Tigers lilla hjärta. Tiger somnar på sätet bredvid mamma. Hans nyfikenhet kräver mycket energi. Han sover lätt men 23 lugnt. Mamma observerar hans regelbundna andetag. Lilla ansiktet visar inga tecken på orolig sömn. Kvinnan tittar också på Tiger. Hon läser glädje i mammas ögon. Deras svarta ögon möts i en tyst konversation. De båda gick genom en lång väntan. De båda strävade efter en mjuk förståelse. Kvinnan läger sin bruna hand med många armband på sin mage. Mamma tar försiktigt hennes andra hand i sin. De pratar tyst i okänd vänskap. Tiger vaknar när flygplanet landar och tittar snabbt från fönstret så att han inte missar en enda syn av andra världen. – Decembervädret är borta, mamma! skriker Tiger. Allt, precis allt är nytt och spännande här på andra sidan världen. Även vädret är annorlunda! Tiger kan inte begripa det. Han kan inte begripa någonting och förundras över allt han ser. Det första han kan konstatera är att världen på andra sidan är mycket större än hemma. Staden de landade i är så stor. Den kanske aldrig tar slut! Oj, och hur den skriker av liv! Staden insisterar på Tiger. Den tvingar honom att beundra, höra och lukta. Tiger blir nästan livrädd. Det känns som att någon samlade alla människor, alla djur, byggnader och saker i en påse, skakade den och strödde sedan innehållet över den här staden. Ingen av människorna vet vart den befinner sig och skriker därför och skyndar sig iväg så att den hinner hitta hem. Vissa kanske inte hittar vägen, därför är det så kaotisk. Tigers hjärtat slår på larmet. Ordning och betydelse försvann med flygplanet. I ögonvrån fångar Tiger kvinnan i färgglada rosa och gröna kläder som smälter in i kaoset och blir en del med den framför hans ögon. Tigers mage rullar sig. Stadens kaos sög in den goda kvinnan. Tiger gömmer sig bakom mamma och trotsar att röra sig framåt. Mamma ser rädsla i hans osäkra rörelser. Stackars lilla tigerpojke. Hon kunde aldrig ha tänkt sig att han skulle bli rädd. Tiger vill inte att staden absorberar honom och mamma. Kanske ska de då 24 aldrig komma ut ifrån den! Mamma lyckas att stoppa Tiger i en taxi trots alla hans protester. Hur är det möjligt att mamma inte alls är rädd? Ser inte hon vad som pågår i den här staden? Ser inte hon att det var en ko och en åsna på gatan? Ser inte hon alla lösa hundar? Hör inte hon stadens spökliga sus? Känner inte hon lukten av kryddig svett? Tiger är magsjuk av andra sidan världen och huvudet värker i galen yrsel. Mamma tröstar honom med att de ska ta tåget. Hon lovar att han kommer att gilla dit de ska. Tiger kramar mamma och håller sig fast. Från taxifönstret ser han en liten pojke ungefär i hans egen ålder som springer barfota på den smutsiga gatan med enorm glädje. Tiger observerar hur pojken njuter varenda andetag och bryr sig inte alls om staden suger in honom. Han lever i nuet som om hans liv bara var just det här barfotaloppet. Mer och mer byggnader växer vid sidan av vägen. Små hus och affärer har själva växt på gatan precis som de ville. Staden är egentligen en sten och tegelstensskog. Vid kanten av skogen reser sig majestätiska berg som är så höga att de river himlen. Där tar staden slut. Tiger berörs av plötslig lättnad. Centralstationen ser ut som ett glömt museum. Ingen har rört den på bra många decennier. Bergen som vakar över den påminner om människans obetydlighet. Grå fuktighet som kommer ifrån bergen kan man nästan skära. När Tiger kliver ur taxin märker han att det är svalare. Luften är skarp och smutsiga moln rullar sig på järnvägen. Det har Tiger aldrig sett innan. Mamma förklarar att de är så högt upp i bergen att moln och människor möts. Tiger tappar hakan. Är det verkligen möjligt? En liten grupp av män med röda kinder i tjocka koftor står på perongen. Några sitter på rälsen, småpratar och dricker något varmt från flagnade termosar. Ånga rymmer snabbt upp i himlen från termosarna och vartenda uttalat ord. Tåget kommer inte ofta då tänker sig Tiger. 25 Mamma hyr ett litet rum på samma gata som centralstationen ligger. De ska ta första morgontåget. Klockan tre är ingen morgon för Tiger men han är för utmattad att protestera. Restaurangen i kioskstorlek i slutet av gatan lockar Tiger med en välbekant lukt. Alla bord är upptagna så mamma och Tiger sätter sig på två lediga platser vid ett bord med ett par turister. De pratar ett språk som Tiger inte förstår. Han anstränger sig men kan knappt urskilja ett enda ord. Alla i rummet pratar olika språk. Tiger inser att för de andra är hans språk också främmande. Han är också en av många främmande människor så här långt hemifrån. Magen älskar definitivt andra sidan världens mat. Mammas mätta leende blir till en tyst te beställning. Färskt te luktar som bergen. Tiger dricker regn, dimma och orange sol. Han blundar. Gommen kittlar av glädje. – Imorgon får du se hur te växer, Tigerälskling, säger mamma. Tiger ser på mamma att hon ser fram emot det. Han tittar mycket på henne eftersom hon är den enda meningsfulla kategori på andra sidan världen. Tiger upplever mamma på ett lite annorlunda sätt än hemma. Här blev hennes karaktär mera uppenbar. Tiger undrar om mamma känner detsamma. – Är jag mera Tiger här? frågar han utan att försöka förklara sin tankekedja. – Du är mest Tiger just här, älskling. Tiger nöjer sig med svaret. Mannen som kommer för att fylla på te klappar Tiger och ler kattlikt, så att han nästan blundar. Tiger känner igen den här vänliga gesten från mamma. Plötsligt inser han att mamma liknar människor härifrån mer än människor hemifrån. Känslan gör eko från hjärtat till magen men smälter bort snabbt. Tiger tittar in i teet och luktar nuet. Nuet luktar glatt. Tiger somnar innan natten täcker bergen. Mamma somnar inte så lätt utan sitter vid ett småöppet fönster 26 med gråa gardiner. Hon vet att när man lyssnar på natten hör man bergens röst. Bergen talar till henne mjukt. Den säger att hon gjorde rätt. Mamma känner lättnad men samtidigt inser hon hur ömtålig mänsklig strävan är. Bergen talar om att kärleken inte är sårbar. Mamma sitter i tystnad vid det öppna fönstret tills en ånguggla låter från dalen. Hennes andedräkt inskrivs på fönsterrutan som en matt dimmig fläck som rytmiskt växer och försvinner. Barndomen darrar i hjärtat. Mamma sätter en orange tygsjal runt axlarna och halsen. Hon viskar till sin lilla pojkes öra att det är dags. Tiger vaknar långsamt. Den unga dagen lovar äventyr. Mamma och Tiger stiger in på gatan och går fram till centralstationen som sover till synes men under en dimdräkt är den i tjänst. Tiger doftar grönska. Den smakar lite sötdimmigt. Ordlös väntan är morgonbön till bergen. Trots att bergen inte syns i mörkret känner man dess närvaro. Mekaniskt morr och brum med nästan levande gnäll närmar sig. Den gör ett regelbundet eko i magen och ångvisslan låter genom hjärtat. Tiger får snart veta att det här är ett lite annorlunda tåg. Vidöppna ögon längtar och Tiger önskar sig att ha så skarp syn som en riktigt Tiger så att han kunde se tåget. I stället hör han det som en vanlig pojke och hans mage knarrar ivrigt. Ögonen stirrar in i mörkret men ser inget utan allt hörs är hur ångugglans rop förstärks. Spänningen känns som myrkrypningar i Tigers ben. Leksakståget bryter sig genom mörkret. Tiger är betagen. Det är den vackraste maskin han har sett någonsin. Stående bredvid mamma på plattformen stirrar han på det blåa järnmiraklet. Föraren kliver ur ångtåget och klappar dess blåa kind. Lokomotivet fnyser kraftigt och vilar. Ångloket är alltså vid liv! Tigers hjärta nästan spricker av glädje att de får åka med det och drar in mamma. Det dröjde inte länge förrän den mörka omgivningen börjar röra på sig långsamt tills den når en regelbunden 27 galopp. Ångugglan visslar för full halls. Tåget har bara tre små vagnar. Tiger sitter med mamma i den andra vagnen. Det finns inga kupéer utan alla människor sitter tillsammans i en stor öppen vagn. Det första morgontåget är halvtomt. Kabinen är tyst och mörk, bara tågets regelbundna galopp bryter den från det tidiga morgonmörkret. Tiger observerar hur ångan rullar sig längst vagntaket som ett vitt, tjockt, lockigt bomullsrör. Den påminner lite om de gigantiska moln som Tiger såg från flygplanet. Han undrar vad som händer med ångan som tåget lämnar bakom sig. Mamma säger att ångan blandar sig med dimman och kanske förvandlas till vatten. Tiger fantiserar hur ångan blir till vatten som droppar på trädgårdar med te. Dom ska han se idag som mamma sa. Idag ska han se hur te som han brukar dricka hemma föds. Morgontågets nästa hållplats är så mörk att Tiger inte ser någonting och det är bara en enda passagerare som kliver ombord. Den inkomna mannen är liten i växten och i det bruna ansiktet har han tusentals rynkor som om någon har vikit ihop det många gånger. En röd mössa täcker hans sömniga hår. Mannens rörelser är gamla och försiktiga men hans ögon ler med barnslig glädje. På krokryggen bär mannen en stor korg med apelsiner och i handen en tygsäck med färskt te. Apelsindoft fyller vagnen. Doften är stark och fräsch och gör Tiger pigg och törstig. Han undrar vad gubben ska göra med så många apelsiner. Vet han egentligen hur många apelsiner han har? Apelsinmannen tar försiktigt ner korgen från ryggen och ställer den med säcken på golvet bredvid sätet och sätter sig med svårighet. Han rullar baksidan av handen längs ryggraden och suckar djupt samtidigt som hans blick vilar på Tiger. Sen går han till mamma som köper fyra apelsiner. Tiger får en och sätter sig vid fönstret med den. Han granskar apelsinen som fortfarande har ett löv kvar. Apelsinköttet är moget och saftigt. 28 Mannen pratar med mamma och tittar på henne som om de kände varandra. Mamma ler och då blir Tiger lugn och ägnar sig åt sin apelsin. Mannen pekar på apelsinerna och babblar på ett obegripligt sätt. Tiger hör inte ett ord men antar att han pratar lika konstigt som alla andra på andra sidan världen. Bergstopparna börjar vakna och färga sig till apelsinfärg. Tiger är fascinerad över det och stirrar med näsan pressad mot fönstret. Han suger på apelsinköttet och får oranga bergstoppar i magen. Plötslig upplever han sig i enighet med världen. Det har han aldrig känt innan. Varför är inte hemma här i den här fascinerande världen? Tiger ropar på mamma och vill att hon ser det som han ser, att hon begriper hans enighet med världen men mamma reagerar inte. Hon pratar med apelsinmannen. Solsken täcker av hela bergen, rensar nattliga bäckar och återupplivar naturen. Soluppgången bäddar Tigers lilla hjärtat, värmer det så att Tiger känner kärlek. Han erinrar sig mannen som han inte vet vart han bor men som är far till alla människor. Han bor säkert här i bergen. Tiger vet nu varför alla människor bär så mycket glädje i ögonen och varför deras tillvaro är lugn. Morgonsolen avslöjar en helt ny värld. Tiger ser genom fönstret att tåget närmar sig en by i ett smidigt tempo. Järnvägen slingrar sig runt backarna. Tiger frågar mamma om järnormen slingrar sig runt byar eller om byarna växte kring ångormen. Apelsinmannen ler och säger något om hem som är lång borta hemifrån. Vad betyder det? Mamma säger inte adjö till apelsinmannen när han tar korgen på ryggen. Ångugglan hälsar byn godmorgon och börjar bromsa framför nästa stationen. Tiger hoppar åt sidan. Leksakståget körde nästan rakt in i huset! Det kör så nära små hus att Tiger kan titta rakt in. Han ser människor så nära att det känns som han själv var en del av deras vardagliga sysslor. Både kvinnan som sätter på te och mannen som precis öppnar sin fruktaffär är inte det minsta intresserade av tåget. 29 Den här märkliga närheten känns konstigt för Tiger. Det är ju farligt att bo så här nära järnvägen. Men samtidigt är det spännande och härligt. Tiger tänker att det inte är klockan som delar upp människornas liv här i byn utan det är ett blått leksakståg. Det är inte bara en del av livet här uppe i bergen utan också livet själv. Apelsinmannen riktar direkt mot den lilla fruktaffären. Ska han sälja sina apelsiner där? Mamma berättar att mannen har en apelsinträdgård med en speciell sorts apelsiner. Vilken tur att Tiger fick smaka på dem tänker han. Men hur vet mamma det? Hur kunde hon förstå mannens meningslösa ord? Ångpipan visslar och leksakståget fortsätter vidare. Kabinen fylls upp med en glad sång. Det är dussin flickor i vitröda skoluniformer som sjunger. En gammal man som sitter i närheten sjunger med. Med sången blev han en liten skolpojke igen. Tjusningen växer kring Tiger. Han sitter och observerar hur sången emanerar från flickornas lungor, munnar och ansikten och tar form av gyllene ljus. Ljuset konstruerar en djupare verklighet, fyller hela vagnen, smeker alla objekt och saktar ner tid. Tiger upplever en ren glädje i den enklaste form. Sången kittlar inuti magen. Tiger älskar. Han älskar allt som omger honom. Han älskar så att han nästan känner sig yr av förtrollande glädje. Mamma observerar hur Tiger smakar på det annorlunda i livet och glädjer sig för att Tigers bekymmer inte längre är närvarande. Hon är oerhört stolt över öppenheten och ärligheten som hennes lilla tigerpojke visar. Han ger sig till nya upplevelser och drömmer sig bort från verkligheten. Mamma erinrar sig att det var inte så länge sen hon kunde drömma dagen lång med solen mellan ögonfransarna. Ögonfransarna är fortfarande drömkunniga. Mamma sjunger med flickorna i skoluniform i sitt inre. – Mamma, mamma! De sjunger om tåget, skriker 30 Tiger och tar mammas hand. Vagnen är fortfarande fylld med gyllene ljusstrålar. Gamle mannen som sjunger med flickorna kisar och ler ett tvåtändersleende. Han är vacker. Tiger känner på sig att mannen älskar och vet att just nu upplever han det samma som Tiger. Det gör de så nära varandra. Nästan så som släktingar. – Mamma, allt pratar till mig här! Jag bryr mig inte så mycket om att jag inte förstår språket. Men sången, den är om tåget, det vet jag säkert, säger Tiger begeistrad. Ångan slöjer små hus vid järnvägen. Den klinkar på tjocka svarta ledningar som kopplar ihop husen på bägge sidor om järnvägen. Tåget rör omvärlden med sin mjuka ånga. Det är en kärleksfull beröring. Tåget är kär i varje station såsom en sjöman älskar varje hamn. Stationer lever längtan. Inte bara människornas längtan utan sin egen. Tiger ser från fönstret hur himlen och den gröna marken kramas. Det stilla himmelska kallvattnet kramar grönskan. Motsatser som dras till varandra. Allt, allt är rätt och allt är på plats. Tiger känner att så här ska det vara. Han blir mycket glad när mamma säger att de ska gå av tåget och köpa sig lite te. Mammas mystiska leende väcker Tiger från hans drömmar. Han hoppar kring mamma. All energi han fick måste ut igen. Mamma stiger av med väskorna. Tiger skuttar bakom henne i glad nyfikenhet. Gyllene sång hör inte hit, den fortsätter vidare med blåa tåget. Fräsch och samtidigt varmt luft rufsar till allomfattande grönska. De gröna bergen inbjuder Tiger till att springa. Hans ben pirrar ivrigt. Tiger hör bergen tala. Den tillåter honom att lyssna till sitt inre. Tiger springer bort. Han springer med full fart och ett brett leende nerför backen. Gröna buskar piskar hans vader. Leende expanderar till glädjeskratt. Tiger sträcker ut armarna och springer med hjärtat mot solen. Solen ler tillbaka och sprider sina strålar kring bergen. Tigers hjärta slår 31 och benen springer med oregerlig fröjd. Den ska man egentligen inte kontrollera, tänker Tiger. Här kan han springa som han vill. De gröna backarna med buskar fortsätter så långt han kan se. Löpande är frihet. Jorden prasslar under Tigers fötter. Tiger hör kvittrande fågelsång. Och vänta! Det är något mer han hör bakom sig. Han skrattar hjärtlig när han ser hur hans mamma stojar runt på samma sätt som han gör. Mamma har solen mellan ögonfransarna. Hon sträcker ut armarna som om hon ville krama allt levande här i de glömda gröna bergen på andra sidan världen. Tiger springer mot mamma mellan kuddbuskar. – Vad tycker du om teträdgården, Tiger min? skriker mamma. – Te? skriker pojken tillbaka förbryllad. – Allt grönska som du ser, allt som omger oss Tiger, skrattar mamma. Tiger älskar det här stället ännu mer. Det är tebuskar som böljar som en grön sjö i stormen. Te är den mest underliga växt tänker Tiger medan han beundrar teplantagens skönhet. Tigers beundrande avbryts av en man som skriker obegripligt och kommer mot dem. Tiger blir lite rädd och tittar snabbt på mamma. Mannen i blå skjorta och höga stövlar är ung och vacker. Han går direkt till mamma och skakar hand med henne. Båda mamma och mannen ler och tittar varandra i ögonen i tysthet. Tiger litar inte på mannen och är på sin vakt. Mannen babblar på andravärldenska och pekar omkring på samtliga bergstoppar. Mamma nickar och ler. Sen händer någonting som gör att Tiger nästan tappar andan. Mamma pratar andravärldenska med mannen. Den samma mamma som precis sprang busigt mellan tebuskarna med Tiger. Tiger stirrar på mamma och förstår ingenting. Det hela känns som en dröm. Mamma blev plötslig nästan främmande. Det skrämmer i magen. 32 Tiger vill att mammas mun rör sig in i meningar igen. Tänk om mamma inte får tillbaka vårt språk, blixtrar det genom Tigers sinne. Tanken gör honom nästan förlamad. Nej! Han springer och kramar mamma. Hon talar till honom mjukt. Meningar är tillbaka. Mamma är tillbaka. Allt är i ordning men någon lättnad i magen kommer inte. Tiger drar mammas hand. Han behöver henne nu. Mannen klappar Tiger och säger hans namn men Tiger morrar på honom i sin överraskning. Mannen drar snabbt sin hand tillbaka och ler vänligt. Tiger visar tänderna åt honom. Det här språket förstår ju alla, även på andra sidan världen. – Älskling, var inte rädd, säger mamma som inte förstår Tiger. – Den han mannen är snäll och tillåter oss att plocka lite te! Vad säger du om det? Men Tiger gillar inte mannen. Han tittar på mamma på ett annat sätt än andra män. Kan inte hon själv se det? Tiger bestämmer sig att vara på sin vakt när han är i närheten. Mamma går mellan buskarna och plockar gröna löv från buskarnas topp. Mannen promenerar bredvid henne. Tiger håller sig bakom. Han vill försäkra sig att mannen håller avstånd från mamma. I själva verket skulle mannen inte vara här, tänker sig Tiger. Det är ju mitt och mammas äventyr, inte hans, Tiger blir nästan avundsjuk. Mamma är vacker i sin oranga klänning. Hennes svarta hår glänser i solen som växer sig starkare. Hon kvittrar i andravärldenska och plockar små löv ömt. Hennes händer gör inget ont till tebuskarna, de rör sig i snabba halvcirklar och vrider löven istället för att dra dem. Mamma luktar på de första te löven med slutna ögon som om det var ett länge inväntad ögonblick. Mannen står bredvid och ser på henne. Förstår han vad mamma känner? Tiger springer rakt till mamma. Han vill också känna tedoften. De små hårda löven i mammas handflata fyller Tigers näsa med mättande doft. Trots att han stänger ögonen för att 33 kunna koncentrera sig kan han inte säga hur te doftar. Det är en ny upplevelse, tänker Tiger. Doften av te begriper man bara med känsla. Beskrivas eller förklaras kan den inte. Precis som Tiger inte kunde förklara för mamma hur hans mage plågade honom. Mannen vänder sig till Tiger och tittar rakt in i hans ögon vilket gör att Tiger känner sig obekvämt. Skulle mamma tillåta att mannen hotar mig? Skulle hon även inse vad han gör? Mamma kanske pratar andravärldenska men hon inte pratar mannska, tänker sig Tiger. Tiger känner att mannen uppmanar honom att inte bara vara en pojke. Han förstår inte riktigt vad han själv känner, så mycket upprör mannen honom. Mannen hukar sig ner så att han blir lika lång som Tiger. Tiger gör ett steg mot mannen som ler och väntar tills Tiger hittar mod för att närma sig. Mamma står ur Tigers synvinkel. Tiger känner hur alla hår i hans ansikte reser sig. Han närmar sig inom räckhåll för handen och önskar att förvandlas till en riktigt tiger för att kunna skrämma bort mannen. Istället står han och stirrar på mannens ansikte. Ansiktet säger något som Tiger inte förstår men ögonen talar till Tiger vänligt och rösten är lugn och mjuk, nästan vacker. Mannen vänder sig till mamma och kramar hennes hand i tysthet innan hans blåa gestalt försvinner i fjärran. Mamma pussar Tigers kind och förklarar hur man ska plocka små telöv. Hon förväntar sig att Tiger ska fråga vad mannen sa men han verkar ointresserad. Tiger skäms för hur mannen fick honom att känna. Nu vill han glömma bort det. Tiger sänker näsan i handflatan som är full med te och andas te in i sitt huvud. Fräsch, hård och uppiggande doft framkallar tanken på mannens blåa skjorta. Tiger tittar rakt in i mammas ögon. På grund av mannen glömde han nästan att fråga hur mamma behärskar andravärldenska. Mamma tror att Tiger undrar om mannen: – Han sa att du är ett underverk och att han gärna skulle lära känna dig, säger mamma med försiktighet, nästan viskande. 34 Tiger anklagar mamma gnälligt: – Hur vet du det? Hur förstår du vad han säger? Det gör inte jag! En spindel marscherar över Tigers sko. Tiger skakar bort den. Hans mun är spetsig och ögonbrynen nedtryckta. Mamma ser ett surt missnöje i Tigers ansikte. Pojken är också trött, tänker hon. Solen började brinna på riktigt. Macka, apelsin och vatten är en god förfriskning. Tiger sitter i en trivsam skugga och äter samtidigt som han håller ett öga på mamma som fortsätter plocka te. Inom kort kommer hon med en full påse. – Det räcker, vad tycker du, tigerälskling? och visar påsen så Tiger kan se. Tiger nickar med munnen fullproppad med apelsin. Han ler också lite. – Vi ska inte vandra så långt härifrån, säger mamma och tittar på teplantagen med handen mot pannan för att skydda ögonen från solen. Hon menar egentligen att de kan komma tillbaka hit och plocka mera te om de skulle vilja. Tiger dricker. Vattnet i hans mage jollrar. En liten fågel plockar brödsmulor från marken. Någon rädsla har den inte alls. Inom kort kittlar fågelns lilla näbb Tigers handflata. Mamma tar på sig sin ryggsäck och ropar på Tiger. Fågeln flyger bort och försvinner i tebuskarna. Buskarna sjunger ett grönt kvitter. Det är ett levande paradis. – Nu förstår jag det du ofta säger om te, mamma, Tiger tar sin ryggsäck på och följer mamma. Mamma ler. – Jaså, gör du det? Menar du att man ser himmelriket när man dricker te? – Precis. Man kan inte tänka på något annat när man vet att te kommer just härifrån. Mamma och Tiger går västerut genom hela teplantagen. Vandringsleden mellan buskar är mörkröd och dammig. Buskarna är nästan lika höga som Tiger. Det vore en bra lekplats. Tiger tänker på Adan och 35 Peter och undrar vad de gör just nu. Varför tänker han just på dem? Ibland får Tiger konstiga tankar som han inte kan förklara. Han vet inte än vad det betyder att sakna någon. Utom sin pappa. Det är skillnad att sakna någon som finns. Den som inte finns är längtan och saknaden. – Vart går vi nånstans mamma? – Till den bästa platsen i världen, mamma slutar att gå och vänder sig till pojken. – Jag har längtat till att visa dig den, säger hon som om det var den viktigaste sak i världen. Tigers hjärta känner att han kommer komma ihåg det här ögonblicket i hela sitt liv. Den röda vandringsleden svänger till vänster. Tiger följer mammas steg mot flera träd med tunna trästammar som skär av teträdgården från skogen. För Tiger ser träden nästan palmaktiga ut. Och vad gröna de är! Tiger känner att just den här färska gröna färgen är livets färg. Träden luktar livet och bugar sig välkommnande till skogens rike. Mamma hittar en stig som gömmer sig mellan buskarna. Hon stiger in i skogen som om hon visste att den var där. Bara ett steg och man hamnar i en annan värld. Luften bli plötslig trevligt svalare. Ögonen behöver vänja sig vid skogens dysterhet eftersom höga trädkronor håller solen utestängd. Den kommer in i skogens värld i form av tunna strålar som ser magiska ut. I dimman kring ljusstrålarna ser Tiger fjärilar och flugor. Drömska scener kallar på Tiger. Han vill göra sig till en fjäril och rusa i strålarnas magi. Skogsvärlden förtrollar Tigers ögon. Den är inte alls så mörk som han har tänkt utan glittrar och bjällrar, gömmer tusentals små ljus inne i sig, luktar livet och våt mark. Trädkronor viskar gamla sagor till de som lyssnar och kan förstå. För att ungefär se var mamma är tittar Tiger då och då efter hennes oranga klänning. Han vill inte förlora henne ur sin synfält. 36 Tiger måste också titta vart han trampar. Stigen försvinner här och där och han måste då kliva över grenar eller knuffa sig fram genom buskarna. Det är lite jobbigt. Buskarna river honom. I sina drömmar känner han absolut ingenting sådant när han smyger som en riktig tiger genom skogen. Kanske är tigerns päls inte så känslig, tänker sig Tiger. Ryggsäcken börjar bli tung på Tigers rygg. Hur länge ska de gå egentligen och hur långt har de framför sig? Tiger vill fråga mamma men hennes oranga klänning syns ingenstans. Han skyndar sig och springer framåt men mamma är inte där heller. Då stannar Tiger och tittar sig omkring ordentligt. Ingenting. Han lyssnar. Om mamma är i närheten då borde han höra hur grenar knäcks under hennes steg. Men det enda han hör är skogens drömska sång. Tigers hjärta larmar. Har han gått vilse? Han har inte varit vilse innan. Han hittade alltid vägen bland husen och han behövde aldrig tänka på att han kan gå vilse i sina drömmar. Skogen är som hans hem då och han är det farligaste djuret i omgivningen. Andra världens drömska skog förvandlats plötsligt till ett djupt, farligt och kanske även ogästvänligt ställe. Vad ska han göra nu? Ska han vänta tills mamma kommer tillbaka för honom? Ska han försöka hitta henne? Vad händer om han hamnar i den djupa skogen och aldrig hittar ut? Han springer framn och ser sig samtidigt om. Vad händer om hans mamma försvinner i den djupa skogen på andra sidan världen? Magen börjar krympa. Tiger håller en hand på den. Lungorna dras som ett dragspel och trots det är Tiger nästan andlös. Han springer långsammare och långsammare tills han är tvungen att stanna. Hjärtat splittras i tusentals små bitar och de slår över i hela kroppen. Hela Tiger pulserar. Samtidigt som han försöker att fånga ett andetag fångar han en orangeliknande färg i ögonvrån. Han försöker filtrera färgen mellan grenarna. Det är en liten gul prick så det betyder att den inte är så nära. Pricken rör sig och minskar. 37 – Maaammaa!! ropar Tiger. Den gula pricken stannar. Tiger springer mot den så snabbt han kan tills han når en flod. Han torkar svetten från ögonen. Eller var det tårar? På andra sidan älvstranden står en gestalt i en gul klänning med en vattenkanna. Tiger står ordlös och stirrar på henne. Han känner plötsligt att han inte gick vilse. Han känner kärlek i sitt hjärta och ett varmt välkomnande som om han kom hem. Han kan inte förklara vad som pågår i honom. Eller är det bara en enorm glädje att han inte var ensam i den djupa farliga skogen på andra sidan världen? Kvinnan i gula klänningen på andra sidan älvstranden sträcker handen mot Tiger. Han förstår och tar sig till floden. Vattnet är kallt och smutsigt av den bördiga jorden. Den når över hans knän men Tiger vadar genom floden modigt. När han når andra älvstranden förlorar han ballansen. Kvinnan fångar snabbt hans hand och drar honom upp till sig på en gång. Tiger, fortfarande utan ballans kramar henne automatiskt. Hon håller honom fast i famnen. Hon håller honom med längtad glädje. Tigers hjärta trummar genom hans bröstkorg in i kvinnans bröst. Han skakar. Kvinnan i gula klänningen står på älvstranden och kramar en liten pojke med oranget hår. Pojken lutar sin kind mot kvinnans axel och vilar sig efter chocken. Tiger sluter ögonen. Kvinnan håller pojken så länge tills hon känner att hans hjärta saktar ner farten. Skogen blir full av magi igen. – Du måste vara törstig, säger hon och låter honom stå på egna ben. Tiger vacklar lite. När han känner att han står säkert på sina ben, tittar han på kvinnan. Hon måste ju var minst hundra år. Hennes hud är tidens vittne och solens underskrift. Djupa rynkor är en leende korsväg. Gråa hår göms under den gula klänningens kant. Klänningen är egentligen en jättebit av tyg som är sluten om kvinnans kropp på ett smart sätt. 38 Tiger tvekar ett par sekunder på om hon är en riktig människa eller skogens spel, bara en illusion men känslan som hon ger är verklig. Det är Tiger säker på. Kvinnans goda tillvaro lugnar honom. Tiger vet att han kan lita på henne. Kvinnan mumlar någon på andravärldenska och pekar på vattenkannan. Tiger inser hur törstig han är och dricker vatten från kannan som kvinnan tidigare hämtat i floden. Smutsen sedimenterade på botten och vatten var rent och sötaktigt. Kvinnan ler. Tiger tackar och ler tillbaka. – Mamma, säger han plötsligt. Kvinnan nickar och pekar bakom sig. Tigers ögonbryn krymper ihop. Kvinnan förklarar. Hennes röst är som en gnisslande saga. Tiger känner på sig att hon förstår honom som om hon kunde se genom honom och läsa hans tankar. Men han förstår inte ett enda ord av de gnisslande sagor hon berättar på vägen. Tiger följer med henne. Varje gång han säger mamma, pekar kvinnan framför sig. Tiger tror att kvinnan vet vart mamma är. Kan hon verkligen det? Tiger följer kvinnans raska men mjuka steg genom skogen. Tiger erinrar sig gamla kvinnors steg hemifrån. Osäkra och långsamma. Det finns någonting som tillåter människor på andra sidan världen att vara ungdomliga mycket längre, tänker Tiger. De har kraften som han inte ser hos människor hemma. De har kraften som han beundrar. Tiger känner doften av eld och blir lite osäker. Han vet från skolan att det är farligt när skogen brinner. Han drar i kvinnans gula klänning med ett bekymrat uttryck i ansiktet. Kvinnan smeker hans oranga hår och tar hans hand. De fortsätter gå framåt. Snart hör Tiger röster och då begriper han att de kommer någonstans där förhoppningsvis hans mamma är. Hans hjärta tar en glädjehopp. Trädkronorna försvinner från skyn. Solen brinner och luft är tung och man är tvungen att kisa. Den blå himmelen avslöjar en by framför dem. Tiger står med öppen mun i beundran. Pyttesmå hus på gröna fält 39 omgivna av vita bergstoppar. Bergstopparna påminner om hur liten människan är. Kvinnan som fortfarande håller Tigers hand väntar tålmodigt tills Tiger bearbetar bergstopparna. Hon har aldrig i sitt liv lämnat sin hemby men hon har sett många som kom hit. Hon vet att bergstopparna har sin respekt. Tiger räknar att det är ungefär ett tiotal små hus i byn som ligger nära varann och flera som ligger lite längre bort. En grå rök stiger upp från alla skorstenar. Kvinnan leder Tiger genom byn. Två män i blåa kläder och svart rakt hår stirrar på Tiger som om han var ett spöke. Det verkar som att kvinnans bara blick betyder mycket här i byn. Männen vågar inte komma fram men stirrandet gör Tiger obekväm. Han håller fast kvinnans hand. Människor, vars ansikten nästan kändes bekanta kommer ut ur husen tyst stirrande. En klunga barn som leker en bit bort tystnar på en gång. Tiger vet att det är han som är orsak till det. Är han så konstig för de här människorna så att de måste stirra på detta sättet? Är det hans röda hår igen? En orange klänning avbryter hans tankar. Mamma!! Tiger springer rakt till hennes famn. Han börjar sladdra om skogen, floden och bergstopparna. Mamma kramar honom hårt och pussar hans kinder: – Min lille tigerpojke, vart tog du vägen! Jag var så rädd att det hänt dig något! Tiger håller sig fast. Nu kommer tankarna om hur farligt det var men när Tiger är utom fara blir han plötsligt mycket trött. De båda följer den gamla kvinnan i gula klänningen till ett av husen. Det finns en liten eld i mitten. Röken siktar upp och flyger iväg genom ett litet hål i taket. Kvinnan sjunger för sig själv och slänger örter på elden. Hyddan fylls av en behaglig doft. Hon kokar vatten för te och när teet är färdig får Tiger sitt kopp. Sen sätter de sig på någonting som kan kallas för kudde och kvinnan vänder sig till Tiger och börjar sjunga en saga. Tiger förstår inte men kvinnans 40 sång drar honom in. Örternas doft verkar lite berusande. Sången blev levande i Tigers öron. Han ser bilder framför sig. En Skog, en flod, byn. Han känner igen dem. Det är skogen mellan teträdgården och byn där han gick vilse. Bilder dyker upp bakom Tigers panna som när man drömmer i sömnen. Himmelen är blå och ovanligt stora moln löper över byn. En man springer från skogen in i byn och gestikulerar förskrämt för några andra män som gör små handarbeten utanför sina hus. En av dem försvinner in i huset och skyndar sig tillbaka med ett gevär. Det är det enda vapnet som finns i byn. Barn förs i säkerhet och alla byns vuxna män samlar sig vid huset som är närmast skogen. Nio män väntar i spänd tystnad. Gräset som växer på ängen mellan byn och skogen är axelhög. Männen lyssnar till vartenda prassel. Gräset är torrt och vinden spelar en halmsång. En av männen pekar åt höger. En tiger närmar sig byn genom gräset utan någon rädsla alls. Tyst människorädsla växer till panik. Byborna har en överenskommelse med tigrarna. De dyrkar dem och tigrarna håller sig borta från byn. Sådan symbios har fungerat i många hundra år. Männen är mycket upprörda eftersom tigern tvingar dem att bryta en urgammal tradition. Det är en fara för hela samhället. En varnande skott betyder ingenting för tigern som närmar sig envist genom gräset mot männen. När tigern kliver över byns tröskel faller den till marken. Skottet kommer att låta över byn i många år. – Den visste att den kommer att dö redan när den kom ut från skogen, sa mannen med geväret sorgset. Byn är slagen i panik. Vid första huset ligger en död tiger. Männen ger tigern en tyst stund så att hans ande kan återvända till skogen. Mannen med geväret går för att titta på det döda djuret först. Hans ögon svämmar över med tårar. Det ligger ett nyfött vitt människobarn vid tigerns gap. Mannen faller på knä och klappar en fortfarande varm päls. Tigers mod drevs fram av kärlek. Han visste 41 människobarnets plats. Men nu är två liv omintetgjorda. Mannen börjar gråta högt. De andra byborna börjar samla sig vid tigerns döda kropp. Den gråtande mannen vänder sig till dem och visar en död människounge. Byborna suckar i fullkomlig överraskning. Den döda människoungen börjar plötsligt gråta. På kvällen samlar sig alla för en diskussion. Många har inte återhämtat sig från händelsen. De pratar över varandra. Det vita barnet som tigern kom med till byn är en frisk pojke. Byrådet bestämde att pojken ska skötas av en barnlös kvinna i byn tills de hittar en lösning. Kvinnan bor i avskildhet efter att hennes man lämnat henne då hon inte kunde ge honom några barn. Hon levde i tyst längtan fylld med hjärtlig önskan efter ett barn. Den dagen tigern dödades besvarades hennes önskan. Hon somnade inte utan observerade det rena miraklet med största tacksamhet. Natten bestämde att pojken vars liv betalades med tigerns kopplas till evigheten med den här barnlösa kvinnan. Hennes hjärta började slå som hjärtat hos en mor. Rådet somnade inte heller under denna natt. Natten blev till ett långt samråd om återgång till en urgammal tradition som var bruten med tigerns död. Morgonen föddes som en bödel. En helare, kvinnan i den gula klänningen skyndar sig till nymors hus med morgonsolen bakom ryggen. Hon avslöjar rådets plan för den nyblivna mamman. – Du måste ta pojken och genast gå till teträdgården. Ägaren och hans son hjälper er i säkerhet. Skynda dig! Den gamla kvinnan pussar den nyblivna mammans panna som välsignelse. Hon förstår att den unga kvinnan är rädd att bli av med sin lilla mirakelpojke. Hon tar en liten bunt med det viktigaste, blåser ut ljuset och låter den gammal kvinnan följa henne till skogen. – Du är som den mamma jag aldrig har haft. Redan nu längtar jag till den dagen vi möts igen, 42 säger den unga kvinnan och försvinner i skogen. Hon skyndar genom den fortfarande mörka skogen. Ägaren, en mäktig man som tar hand om området som en borgmästare, väntar redan på henne. Hans son följer med och berättar snabbt om den plan som de förberett för henne och tar henne till tågstationen. Tiger känner igen den unga mannen. Det var ingen annan än mannen som de träffade i teträdgården. Ägaren som var en affärsman hjälpte att ordna en ny tillvaro till henne. Dem kom överens om att kvinnan ska driva en affär med te och kaffe på andra sidan jordklotet åt honom. Hon kände att när hennes bön efter ett barn besvarades, måste hon göra allt som står i hennes makt för att skydda sin dröm. Kvinnans rädsla matades med pojkens kärlek tills den försvann. Hon lämnar sin by för första gången och kanske för alltid för att skydda honom. Bara så var tigerns död meningsfull. På flygplanet som för dem bort från det enda livet hon känner till, till ett nytt, bestämmer hon sig för att kalla pojken för Tiger så att tigerns ande får leva vidare. På så sätt blir den urgamla överenskommelsen mellan tigrar och folk i bergen bevarad. Tiger behöver inte längre fråga varför mamma pratar andravärldenska. Dessutom vet han att alla som känner till den här historien kan prata med ögonen. *** förf.:s anm: I texten används William Blakes dikt Tigern, svensk version av John Swedenmark. 43 Pärlemor Fönstret krossas i bitar nästan innan jag hör bomben. Först hör jag hur glas splittras. Det låter som ett knastrigt skrik. Jag sover på madrassen i vänstra hörnet av fönstret. Högra hörnet luktar piss. Bomben hörs samtidigt som glassplitter faller över mig och omkring mig. De små glasbitarna gör verkligen ont. Det skulle jag aldrig gissa. Bomben hörs länge. Den hörs långt efter att alla glasbitarna ligger på golvet. Den låter in i täcket som jag har över huvudet. Någon skriker i mörkret. Det hörs som om det är lång borta. Jag kan inte gissa vem det är. Kan det vara jag? Jag försöker titta genom hålet i täcket. Jag ser nästan inte ens hålet så mörk är det. Men jag får glasdamm i 44 ögat. Jag tror att det är glasdamm men det kan också vara någon sort gas. Det bränns. Min mamma och hennes två väninnor sover i rummet bredvid. Vi barn i det här rummet. Men ingen rör sig. Jag kan inte röra på mig heller. Jag kan inte skrika på hjälp då jag inte hör någonting. Kanske skriker jag men hör inte det. Om dem andra är döda då hör de inte mitt rop på hjälp ändå. Förvånansvärt lugn ligger jag på madrassen under täcket täckt av glasbitar. Med hela kroppen känner jag skälvningar. Antagligen några explosioner i närheten. Min kropp skakar också. Madrassen är varm. Jag har kissat på mig. I allt detta vet jag bara en sak säkert. Det luktar äckligt. Kriget luktar. Jag vaknar flämtande med skräck. Det är kämpigt att fånga andan. De livliga drömmarna gör mig torr i halsen. Automatiska små steg i mörkret till badrummet där jag sköljer ner ett sömnpiller med ett glass vatten. Nästan en rutin. Efter mardrömmarna har jag svårt att somna om. Antagligen är det inga mardrömmar. Enligt min psykolog är det undertryckta minnen. Om hon har rätt då är jag verkligen tacksam att jag inte minns en stor del av min barndom. Hon säger också att det bli mycket svårare för mig om mina minnen från det förflutna inte dyker upp på nytt. Det kan jag inte hålla med om. I sängen väntar jag på en drömlös sömn. Jag känner till den här processen väl. Ögonen börjar klia, kroppen bli tung och varm. De sista sekunderna från det medvetna. Morgonen luktar färska apelsiner, kaffe, nybakat och smör. Min make Donovan säger att man lever bäst om man tar en dag i taget och en dag börjar man bäst med en bra frukost. Bra frukost är då enligt honom en hemlighet till ett bra liv. Så var det i hans fall. Han äger en kedja av kafeterior som är specialiserad på frukost. De sista året arbetar han i ett lugnt tempo då 45 njuter jag av den kungliga frukosten hemma och jag älskar dem. Jag lärde mig att ägna en längre kvart bara till frukost. Det är min stund då jag verkligen kan vakna på riktigt och börja uppskatta den nya dagen. Frukosten är nästan en bön. Allt detta är tack vare min Donovan. Idag är min frukost störd. Jag kan inte riktigt äta. Som delägare av ett tolk företag tolkar jag själv sällan men idag ska jag tolka en ambassadör. Det här är ett undantag eftersom ambassadören pratar mitt modersmål. Efter några års erfarenhet av tolkning i politiska kretsar är jag suverän. Kanske är jag stressad på grund av min mardröm. Innerst inne vet jag att det är inte sant. Bara jag vet vad som pågår när jag ska prata mitt modersmål. Ibland gör jag ett litet fel på uttalet så att ingen vet vilket av de språk jag tolkar som är mitt modersmål. På skoj säger jag att latin är mitt modersmål i fall någon frågar. Innan jag åker tittar jag i spegeln en sista gång. Jag är perfektion och det ger mig en glädjekänsla. I spegeln ser jag en vacker kvinna i trettioårsålder med medellångt svart vågigt hår i en plommonblå damkostym som framhäver min vältränade men kvinnliga kropp. Jag är alltid anständigt klädd, alltid med passande smycken och ett strålande leende. Jag glänser av självkänsla och vet alltid vad ska jag säga. Jag kan mina pjäser. På väg till jobbet glädjer jag mig för varje godkännande blick. Det är en önskvärd självbekräftelse. Mitt utseende informerar att jag är en fin, bildad kvinna som har heder och integritet. Kavajen som nästan blev som min andra hud berättar till alla om mitt värde. Mina pärlörhängen viskar om att jag är värd att vara lika fin som de andra. Detta värde betyder att jag är socialt accepterad. Varma leenden från förbipasserande, kollegor och bekanta stärker min självkänsla. Den smutsiga lilla flickan inom mig bleknar då. Jag är medveten om att mitt värde är beroende av dem andra. Dem tillskriver ett visst värde till alla människor som de träffar. Jag gjorde ett medvetet val. 46 Jag ville inte bara överleva utan hade en önskan att leva mänskligt. Dagen släpar sig fram när jag tolkar ambassadören. Han är trevlig men jag tänker på att vara någon annanstans. Mitt professionella leende gör nästan ont. Modersmålet framkallar den lilla fattiga flickan. Hon gör mina pärlor matta och smutsar mina pjäser. Bort, bort med dig! Jag håller uppe fasaden och arbetar på autopilot modersmål. Ingen märker kallsvetten under min plommonblå kavaj. Jag är ambassadörens andra tunga. All min uppmärksamhet riktar jag dit. Bort, bort med dig! Efter några timmars konferens på ambassaden är mitt arbete klart. Jag ursäktar mig på ett artig sätt undan en formell middag och beger mig till toaletten. Jag hatar att spy men jag önskar att spy bort den lilla fattiga flickan. Jag spygråter. Alla konturer och linjer hoppar ur sina vanliga former. Lampan på toaletten är yr. Mina högklackar klackar Prokofiev. Håret krullar sig kring pannan från kallsvetten. Jag vet att under sådana omständigheter kan jag inte köra bil så jag ringer Donovan för att hämta mig på ambassaden. Jag lugnar mig lite när jag sätter mig i bilen och klarar även att le lite grann. Jag ler med fattigflickans läppar. Donovans ögon skiljer inte på dem. Donovan är min livskärlek. Han friade till mig strax efter vi träffades och jag tackade ja med glädje. Det imponerade på mig att en tio år äldre karl med egen verksamhet var intresserad av mig. Dessutom hade han allt som en riktig man borde ha. Han var rolig, snäll, skyddande och hjälpsam. Framförallt var han trovärdig och jag är säker på att han menade varenda ord han sa i kyrkan. Det visste jag inte då men nu efter elva år förstår jag vilken underbar man han är. Han gör mig glad. Ibland undrar jag om jag vet vad betyder att 47 älska. Jag kommer inte riktigt ihåg mycket kärlek från min barndom. Alla tog vad de ville eller gav det som de var tvungna att ge. Om det fanns någon kärlek, var den gömd under tröjor eller låst i hjärtan. Från litteratur som jag studerade samtidigt med tolkutbildningen vet jag vad man borde känna. Trots att jag älskar Donovan är jag inte kär. Åtminstone en gång i livet vill jag bli det. Åtminstone en gång vill jag känna den gurglande smärtan i hjärtat, känna att jag kan flyga, gå på vattnen eller göra mirakler bara för att jag känner kärlek till någon, känna att jag skulle dö bara för att se min kärleken sista gång. Det är min lilla barnsliga hemlighet. Någonstans i hjärtat känner jag att jag har rätt till det. Det är allas rätt. Även en fattigflicka får älska. Dagen var mycket lång. Efter hårda och utmattande arbetsdagar brukar jag löpa i skogen bakom vårt villaområde. Jag springer gränslöst. Jag vill springa bort mig, löpa ifrån fattigflickan. Efter fem sex kilometer brukar jag få en befriande känsla. Jag vet att hit når inte fattigflickan och det är så befriande. Mina lår brinner och mitt leende börjar vara sant. Jag är jag, fri och springer ostört. Man slappnar av på det bästa sättet och samtidigt kommer man in i djupet av sig själv när man springer. Jag löper förbi bekymmer, passerar fattigflickan, når direkt till mitten av min själ. I det tysta mörkret vilar jag jaget. Jaget står stabilt när jag möter den löpande. Jag tackade nej till ett middagserbjudande från ambassaden. Idag ska jag sova hungrig. Min ljusblå kashmirpyjamas kallar mig till sängen. Idag somnar jag bra trots en svår dag. Jag springer så fort jag kan och frisk morgonluft river mig i halsen. Under vänstra armen håller jag fast min lilla fluffiga hund. Jag snubblar över morgondimma. Min mamma som springer framför mig med en bunt av det viktigaste drar min högra hand. Nästan vartannat steg snubblar jag. 48 – Vänta på oss!! skriker mamma. Jag ser hennes rynkor djupa på ett fortfarande ungt ansikte. År efter år av bekymmer inpiskat runt hennes mun. Slutligen når vi en gammal lastbil där några av våra grannar redan sitter på flaket. Ingen av mina kompisar från grannskapet följer med. Jag är det enda barnet som överlevde. Flaket är fullsatt och vi kör. Ingen pratar under flera timmar. Antagligen ber alla för att överleva. Jag har inte ätit på två dagar och hungern gör mycket ont i magen. Jag fryser om fötterna och har ont i ryggen också. Vitaktig ånga från våra andetag luktar fruktan. Svett luktar fruktan. Lastbilen kör fort och när vi hör ett skott hukar vi instinktivt. Min hund har jag under kappan. Det är det enda jag har med mig och det enda jag har överhuvudtaget. Någon säger att vi närmar oss gränsen. Det börjar virvla och röra sig på flaket och hunden sliper ut ur kappan. Mannen som sitter bredvid mig, vår granne, lyfter upp hunden. Han håller den i nacken så hårt att hunden gläfser och grannen ger mig en anklagande blick. Innan jag hinner reagera kastar han av min lille hund från flaket. Min enda vän som jag har kvar. Jag skriker hundens namn. – Kom, Bella! skriker jag. Hunden springer fort efter bilen. Vi tittar varandra i ögonen. Bella följer mig. På ett enda ögonblick, gevärsskott och hunden flyger iväg. Jag vrålar tills jag känner blodsmak i halsen. En vit luddig kropp försvinner snabbt från synfältet. Hjärtat klappar och heta tårar svämmar över frysta kinder. I tung hjälplöshet släpper jag ner huvudet. Donovan räddar mig från drömmen. Han frågar vem är Bella. Jag har skrikit namnet i sömnen men jag kommer inte ihåg någon hund från min barndom. Ändå gråter jag som ett litet barn. Genom hundens död begriper jag verklighetens grund i mina drömmar. Eller kan en dröm röra en så djupt? Bellas vita luddiga kropp 49 ser jag fortfarande framför mig. Kan det vara en glömd kärlek som gör så ont? Jag går upp trots att natten fortfarande är ung. Sömn är bara en risk till ytterliggare oönskade drömmar. Den verkliga medvetenheten är säkrare. Jag värmer upp lite mjölk och sjunker ner i läsfåtöljen med Heidegger och kakao. Heideggers tankar om varat tillåter mig att lämna min egna oroliga tankekedja. Min lärares rekommendation blev som flykt i många hårda tider. I dem hårdaste tider läste jag Heideggers böcker på olika språk, jämförde texter eller översatte dem. Hur längesen var det som jag höll hans bok för första gången? Min lärarens rekommendation betydde mycket för mig. Han förändrade mitt liv. Medan jag dricker upp kakaon, föreställer jag mig bilder av vad som skulle ha kunnat hänt om vårat liv inte korsades. Jag, tiggande på kyrktrappan. Jag, gammal och sliten innan min tjugoårsdag. Jag, död och kall för längesen. Mina fötter kallnar av de här skrämmande bilderna. Jag sover alltid med tjocka strumpor på då det är många bilder som kommer till mig. Jag kastar en filt över mig och medan jag dricker min nattkakao, erinrar jag mig läraren i ett av mina första riktiga minnen. Kyrkans kalla och fuktiga tysthet återupptas med dörrens gnäll. Ett ljusstråle penetrerar den nästan förfallna tröskeln. Skuggan projicerar två par ben på golvets stora kakel och avslöjar två gestalter i dörren. – Där borta, hör jag och känner igen en av nunnorna på rösten. Jag framkallar framför mig hennes smala figur med nästan ingen midja och smala kalla händer med långa fingrar. Hennes ansikte är så uttryckslöst att de andra barnen kallar henne för fisken. Jag sitter ensam på bänken i kyrkans hjärta och låter ljuset falla på bokens sidor genom fönstrets mosaik. Jag sitter ensam och leker med ord. Ord som pratar i sin tystnad. Det är min trygghet. Här i den dimmiga 50 tystnaden trivs jag som bäst. Andra barns skrik ger mig migrän. – Jag varnar er. Hon pratar inte. Det är många som försökt med henne, säger fisken antagligen utan en tanke på att jag hör trots att jag inte talar. Den andra personen som fisken pratar med säger ingenting. Det väcker nyfikenhet i mig. Hårda steg från dörren klappar på gången mellan bruna sittslitna kyrkbänkar ända fram till mig. Jag räknar tjugosju av dem. Mannen med en vit skjorta under den svarta kavajen sätter sig bredvid mig. Jag tittar i min bok och ignorerar honom. Börjar han prata får jag migrän igen tänker jag. Jag hinner att tänka en stund. Mannen ignorerar mig totalt. Jag tittar på honom och ser på hans svarta skor med hårda sulor som klackade tjugosju steg hit för att sitta bredvid mig tyst. Jag ser på hans svarta hår och tjocka svarta ögonbryn. Ögonen rusar från höger till vänster på texten. Jag smygtittar i boken men orden i den ger inga meningar. Boken är skrivet på latin. Jag vet hur latin ser ut från den tunga gamla bibeln som finns i kyrkbiblioteket. Vi sitter och i tystnad läser varsin bok. Mannen försöker inte att tala till mig en enda gång. Senare på eftermiddagen när det är dags för middag hämtar fisken upp mig. Jag ser besvikelse i en av fiskens mungipa och seger i den andra. Hennes ögon piskar mannens kind. Skrattar fisken åt honom? Han kommer också till matsalen och sätter sig bredvid vår gamla lärare och pratar. Han tittar inte på mig en enda gång. Trots att det inte är tillåtet att prata vid maten och att de andra barnen håller tyst får jag migrän. Under veckans lopp kommer mannen varje eftermiddag till kyrksalen. Vi läser varsin bok i tysthet. Jag vänjer mig och måste inte låtsas så mycket att jag läser och måste inte lägre tänka på när det är dags att vända sida i boken. Hans närvaro stör mig inte längre, tvärtom börjar jag tycka att det är skönt att ha en läskamrat. 51 På helgen kommer han inte. Kyrkan känns ännu våtare och dimmigare. Jag ser tysthet. Den flyger omkring i form av damm. Jag fantiserar om att allt som täcks med damm tystnar för alltid. På söndagsmorgonen hämtar jag den gamla tunga bibeln på latin från kyrkbiblioteket, tar den till kyrkosalen och läser genom den. Eftersom jag inte förstår ett enda ord, jämför jag latinska ord med ord i min bibel. För första gången i livet översätter jag. Dagen gick fort och jag fick ingen migrän. Dessutom hoppades jag att mannen kommer tillbaka imorgon och det gjorde han. Tyvärr lägger han inte märke till att jag också läser en bok som är skriven på latin. Han ersätter vår gamla lärare och plötsligt blir jag intresserad av skolan för att jag känner att jag och tysta mannen som pratar på lektionerna men läster tyst bredvid mig i kyrkbänken har något gemensamt. Hans tystnad är förståelse. Hans förståelse bekämpar mina migrän. Hans tystnad bekräftar min rättighet att vara tyst. Det är inget fel på mig. Jag är inte lika trött längre på lektionerna och orkar läsa mer på fritiden. Över vintern läser jag genom hela den latinska bibeln. Migränen är borta och jag går upp två kilo i vikt. Vid tolvårsålder väger jag trettiofyra kilo. Läraren ignorerar mig fortfarande på lektionerna och läser tyst bredvid mig på fritiden. Jag bestämmer mig för att imponera på honom och skriver en uppgift på latin. Över en kopp kakao återupplever jag min barndom i ett kloster bland andra barn som också drabbades av kriget. Jag inser att min bestämmelse att förtjäna lite uppmärksamhet formade hela mitt liv. Jag har inte den minsta aning hur min lärare övertalade nunnorna om min unikhet och lyckades skicka mig utomlands till internatskola. Mitt liv som det är nu, mitt hem, mitt arbete, och själva jag bär dock på tydliga spår av fattigflickan. Spår som kan bekämpas, åtminstone när jag är vaken. Spår som är tankar, tankar jag tiger om. 52 På morgonen träffar jag två väninnor från bokklubben. På väg till staden försöker jag att övertala mig själv att jag ser fram emot det men å andra sidan frågar jag mig själv om jag har ett behov av att umgås med sådana människor. Jag tystar rösten inuti mig som vill skrika att jag bara försöker vara som dem. I verkligheten bryr jag mig inte så mycket om dem precis så som de inte bryr sig om mig. Detta är ingen vänskap. Detta handlar om att hålla sina fiender nära. Julie och Stella sitter redan inne i kafeterian och vinkar åt mig inifrån fönstret. -Du ser fantastisk ut, gumman, hur är det med din underbara make och puss,puss, och efter följer skvaller om alla de som inte finns med, visa upp nya exklusiva köp och visa hur yngre och smalare man ser ut. Oändlig repertoar, verkligen. Ibland undrar jag om de har en räv bakom örat eller en skruv lös. Lyssnar verkligen någon av oss tre på vad som sägs eller är detta bara ett tomt teaterspel? Personligen har jag inget intresse av att bidra med något verkligt. Personligen har jag inte heller lust att leta efter något gemensamt med någon som inte vet vem Velasques var eller med någon som betraktar nittiotalets popartister som klassisk musik. Oh ja, jag är medveten om mina fördomar. Ni har lärt mig dem! Men jag kan inte annat än att träffa dem. Jag kan inte annars uppleva mig själv som den jag är. Som den som jag önskar att vara. Innerst inne vet jag att Julie och Stella också är människor med sina fel och att under allt det synbara, under alla förgyllda ord, finns en själ som strävar efter någonting. Att jag inte har någon lust att gräva efter den är en annan fråga. Efter en och en halv timma är jag utmattad. Skådespel är ett tufft arbete. Jag väljer att lämna bilen parkerad och går istället. Jag går fattigflickans steg. Fattigflickan dyker alltid upp snabbt när jag är försvagad. I min trötthet klarar jag inte hålla henne instängd djupt inuti mig. Jag fingår men känner hur fattigflickan svämmar över mig. Min kropp rör sig och mina ben går utan att jag 53 tänker på det, människor, bilar, affärer och allt annat försvinner från min upplevelse. Ansvar och vilja är som bortblåst. Jag känner mig som om jag förlorade kontakten med verkligheten. Plötslig kan jag inte förstå hur människor kan arbeta, köra bilar, vara föräldrar, resa och bara vara där i sina liv utan att få dödspanik från dess verklighet. Jag känner mig som att jag står utanför verkligheten och bara observerar den. Verkligheten är skrämmande. Den är tom, genomskinlig och full med rörelse. Jag hör hur ringduvornas vingar slår i vinden när de flyger från tak till tak. Fåglarna hjälper mig att komma in i verkligheten igen. Jag ser åter staden som den är. Jag ser alla detaljer på en gång. Ojämnheter och organiska strukturer stör mitt upplevande av staden. Alla objekt, allt som är, trycker sig på mig. Jag måste fokusera på min kroppslighet för att urskilja mig från verkligheten. Men kroppsligheten är redan upptagen av fattigflickan. Det är jag som är fattigflickan. Det känns som om någon skakade ur mig allt som jag är. Allt som jag byggt i alla dessa år. Jag mår illa av det. Strupen blir torr. Jag undrar hur min röst låter och när jag försöker säga något, sviker rösten mig). Jag måste sätta mig och dricka vatten för att må bättre eftersom jag märker att förbipasserande tittar konstigt på mig. Nej, jag är inte jag, jag är fattigflickan, allt detta var bara en dröm! Plötsligt är det svårt att andas. Jag hör fiskmåsens skratt över huvudet. Så illa är det att även en meningslös fågel skrattar åt mig. Jag stiger hastigt in i en kafeteria. Ljud, lukt och ljus är tunga. Så tunga att det är svårt att hålla min kropp rak. Servitrisen skriker, alla gäster skriker och jag får migrän på en gång. Servitrisen skrattar åt mig när jag beställer kaffe och vatten och jag blir osäker. Mina händer pulserar och jag bli yr. Världens hela sammanhang är borta. Alla gäster skrattar åt mig. Servitrisen skrattar, kristallkronan skrattar och även de vita tapeterna skrattar åt mig. Jag förstår ingenting. Världen blev en skrikande brun 54 fläck. Ingen förtjänar att uppleva sånt helvete. Bara fattigflickan. Jag önskar jag kunde försvinna. Jag vill att det är slut. Mina tankebilder blandas med verklighetens bruna fläck. Någon klappar min kind. Frisk kall luft kommer in i näsan. Jag öppnar ögonen och världen är tillbaka. Servitrisen verkar väldigt bekymrad och hjälper mig upp från under bordet. Är det verkligen samma person som bara för en liten stund sedan skrattade åt mig? Jag svimmade. När jag beger mig till toaletten förstår jag att jag dessutom har kissat på mig. Jag skäms oerhört mycket. Jag skäms över hela min existens. Spegeln visar dock ingen fattigflicka. Den har jag inuti. Att den inte syns betyder inte att den inte finns. Inte längre. På något sätt har jag nu förstått att jag har förlorat en kamp med fattigflickan. Jag kan aldrig tvätta bort henne, springa iväg från henne, klä över henne eller försöka snygga till henne. Jag inser nu att alla dessa försök, trots att dom verkar vara effektiva, är plågsamma och utmattande. Jag är fattigflicka och har inga krafter kvar. Donovan kommer för att hämta upp mig så snart jag ringer. Jag ser hans bekymrade spetsiga mun och min kjol i hans hand. Måste han verkligen klämma den så hårt, den blir alldeles skrynklig är min första tanke men jag är glad att han dök upp. Det jag vill mest just nu är bara att sticka härifrån. Jag hör hur servitrisen berättar till Donovan att jag verkade förvirrad och matt och när hon kom med min beställning låg jag redan under bordet. Jag ger henne ett surt leende men jag skäms omedelbart över det. Att vara sur är det sista försvar jag har. Efter surhet kommer själva jaget, naken och oskyddad. Den visar inte jag för vem vet hur mycket fattigflicka den innehåller. Donovan kör hem och pratar hela vägen. Jag förstår att han försöker hålla mig i verkligheten. När vi kommer hem, ringer han min psykoterapeut och bokar ett möte. Hans förslag är att jag borde tänka på att sjukskriva 55 mig, åtminstone tills vi vet vad som pågår. Jag har inte berättat någonting som har hänt mig idag. Hans spetsiga mun visar fortfarande bekymmer. Han är så omtänksam att det får mig att kvävas. Jag förstår inte själv varför men en känsla dyker upp. En bitter känsla att jag aldrig i livet har bestämt något, att det alltid varit andra som bestämt över mig. Bestämt, rekommenderat, fixat. Jag inser en brist i mig själv. Hur mycket av mig är verkligen det jag vill vara? Jag duschar snabbt och tar två sömntabletter. Kind på en kylig kudde gungar mig till sömns. Fält av vete i augusti med gyllene böljor. Mina ögon gungar med dem. Jag klappar varsamt fyllda veteax. De är överraskande vassa. Jag njuter sen kvällssol medan jag väntar på min mamma. Jag sätter mig där skogen börjar så att ingen ser mig. Mamma gick till centralstationen för att hämta en väska som hennes syster skickade från utlandet. Jag tycker att det är mycket spännande att en väska reser med tåg alldeles själv. Varför gick mamma genom skogen och varför jag ska vänta på henne vid vetefältet tänker jag inte alls på. Barnets tankar är upptagna med solens guld och fåglarnas kvittrande. Jag väntar länge, mycket länge. Jag väntar tills fåglarna tystnar. När solen rullar ner bakom horisonten, börjar jag bekymra mig. Varför gick vi inte till en station i vår byn? Plötslig prasslar något i skogen. Mitt lilla hjärta hoppar i spänning. Mamma stiger ut från skogen med en stor brun reseväska. Jag hoppar upp av glädje men när jag märker att hon har fingret mot munnen vänder något i mig och jag får ångest. Jag tittar närmare på reseväskan. Den är precis likadan som alla andra,en vanlig brun resväska. Den verkar tung och kanske innehåller den något hemligt. Nu slår mig tanken. Därför måste vi smyga oss! I tysthet beger vi oss på en liten vandringsled som leder rakt genom vetefältet. Mamma verkar nervös. Jag följer henne utan den minsta aning om att vi är i fara. Det dröjer ungefär en halvtimma innan vi närmar oss våran 56 by. Mamma måste stanna och vila handen ett par gånger. Vi pratar inte men jag hör att mamma viskar för sig själv. Att hon ber vet jag inte. Vid första huset i byn dyker två gestalter upp. Deras hårda sulor prasslar på den sandiga vägen. När de närmar sig förstår jag att det är två soldater eftersom det syns hur en lång gevärspipa sticker upp bakom deras ryggar. Mammas ödmjuka röst ursäktar oss att vi bara är på väg hem. De lyser oss i ansiktet med en stark ficklampa. Den starka vita ljuset bländar mig för en stund. En av dem verkar intresserad av reseväskan. – Vad har du i väskan, kvinna, frågar han allvarligt. Jag blir rädd eftersom mamma inte svarar. Hon säger bara ingenting. Tystnaden gör mörkret tjockare. Jag får ångest igen. Soldaten kommer ännu närmre. – Jag frågar vad du har i väskan, hör inte du vad jag säger? Säger han irriterat. – Fem kilo kött, fem kilo mjöl,ett kilo socker och ett kilo vallmo, svarar mamma ödmjukt och griper fast den gamla reseväskan i handen trots att den måste vara mycket tung för hennes kraftlösa magra kropp. Jag gapar i största överraskning. Mörkret fyller min mun och sedan hela mig. Jag har hört grannarna prata om att man får snaran för att smuggla råvaror. – Vad?!!! Menar du det på allvar, kvinna, är du inte klok!!? skriker soldaten i vrede. Jag känner att jag behöver på gå toaletten. Soldatens skrik luktar fientligt. Jag tar mammas hand. Den är iskall. Jag känner på mig att vi redan är dömda till snaran då. – Nej, det är hon faktiskt inte, avbryter den andra soldaten, känner du inte till henne? Hon bär väskan med sig vart hon än går. Det finns bara gamla trasor i den, öppna och se själv! Båda soldater börjar skratta. – Låt henne gå, hon är bara en stackare. Väl road viftar soldaten med handen och trots allt 57 mörker förstår jag och mamma gestens mening. Bakom hörnet är min stackars mamma tvungen att ta upp kjolen för att befria ångesten från tarmarna. Jag hör allt men är glad att vi lever. Hjärtat slår och slår och slår. Vid gryningen lagas mat i smyg. Köttlukten väcker mina hungriga sinnen. Jag kan inte erinra mig när jag åt kött sist. Jag tänker på alla dagars mat och letar efter ett köttminne mellan mjölvatten och vått bröd. Tankarna återupptas av hårda rytande steg i trappan. Vi tittar på varandra, mamma och jag. Våra ögon är stora av spänning. Dörrhandtaget gnisslar och sjunker ner samtidigt som dörren öppnas. Jag sväljer en oroklunk. En jättesoldat med sina stora smutsiga läderstövlar står framför oss i vårt kök. Han stirrar. Är vi i fara nu? Min mammas magra armar sjunker ner på hennes nedsmutsade kjol. Soldaten sätter sig utan ett enda ord vid vårt köksbord. Min mamma serverar honom. Hon förstår att soldaten som gjorde det möjligt för oss att passera igår natt med fullproppad reseväska kom för sin belöning. Han slukar i sig kött och nybakat bröd. Plötsligt ser jag en vanlig människa istället för den som har makten över allt och alla. Jag blir rädd av mina egna tankar. Det är någonting skrämmande i att inse att en soldat också bara är en människa. Soldaten äter färdigt, sträcker ut sina armar bakom ryggen så att det knakar i ryggraden. Han lutar sig i stolen och lossar sina byxor. Mamma skickar ut mig och låser dörren. Hennes blick är tom. Jag är livrädd. Jag vet inte vart ska jag ta mig. Jag kryper ihop under trappor i den kalla trappuppgången. Jag hukar mig ner i kanten av den stora sängen hela natten. Ändå vaknar jag överraskande fräsch och utvilad. På sängbordet hittar jag en tjock rosa pion liggande på ett fat med lite vatten. Ett litet kuvert sticker ut från de tunna ljusrosa bladen. Jag öppnar det. Älskling, en vecka på stranden, du och jag? Eller 58 du kanske föredrar en vecka på hälsokliniken? Älskar dig, din Don, läser jag. Det äcklar mig. Pionen äcklar mig, orden som han skrev äcklar mig. Jag borde älska det lilla kuvertet. Det förväntas att jag skall bli glad. Jag sitter kvar på sängen med de vita sängkläderna och känner. Känner sådan avsky som om all hat i hela mitt liv samlades i en stor känslobunt. Den projicerar jag till pionen, till brevet och jag avskyr varenda bokstav, samtidigt som jag älskar den känslan. Den kommer ifrån mig. Den är min. Min egen åsikt. Avsky skiljer mig från dom andra. Den definierar mig. Jag läser brevet igen och igen. Ilska värmer mitt ansikte tills det rodnar. Hälsokliniken associeras omedelbart med Julies alkoholmissbruk. Hon besökte ju en sådan institution. Mina kinder brinner och näsborrarna vidgar sig. Fingrarna stelnar i häftig vrede. Jag knycklar ihop brevet och slänger bort det så kraftigt att det knakar i axeln. Menar Donovan att jag är sjuk, tänker jag på väg till köket. Ljusstrålen på golvet avslöjar att det redan är eftermiddag. Plötslig ändras den känslomässiga uppfattning om allt. Istället för morgonpigg är jag nu eftermiddagstrött. Ilskan konsumerade all min energi. Jag dricker vatten och sätter på kaffe. Händer detta på riktigt? Överkroppen belastad med bekymmer blir tung. Vredesmod missbrukade mina muskler. Jag lutar mig mot diskbänken för stabilitet. Min man som alltid har stått vid min sida har plötsligt ändrat sig. Eller är det jag som har ändrat mig? Är det jag som känner motstånd i Donovans stöd? Borde jag verkligen inte besöka kliniken för mitt eget bästa? Bevisar inte mitt tvivel det? Kaffemaskinen piper. Jag slår mig ner vid det vita köksbordet. Kaffekoppen gör en rund kaffefläck. Jag bläddrar i ett gammalt magasin som har legat på bordet i en evighet. Jag älskar damm på böcker och magasin. När man samlar damm på pekfingret och sedan gnider det mellan pekfingret och tummen, precis 59 på samma sätt som man saltar mat, då känner man tiden mellan fingrarna. Man kan till och med känna tidens doft. Jag fantiserar mig bort och droppar lite kaffe på magasinet. När jag torkar av sidan fastnar mina ögon på texten. Den beskriver ett kloster som folk besöker för att meditera. Plötslig vet jag vad jag måste göra. Jag bestämmer mig att låta tystheten göra sitt. För andra gången i mitt liv. Snabbpackad weekendväska slängs i baksätet och jag startar bilen. Tanken slår mig att jag har undvikit att köra bil den den sista tiden. Ratten rullar jag omtänksamt i lite skakiga händer och låter byggnader springa längst bilen tills dom försvinner helt. Fladdrande grönska bakom fönstret lugnar mig. Plötslig känner jag att jag kan andas. Jag andas in så högt att jag själv blir överraskad av det. Jag vill andas in så mycket syre som det bara går. Bröstkorgen stiger upp och ner. Klostret är mörkt, tyst och vått, så familjärt att jag känner mig lugn från första stund. Jag står med väskan i entréhallen vid bordet som skulle kunna kallas för reception om detta var ett hotell. Eftersom jag ringde för några timmar sedan tror jag att jag är väntad men det är bara tystnaden som välkomnar mig. Jag står och väntar tålmodig i några minuter och tittar mig omkring. Mina ögon som vant sig vid dunklet vandrar undersökande på gulaktiga väggar med lövfallande gips på vissa ställen, på en telefon av jade med förgylld handenhet och runt vred. Jag fastnar på en bild i en enkel träram föreställande en man i rokokoklädsel. Åldrat stengolv slipat av många generationers fötter sprider kylan uppåt. Telefonen av jade på receptionsbordet ringer en gammaldags ton. Jag får rysningar på ryggen och nacken av skräck. Ringsignal vibrerar genom den våta luften i hela hallen och möter kylan i stengolvet så jag känner den under mina fötter. Ingen kommer för att svara i telefonen. 60 Jag stiger in bakom receptionsbordet och tar en titt både till vänster och till höger i korridoren och inser att någonstans inuti känner jag igen klostrets inre struktur. Precis när jag bestämmer mig för att bege mig in till vänster i korridoren för att hitta någon som kan hjälpa mig med incheckningen hör jag ett eko av plaskande fötter på stengolvet bakom mig. En lättklädd munk som går mot mig. Munken ser ut precis som man föreställer sig. En man i obestämd ålder med rakat huvud i en huva av grov kanvas i brunt, trådsliten på vissa ställen. Hans kroppshållning är rak, bestämd och självsäker och hans steg är raska utan att han skyndar sig. Han stannar framför mig och låter mig titta i hans ansikte utan ett enda ord. En vänlig blick flankerad med skarpa maskulina ansiktsdrag gör att jag känner mig trygg. En man som är lätt att bli kär i, slår mig tanken samtidigt som jag skäms över den. Jag skäms att jag tänker på sådant när jag står framför en munk. Antagligen rodnar jag. Munken utan en enda reaktion på min ankomst, på min rodnad, på min osäkerhet, på hela mitt varande leder mig tigande genom den vänstra korridoren till klostrets stora sal där ett fåtal människor sitter i olika positioner tigande som skulpturer, som om livet lämnade dom, och jag som den enda kommande rörelsen har ingen makt att bryta den starka skulpturala tystnaden. Jag är som en fluga som passerar förbi utan att någonting förändras. Jag följer munkens bara steg igenom stora salen till en mindre korridor med välvt tak. Korridoren luktar vått som en grotta och är betydligt kyligare. På korridorens bägge sidor finns många dörrar av träplankor antagligen tillverkade för hand inne i klostret. Mellan varje dörr hänger en fackla på väggen. Korridorens bredd tvingar mig att följa bakom munkens breda rygg och jag har tid att märka hur väggarna är sotiga kring facklorna. Munken öppnar en av de många dörrarna på vänster 61 sida, vinkar till mig att stiga in och stänger dörren bakom mig utifrån. Jag hamnar ensam och försöker att fixera min blick på någonting eftersom min osäkerhet om vad jag egentligen gör här växer inom mig obekvämt snabbt. Den nya omgivningen sysselsätter mina tankar och jag sjunker då inte i skammen trots att jag känner fattigflickans närvaro som en klump i halsen. Igen och igen lägger jag min blick på den enkla möbleringen, från enkelsängen till det lilla bordet och fönstret som är kanske lite för högt upp för att titta ut ifrån det. Här tittar man inte från fönstret utan in i sig själv, får jag en tanke. Det här är inte min tanke, det känns som om någon planterade den i huvudet till mig. Anledningen till att ha en hyfsad stor spegel på väggen förstår jag inte. Den bryter enkelhet på ett orealistisk sätt. På sängen med de enklaste sängkläderna av krämfärgad naturlig bomull ligger ett häfte som säkert är genomläst hundratals gånger. När jag läser orden i svart färg på det gulaktiga papperet med oregelbunden plasticitet, märker jag att häftet är skrivet för hand. Underbar gammaldags handstil gör att jag nästan har svårt att koncentrera mig på innehållet. Kortfattade är reglerna, enkla och hårda, precis som jag har föreställt mig. Väckning klockan fyra på morgonen för att meditera tillsammans i tystnaden fram till lunchen i stora salen. Eftermiddagen kan man spendera i meditation vart man vill inom klostrets väggar. Alla har rätt till en timme diskussion efter solnedgången med munken som leder en genom hela processen. Under samtalet får man uttrycka allt man behöver och får hjälp med att styra tänkandet på rätt väg. Att interagera verbalt med andra deltagare rekommenderas endast inom tillåten tid mellan 18-19. Efter sjutiden beger sig alla till sin privata kammare för kvällens kontemplation. Smycken, mobiltelefonen och andra identitets skapande hjälpmedel lämnar man i värdeskåpet. Då hamnar man utan allt sitt ägande. Munkarna rekommenderar inte att göra anteckningar. Det skulle jag gärna vilja göra. 62 Ensam och fri från all egendom. Allt som vanligtvis skulle hjälpa mig att bekämpa fattigflickan är borta. Nu är det enbart min egen själ, kropp och intellekt som jag har till försvar. Jag ser på mig i spegeln. Örhängen av vitt guld med diamanter och pärlor har jag inte längre på. Spegeln visar bara fattigflickans nakna öronmusslor. Pärlor som är som en kniv i fattigflickans hjärta är borta. Utan fina diamantsmycken känns det som att fattigflickan överlagrar mig. Jag tittar några gånger om jag inte har smuts kring näsan. För säkerhets skull tvättar jag ansiktet med en tvättlapp. Det känns inte bättre ändå. Vigselringen lämnas också i värdeskåpet. Jag försöker erinra mig när jag tog bort ringen sist men kommer ingen vart i mina tankar. I stället ser jag Donovans bekymrade spetsiga mun framför mig. Munnen som kan le så vackert. Munnen som jag tror på. Eller skulle jag säga trodde på? Hur som helst vill jag vara så långt bort från Donovan i mina känslor som det bara går. Tankar om min make smakar bittert och gör att mitt hjärta börjar hoppa upprört i bröstkorgen. Hur kunde han skriva det förbannade lilla brevet? Han förtjänar att jag tog bort vigselringen. Trots ilskan undrar jag vad min make gör när han kommer till en tom lägenhet. Jag föreställer mig hur han öppnar dörren, stiger in, kastar mjukt bilnycklarna och plånboken på hyllan i hallen som vanligt. Redan då kommer han att känna på sig att någonting inte stämmer. En sådan känsla som man brukar ignorera. Han tar av sig skorna av brunt läder på så sätt att han hjälper till med andra foten så att han inte måste böja sig. Från hallen går han direkt till köket och tror att jag sitter vid köksbordet och bläddrar i ett magasin över ett kopp kaffe. Det syns att han har rätt, eftersom magasinet ligger öppet på bordet och stolen är en bit från bordet. Men jag är inte där. Min frånvaro gör köket kallt och avlägset för honom. Han känner på sig att lägenheten är tom. Ändå ropar 63 han mitt namn några gånger samtidigt som han går med snabba steg in i det lika kalla och avlägsna vardagsrummet och arbetsrummet fyllt med ensamma böcker. Han får en tanke att böckerna känns så värdelösa när det inte finns någon som läser dem, ingen som älskar dem. Hans kropp i spänning börjar producera adrenalin och han får en liten konstig kick av det. Omedvetet tittar han i sovrummet som sist, kanske är han lite rädd för vad som finns där. Kanske föreställer han sig ett tragisk scenario, hur hans fru ligger på det snövita satin lakanet med ett kniv i bröstet och han kommer alldeles för sent, hennes kinder bleknade bort för länge sen. Dörren till sovrummet är halvöppen. Samtidigt som hans ögon faller över den obäddade sängen med undandragen vit sänghimmel stiger han med den ena foten i något blött på mattan. Han märker då att fatet som var menat som vattenhållare ligger bredvid sängen och att pionen och brevet ligger sönderrivna överallt. Skuldkänslan besöker hans kropp omedelbart. Jag försöker att tänka mig in i vad han gör när han inser att jag är borta? Letar han efter en lapp med förklaring? Lyssnar han på telefonsvararen? Försöker han nå min mobiltelefon för att få veta att den ligger avstängd på bordet i arbetsrummet? Kan han se i klädkammaren att jag har packat? Förstår han att mina skor är borta? Som först kanske han kollar bilnyckeln och kontrollerar om bilen finns i garaget. Sedan ringer han till dem som han betraktar som mina närmaste. Oh, Donovan, Donovan, du är alltid så praktisk! Jag börjar bli lite arg på hans handling i mina egna föreställningar. Livet är inte praktiskt, make min, tänker jag och önskar mig att en dag få veta hur det gick till i verkligheten när Donovan kom till en tom lägenhet. Medveten om att jag lämnade tydliga spår oroar jag mig lite ändå att Donovan kanske inte känner mig så bra som jag trodde. Kanske har vardagen gjort att vi växte från varandra alldeles för mycket. Mitt inre 64 skriker efter en själspartner. Hur vet jag nu att jag åkte bort från allt för att hitta mig själv? Vill inte jag bara bekräfta för mig själv att jag och Donovan fortfarande varar? Kanske vill jag att han spårar mig hit och ber mig att komma hem med honom? Dussintals frågor fyller upp mig. Jag har inga svar i fickan och känner mig plötsligt så svag. Nej! ropar en röst i mitt inre. Om Donovan verkligen förstår vem jag är då vet han att han måste låta bli mig. Han är ännu den enda person som vet vem jag är. Den tanken skrämmer mig lite. Kanske är han verkligen den enda. I mitt inre hoppas jag att jag blir den andre. Skymningen kommer snabbare än jag förväntade mig och det är inte mina bekymrade tankar om Donovan, inte heller min ångest om fattigflickan utan tre sömntabletter som vaggar mig till sömns ikväll. Det bli bäst så, det vet jag. Innan jag grottar in i sömnen vänder jag mig många gånger från sida till sida på den hårda och obekväma sängen som prasslar och gnäller under min kroppstyngd med dysterhet. Jag sover drömlös tills morgonen. Om klockan fyra kan kallas för morgon. Det är fortfarande mörkt när någon bankar på dörren. Bankandet som hörs från alla dörrar i korridoren återkommer några gånger. Jag tycker det är ett lite tufft sätt att väcka någon men samtidigt är jag glatt överraskad att jag har sovit gott. Det tycker jag tills jag rör på mig. Värkande muskler på ryggen och nacken gör mig på dåligt humör. Jag öppnar fönstret som sitter för högt för att titta ut ifrån men det känns skönt och uppiggande med lite kylig fuktig luft. Jag nästan ser hur den fräscha luften utbyts och hur den gamla varma luften från rummet stiger ut från fönstret som en mörkblå ström. Bakom fönstret skriker en koltrast och några andra fåglar som jag inte känner men jag föreställer mig att de kanske liknar en talgoxe. Över en smaklös gröt och två koppar svagt te inser jag att fönstret som är för högt att titta ifrån är bra på att sätta igång mentala bilder. En mycket tyst frukost. Jag 65 undrar hur det skulle se ut om allas föreställningar uppenbarade sig över våra huvuden så som på teve. Undrar också de andra vad alla tänker på? Vi är sjutton som kom hit för att tiga. Jag vet inte ens vad de andra heter och hur länge de har varit här och de vet ingenting om mig heller. Ingen verkar bry sig. Man kommer hit för att bry sig om sig själv och inte om de andra, tänker jag för mig själv. Efter frukosten vinkar munken som visade mig rummet igår åt mig. Menar han att jag ska följa honom, jag är osäker. Han väntar. Antagligen är han van att bemöta osäkerhet. Jag förväntar mig att äntligen ha ett samtal om hur det går till i klostrett. I stället för att bjuda in mig till kontoret eller något styrelserum leder han mig till klostrets trädgård. Den unga gryningen friskar upp mina sinnen. Gräset våt av dagg luktar morgon. Koltrasten sjunger fortfarande på. Jag ser den på den högsta grenen. Trädgården är ganska rymlig med en del fruktträd som blomstrar vitt och rosa. – Dessa päronträd är över hundra år gamla, inleder munken ett samtal som om han visste att jag precis tänkte på träden. Jag uppmärksammar förväntningsfullt. Han frågar om jag har läst häftet med regler och om jag önskar att fråga något. Av någon anledning kommer jag inte på en enda fråga! Du skulle ha kommit igår kväll, tänker jag. Munken förklarar att han tillbringar förmiddagen med mig och förklarar en meditationsteknik för mig. Han är riktigt ordsnål men ändå är hans förklaringar tydliga. Det gör att jag känner djupt respekt för honom. Sedan sitter vi i trädgården och mediterar tillsammans. Rättare sagt, han mediterar och jag sitter. Det känns nästan lite pinsamt att sitta med någon och vara tyst. Ändå försöker jag verkligen anstränga mig och sitter rakt på marken. Bakom stängda ögon virvelströmmar många tankar. Jag försöker observera dem. De är som mentala 66 anteckningar om allt. Det som jag uppfattar just nu blandas med gamla erfarenheter och med minnen. Ord, meningar, bilder, röster, ljud, allt kommer till mig i ett enda ögonblick. Denna tankevirvel gör mig obehagligt yr. Jag har lovat till mig själv att anstränga mig så mycket jag kan, gå bakom mina gränser om nödvändigt och framförallt minnas det. Jag erinrar mig detta i stunden av obehag och försöker låta bli tankar och koncentrera mig på det fysiska. Det är ryggen som drar mig tillbaka till det fysiska med sin värk. Hur länge sitter vi här egentligen? Min kropp ber mig att ställa mig upp och låta ryggraden sträcka ut sig, låta det varma blodet komma in i mina ben och tår. Jag känner markens hårdhet och skulle aldrig gissa att en fin grön gräsmatta kommer att plåga mig så. Vätan och kylan kommer in i min kropp. Medan kroppen lider och tankar virvlar märker jag att en annan, en tredje del av mig också är närvarande. En del av mig som njuter den varma mjuka morgonvinden på kinden. Ju mer jag försöker fokusera på den här delen av mig desto svagare känner jag den. Den är som en fisk i handen. Lätthet, varande och rörelse i ett. Det är som blommans doft. Något som är vackert men som inte kan gripas fysiskt. Den här delen av mig vill uppleva allt som finns, den rör och utforskar med nyfikenhet och mjukhet som ett känselspröt. Jag älskar den här delen av mig. Plötsligt lossnar det inne i bröstkorgen och jag välkomnar alla tankar. Inte bara alla nuvarande tankar utan alla tankar jag någonsin har haft. Nu känner jag att jag har plats för dem och jag föreställer mig mitt medvetande som en bred himmel utan någon begynnelse och slut. Jag behöver inte längre bekämpa mina frågor. Vilken lättnad jag känner inne i mig själv! Mitt andetag kan gå mycket djupare och jag känner mig så lätt att jag sträcker på mina armar. Det knakar i ryggraden. Kroppen tycker definitivt inte om meditation. Men jag andas lätt och låter kroppen 67 värka. Jag är nöjd och känner att jag redan har gjort ett stort framsteg. Jag måste berätta om den nya delen inom mig som jag upptäckt till munken. Men munken håller pekfingret mot sina läppar och låter mig följa honom genom trädgården tillbaka till klostret. Ryggraden har ätit alla mina muskler på ryggen. Nej, något annat kan det inte vara, det gör så fruktansvärt ont! Jag glömmer mina frågor. Jag är trött och vill sova. Eftersom det är min första dag får jag vila mig fram till lunchen. Innan jag somnar, tänker jag på att om man fick skriva anteckningar skulle jag definitivt skriva: ´´Jag visste inte att meditation gör ont!´´ På eftermiddagen sitter jag och mediterar med de andra som sitter utspridda oregelbundet i stora salen. Bara att fysiskt uppleva var jag befinner mig tar ungefär en timma eller två. Jag märker och bearbetar salens mörker som hänger från det höga taket. Kylan som förs samman med dammpartiklar. Dammpartiklar som innehåller tidens hemlighet. I verkligheten tar det några minuter högst en kvart men utan någon tid att räkna, utan någonting att hinna, utan någon aktivitet över huvudtaget dröjer tidens minsta delar en evighet. Några ögonblick känner jag att jag kommer nära den här fina delen av mig som jag fick träffa på morgonen vid min första meditation och undrar om den. Hjärnan är igång. Den går genom tusentals minnen, glömda upplevelser och även nyligen känd skam. Kroppen vibrerar i hjärtats rytm. Muskler är spända för att hålla kroppen i en position jag inte är van vid. Under kvällens samtal får jag reda på att det var själen som jag mötte vid första meditationen. Munken uppmuntrar mig att inte vara rädd att upptäcka friheten som finns i tystnaden. När jag ligger i den hårda sängen alldeles utmattad får jag oro. Jag förstår inte hur jag kan vara så trött? Oron fyller hela mig. Den äter upp alla dagens tankar, skär genom mina värkande muskler. Jag skyddar mina ögon och gråter. Kanske gråter jag mig till sömns tröstar jag 68 mig själv. Ångest piskar mig i hjärtat. Är det fattigflickan som håller ångestens spö? Hittar jag svar i min själ? Jag går igenom samtalet med munken i mina tankar och letar svar på min fråga om hur jag ska få min själ att prata. Igen och igen återkommer munkens ord om tystnaden till mig. Ska jag lyssna på min intuition? Då kommer tanken att därför är jag här. Jag bestämmer mig! Jag ska lyssna på min intuition. onsdag, 2:a dag Min tystnad är störd. Jag är störd av allt. Kanske väljer jag det. Kanske är jag omedvetet rädd att möta mig själv. Luften pulserar omkring mig i tystnaden. Jag sitter envis i meditationsställning och svett droppar från pannan på hälarna. I mitt inre har jag svårt att komma någonstans då varenda minut är en svår kamp med kroppen. Ibland dyker jag in i gamla minnen som kommer till mig som färgbilder och jag återupplever dem. Jag vet inte om jag gör rätt eller fel, egentligen vet jag inte vad ska jag göra och hur. Men jag sitter envist, andas och väntar och väntar tills någonting händer inom mig. Jag ser hur jag för nästan tio år sedan klädd i en simpel blommig klänning stiger av tåget i ett främmande land vars språk jag behärskar som om det vore mitt modersmål. Jag känner hur mina vader är tunga och hur dom pulserar där jag står i de utslitna sandalerna på perrongen för första gången och ser mig omkring efter Donovans gestalt. Osäkerhet och oro bränner mig i halsen och mina händer skakar. Jag försöker att dölja det och håller väskan med båda händer. Mina ögon letar efter ett enda ansikte bland dussintals fladdrande ansikten på centralstationen. Ett enda ansikte som jag känner i hela landet. Människor i fina, nästan festliga kläder stiger på och av tåget, omfamnar någon efterlängtat eller säger adjö till sina nära och kära. Jag försöker erinra mig förgäves om det är någon helg eller något annat festligt tillfälle. I 69 mitt hemland har jag nästan aldrig sett så här finklädda folk! Här ser jag kvinnor med vackra frisyrer i de mest underbara klänningar som en ung kvinna som jag bara kunde drömma om, kvinnor som ler och bär sin kropp med en sådan elegans och självförtroende som var otänkbart bara två dagsresor bort. Hur kan de alla ha råd med så fina kläder tänkte jag gapande. Vad jag plötsligt skämdes över min enkla klädsel. Vilken rädsla jag fick över att alla kommer att veta vid första anblicken att jag är en fattig och därför betydelsefull flicka och döma mig som värdelös. Hur man behandlar de värdelösa visste jag väl hemifrån. Usch vad rädd jag blev att det fina folket kommer att vara elaka mot mig då jag är värdelös för dem. Hela min kropp och mitt inre översvämmas med skam då jag vet att jag är en liten ingenting fylld med smuts. Mitt yttre skriker högt om min värdelöshet och meningslösa existens som sticker ut ännu mer bredvid det fina folket. Jag önskar mig att försvinna. Jag vill inte leva, inte vara, inte uppleva mer av detta helvete. Alla ser vid första anblicken att jag är mindervärdig och jag vet att det aldrig försvinner för det är något som man inte kan tvätta bort eller glömma, det är bara fakta som jag bär inuti mig, en del av mina ben och kött, mitt folks urgamla historia som jag utstrålar med mitt hela väsen. Observation och återupplevelse av de här avgörande tankarna av mitt jag gör mig helt och hållet utmattad och jag gråter tills jag förlorar kontrollen över min kropp och ligger på stengolvet som kyligt omfamnar min svettiga tröga kropp. Låst i min sega kropp inser jag att jag byggt upp föreställningar om hur andra ser på mig med oron och rädslan av att vara mindervärdig jämfört med andra. Det var inte märkligt då att folk som jag, folk med liknande bakgrund betraktades som mindervärdiga och det dröjde många år för dem att förtjäna åtminstone något värde i samhället överhuvudtaget. 70 Var då mina värderingar baserade på verkligheten eller inte? Varför överväldigade oron viljan att lyckas? Till slut måste jag bara medge sorgligt att trots att jag lyckades, trots att jag blev en av de fina folken med status, har jag inte upplevt någon lycka. Frågan om jag skulle vara lycklig bland folk med samma blod och samma enkla klädsel som jag men obildade och råa är nu efter alla dessa år meningslös att ställa. Donovan promenerar den mörka gatan hemåt och andas mjuka strålar av ljus som gatulamporna gråter ut. Hans långa försumliga steg speglar rastlöshet som växer inom honom. Lägenhetensalla fönster är mörka så han vet att lägenheten är tom innan han låser upp dörren. När han tyst stiger in trampar han på ett kuvert. Den hårda sulan trycker sin underskrift på det. Donovan plockar kuvertet från golvet och utan att titta på adressaten kastar han kuvertet tillsammans med nycklarna i korgen i hallen. Utan att leta eller ropa söker han uppfriskandet i badrummet. Iskalla vattendroppar rinner av hans ansikte om och om igen. Han är medveten om att hans rädsla över Elisabeths välmående eskalerade till hårdhet. Det är ständigt en inre kamp. Donovan lutar sig mot den vita badrumsskänken och observerar sitt speglande ansikte. När han känner för att vara öm så dyker hans hårda pappas händer upp, hans pappas vredesfulla gestalt och fyller Donovans hjärta. Han känner att han misslyckades som man och make. Han känner att han har svikit den känsligaste och finaste människan i sitt liv. Nu måste han få tyst på sin elake fars gener inom sig och ha tålamod. Han vet att han måste låta henne komma tillbaka själv. torsdag, 3:e dag Tystnaden är inte tyst. Den innehåller rörelser, små ljud och vind. Den sväljer dem så småningom. 71 Tystnaden är resten av allt som finns. Allt härstammar och återvänder till den. Jag hör tystnaden. Jag försöker att känna tystnaden kroppsligt. Hela eftermiddagen söker mina tankar väg till Donovan. Jag ägnar ingen uppmärksamhet till vad han gör just nu utan jag bryr mig i hjärtat som längtar efter hans närvaro. Samtidigt vill jag tänka på mig själv, inte på någon annan. Jag betraktar det som en av den viktigaste framgången på länge. Jag tillåter mig själv att ställa mig själv främst samt jag känner innerst inne att det är rätt så. Trots det får jag inre blickar som jag inte kan motstå. Blickar som fyller upp mitt hjärta med varmt blod som sedan pumpas vidare. Jag ser framför mig Donovans vackra leende som ibland ler som en liten pojke, hans stora varma händer, jag är tvungen att le över hans löjliga gröna tröja som han löper i och som han älskar så mycket. Hans mörka vänliga ögon med långa fransar och en liten leverfläck på höger ögonlock. Sättet hur han håller kaffekoppen. Blodet fyller snabbt alla ådrorna i min kropp och orsakar stickningar i tårna och jag rodnar på kinderna. Jag upplever glädje i fysisk form. Efter alla dessa år som vi har varit tillsammans blev han en del av mig. Det låter nästan skrämmande men sanningen är att jag kan inte ta bort honom från mina tankar utan ta bort en del av mig själv. Är det så att han skapade en del av vem jag är? Eller ska jag fråga vilka del av mig är egentligen en del av honom? Kvällen är våtare och kyligare än de två föregående kvällarna. Kyligare och ensammare än någonsin innan. Under den tiden som förflöt från första dagen har jag inte känt så. Ensamhet gör mig inget ont men ikväll känner jag mig konstig, obeskrivligt lätt i kroppen och tung i själen. Lätthet och tyngd smälter samman och mynnar till längtan efter musiken. Jag föreställer mig hur det brukar kännas när varje cell av min kropp översvämmas med klassisk musik, hur man slappnar av i alla muskler och känner violinens gråt resonera 72 mellan revbenen. Känslan fanns, musiken fanns inom mig men utrymmet mellan revbenen var tomt. Kanske kommer kvällens kyla därifrån, tänker jag. Jag vrider mig rastlöst under täcket och öppnar ögonen trots det är det kolsvart i min kammare. Fönstret är stängt och jag har tjocka strumpor på. Kylan kryper på mig ändå. Jag tittar djupt in i mörkret och låter sinnena vila. En känd lukt bärs från korridoren under dörren till mina näsborrar. Jag föreställer mig att en av munkarna pysslar i köket som ligger på vänstra sidan precis vid slutet av korridoren. Det luktar ju lite brända pannkakor. Tanken värmer upp mig och blåser bort mig till en morgon i vår första lägenhet. Jag ser allt som på en gammal filmremsa. Donovans ansikte är snart tio år yngre, rynkorna kring ögonen som jag lärt läsa så bra har inte hunnit formas ännu. Han sitter vid ett litet köksbord från trettiotalet och röker över en kopp kaffe medan jag gör pannkakor och tjock grå rök fyller långsamt utrymme mellan oss. Filmremsan rullar och jag observerar hur han blåser ut rök och tittar på min rygg. Kjolen jag har är färglös, det minnet har jag inte behållit annars är allt annat så autentisk som om det var igår och jag erinrar mig vår livliga diskussion. Kylan kommer tillbaka på mig och jag kryper ihop till en boll under täcket. Klumpen i halsen från minnena transporteras till verkligheten. Donovan skrattar åt en man vi diskuterade. Mannen var alkoholist och kröp dagligen hem eller sov någonstans i parken halvvägs hem. På morgonen fick han skäll av sin fru, återvände till krogen på kvällen och hela situation upprepades. Tom och skrämmande livscykel tänkte jag då och tyckte synd om honom då jag visste att han förlorade hela familjen i kriget. Mannen var alltså från samma land som jag. Men Donovan ansåg att mannens liv var standard för hela den manliga populationen från mitt land och vi började diskutera. Jag har ett levande minne att jag inget sa men jag hatade Donovan då. Mitt blod kokade men jag var inte stark nog att stå upp ärligt för min känsla. Kanske trodde jag inte på den. 73 Generellt hatade jag när Donovan eller någon annan berättade roliga eller sorgliga och ofta helt fiktiva historier om ´´dem´´, om folket de knappt kände, om folket vars tunga livshändelser var så långt ifrån deras egna föreställningar om livet, om folk från mitt land. Trots att jag alltid har velat undanhålla vart jag kommer ifrån och aldrig känt något tillhörighet till hemlandet i huvudtaget, kom stunder då något i mig ville stå vid deras sida. Trots det kunde jag aldrig säga något mot det och kände då att jag svek en bit av mig själv för det var också mig de pratade om! Jag var en del av deras skämt! Jag kunde aldrig kontrollera detta och var alltid mycket känslig över alla liknande skämt och generaliserande anmärkningar. Kunde det vara något medfött? Var jag alltså genetiskt märkt på det sättet? Genom åren har jag lärt mig att gömma det och helt enkelt försöka att trycka undan känslorna men det gjorde alltid lika ont. Jag gråter. Stora varma tårar. Jag bryr mig inte hur högt jag gråter. Fortfarande hoprullad till en boll och nu också helt gömd under täcket gråter jag för alla människors liv som var förgäves, gråter för allt lidande som jag har sett och upplevt, jag gråter över att ingen i mitt liv inte ens min make skulle förstå mig och känna det jag känner för han är inte ´´en av de andra´´. Jag gråter för att för det mesta i mitt liv har jag varit en riktig fegis. Jag gråter för att jag är rädd för att inte vara det längre. Jag gråter så länge tills jag är varm och lugn. Luften i rummet är inte lika svart och doften av brända pannkakor är borta. Kanske hör jag koltrastens sång om jag öppnar fönstret. Fredag, 4:e dag Trötthet. Jag undrar hur jag håller mig vaken under hela dagen. Mina axlar hänger smärtsamt ner och mörka ringar under ögonen talar för sig själva. Håret 74 har jag inte borstat på tre dagar men det ser överraskande bra ut! Jag tänker på allt jag vill göra när jag kommer ut och upplever det som absurt samtidigt. Man börjar tänka som en fånge trots att man har satt sig i denna situationen helt frivilligt. Jag drömmer om en stark kopp kaffe, om musiken, kanske ska jag lyssna till en symfoni efteråt! Känna på mina böcker och kanske köpa nya, kanske läsa en bok som jag aldrig vågat läsa för att jag dömt författaren i förväg, ta en riktigt lång löprunda i naturen, lyssna på fåglar. Köpa plommon! Lista växer och jag inser vad jag tycker om. Vad konstigt att man måste ta något ifrån sig för att kunna förstå att man älskar det. Jag ser fram emot alla dessa saker samtidigt som jag känner djup tacksamhet för att jag kom ett steg närmare mig själv och kanske tagit ett litet steg framåt. Dagen är tröttsam, nästan långtråkig men jag anstränger mig för att fokusera på det jag är här för. Min inre tystnad. Jag vill lyssna på den för den innehåller allt som jag är. Tystnaden verkar befria mina minnen. Jag vet nu att jag får massa känslor från dem och gråter långa stunder. Det har jag accepterat. Jag ser mig själv i tystnaden som en ärlig människa som är klädd i feghetens kappa. Inte bara en utan massor av kappor på varandra som lager på en lök. Jag glädjer mig över att jag inte dömer mig som jag kanske skulle ha gjort förut utan jag accepterar vad jag ser och känner på det. På kvällen spyr jag från fysisk utmattning. Spyan är som rädslans missfoster. Den har jag inte längre inuti mig. Jag duschar mig i iskallt vatten. Det skärper mina sinnen och väcker kvinnlighet i mig. Efter denna plågsamma dagen känner jag mig lätt och ren. Jag somnar innan det börjar bli mörkt. Lördag, 5:e dag Jag bestämmer mig för att tillåta mina minnen att återvända tillbaka till mig. Jag är också bestämd att inte vara rädd för att återuppleva dem. Men är jag 75 beredd att möta fattigflickan? Är jag redo att se fattigflickan i ögonen. Det är mycket svårt och jag kämpar med min skam. Skammen har långa fingrar och spelar på min inre tystnad. Jag inser att jag skäms över att vara sämre människa än de andra. Trots att jag inte ser någon anledning till att skämmas försvinner skammen inte. Idag är min sista dag och jag skyndar mig från rummet med det stora högplacerade fönstret som var min grotta i hela fem dagar, genom den våta korridoren som luktar tidslöst för att träffa en av munkarna. Min munk, en stark vacker man, en varelse som utstrålar lugn och förståelse, som jag inte fick reda på vem han är bakom sin kåpa. Tillsammans promenerar vi i den tysta trädgården och går genom allt det som jag har upplevt här i tystnaden. Vi pratar inte så mycket. Kanske har jag lärt mig att välja ifrån mina tankar det som har något vikt och är värdefullt för mig. Det verkar som att jag filtrerar mina tankar i samtalet. Munken själv säger knappt något men vartenda ord han ger mig är djupt i meningen och jag är tvungen att tänka över det för att verkligen förstå. Jag ser mig själv tydligt och mår bra i kroppen. Omgivningen, klostrets trädgård, den lilla biten av hur världen visar sig för mig i denna stund, ser jag tydligt den också. Tystnaden uppenbarar sig för mig som en vit färg. Vit som egentligen är en blandning av alla färger, en enighet som innehåller allt. För en ögonblick inser jag att jag har nått en balans i mitt inre. En balans som lätt kan vara en bra grund att bygga på. Den tanken behåller jag för mig själv. Innan vi går skilda vägar tittar munken på mig länge som om han skulle vilja säga något väsentligt. Någonting som ´´Skam är bara brist på kärleken´´ eller ´´Kanske har du vuxit ifrån ditt verkliga jag´´ eller ´´Lyssna på ditt inre´´, men han tiger och ler med sin lugna vänliga blick. På väg till bilen känner jag mig nästan besviken. Jag hade för mig att jag skulle få någon visdom till slut. Någonting som skulle avsluta 76 min vistelse, någonting som skulle bekräfta att jag kom på rätt väg i mitt tänkande och samtidigt något vist att följa. Helt enkelt förväntade jag mig att få lära mig något. Med pekfingret rör jag ett lager av smuts och pollen som samlades under nästan en vecka på bilens röda lack. Jag kör långsamt förbi gröna fält och känner en konstigt blandning av tillfredsställande och besvikelse. Vart befinner man sig mellan tillfredsställande och besvikelse i sin sinnesstämning egentligen? Vad skulle jag känna efter de här märkliga fem dagarna? Vad ska jag göra nu? tänker jag medan björkarnas svartvita stammar fladdrar på bilens utsida. Ska jag ta på mig mina smycken och fortsätta leva som förr? Plötslig inser jag att om mina tankar är precis som min bil i rörelse ser allt i omvärlden ut att vara i rörelse istället. Stannar jag mina tankar, kan jag se på världen i lugn. Jag stannar bilen vid kanten av vägen utan att tänka på vad jag gör och stiger ut. Några steg till höger och jag stiger på ett mjukt fält som antagligen ligger i träda. Mörkbrun våt jord fastnar på mina stövlar. Jag ser på fältet och försöker att observera mina tankar. Luften är varm och solen som är precis i sin bästa ålder förskönar alla gröna växter omkring fältet. En liten röd fiat passerar förbi och susar bort mot staden. Björkarna som växer i linje vid vägen svajar lugnt i den varma mjuka vinden som bär med sig lukten av eld och äpplen. Jag sluter ögonen och luktar på den. Tårar värmer mina ögon och rinner kraftigt genom ögonkanterna. Jag börjar gråta högt och täcker ansiktet med bägge handflatorna. Luggen som fastnar mellan fingrarna blir blöt av tårar. Något kittlar mig i halsen. Jag försöker att hosta upp det men det kommer ett skratt istället. Jag skrattar högt och tårar rinner på mina kinder där jag står mitt på fältet och mina skor är nedsmutsade med våt fräsch jord. Nu blev jag definitivt galen kommer en tanke till mig. Jag kan inte annat än att skratta åt den tanken och samtidigt gråta över den. 77 Skratt och gråt samlas i ett kraftig skrik: – Faaaaan! skriker jag så högt jag bara kan. Det känns som att jag skriker hur länge som helst. Jag skriker med hela kroppen, med böjda knän, med knytnäven beredd att slå. En lång vibrerande frekvens av ´a´ river mig i halsen och det formas en linje av rynkor på var sida av munnen. När jag skrikit färdig, hör jag ett eko men i verkligheten är det mitt eget skrik som vinden blåser bort med lukt av eld och äpplen. Jag återvänder till bilen och startar motorn. Jag är alldeles nöjd och behöver inte fråga mig själv några frågor längre. Jag vill köra lugnt hemåt. Till slut fick jag en bra bekräftelse på att jag är på rätt väg och jag ler för mig själv när jag tänker på vad munken skulle säga om han såg mig. I ögonvrån fångar jag en rörelse på fältet och jag tittar dit reflexivt. Mitt hjärta börjar banka mig i bröstkorgen när jag ser honom stå där på fältet med röd halsduk fladdrande i vinden som en kärleksflagga. Jag ser på honom och plötslig vet jag allt. Donovan står på fältet med händerna i fickorna och tittar mot mig. Hans bruna byxor och mörka jacka gör honom nästan osynlig. En gestalt som definitivt vet vem jag är. Han ser mig. Det gjorde han alltid. Jag går mot honom och mitt hjärta fladdrar i samma rytm som hans långa röda halsduk. Vårat möte är ovanligt, en massa känslor tumlas inom mig och jag är glad och illamående samtidigt. Jag vill fråga om han har väntat här hela veckan när jag ser hur hans skägg har vuxit och försöker erinra mig när jag såg Donovan med skägg senast och när vi senast träffades över huvudtaget. Bilder och tankar sköljer över mig som ett vattenfall och hjärtats glada slag svänger min tröja. Vi skakar när vi kramas och jag känner hans varma händer på min rygg. Jag passar fortfarande perfekt i hans famn som om våra kroppar var skapta för varandra. Känslor trummar på mitt 78 hjärta som slår galet och trots att jag vill säga något förblir jag tyst. Jag ser på hans läppar att han inte har druckit tillräckligt med vatten. De sprickiga läpparna ler och hans händer hamnar på mina kinder. Jag märker en ny rynka vid hans mörka ögon. – Jag saknade dig väldigt mycket också min stinkande älskling, avbryter han tystnaden. Det märks alltså att den själsliga hygienen kom i första hand dom dagarna vi var ifrån varandra. Hans händer är fortfarande fina märker jag när jag leker med hans fingrar medan vi står på fältet. Hela situationen börjar kännas lite konstig och jag vet inte riktigt vad jag ska göra eller säga. – Vill du ha skjuts hem? frågar jag i hopp om att när vi börjar röra på oss och gör något som vi gjort många gånger förut bryter vi konstigheten och når varandra. Hans röda halsduk fladdrar bakom honom när han går till bilen. Kyssen bryter konstigheten. Hans läppar är varma och bilen omger och beskyddar oss. Han observerar mig kärleksfullt. Jag är en skål med frukt för hans ögon. Mitt huvud faller på hans bröst. Hans bröst som berättar en historia. Bittra och kärleksfulla bilder kommer till mig i omfamningen. – Jag funderade mycket på livet när du var borta, bryter han mina bilder. Jag startar bilen och kör långsamt mot väst, hemåt. – Det var nyttigt, dock lite smärtsam ensamhet, fortsätter han. Jag avbryter inte eftersom jag vet att han behöver fokusera mycket när han talar om något viktigt. – Jag blev så van vid din närvaro och jag blev van vid att jag måste se till att du mår bra. Sista tiden sov jag dåligt för jag bekymrade mig väldigt mycket om dig. Jag visste inte vad som händer dock visste jag att du behöver avbryta vardagen och hitta dig själv, hans vänstra 79 tumme knådar försiktigt höger handflata när han pausar sitt tal. – Du vet om min far och hur han var. Jag nickar bakom ratten. – Hans hårdhet...försökte jag bekämpa hela livet. Men när du var borta, började jag tänka på min mor. Och jag nästan skämdes för hur lite jag har tänkt på henne. En figur av snäll, fin och försiktig karaktär nästan genomskinlig av rädsla dyker alltid upp när Donovan pratar om sin mor som jag aldrig hann att träffa. – Hans elakhet överskuggade min kära mors inflytande och jag insåg att, när ditt kvinnliga element var borta från mig, och jag försökte erinra mig allt det kvinnliga inflytande jag fick....såg jag framför mig en bild av en enkel kvinna som hade ingenting att ge för hon var så fattig men ändå försökte hon ge mig det enda hon hade, bredvid kärleken lärde hon mig gott uppförande. Han stirrar rakt framför sig och jag förstår att han visualiserar bilden av sin mamma. Jag älskar honom när han öppnar sig för mig och plötsligt känner jag djup tacksamhet för det vi har. – Som liten pojke tänkte jag aldrig någonsin på att vi var relativt fattiga då min mammas seder var så ädla och charmiga. Jag låter Donovans ordflöde gå i hans egna rytm och låter ord måla hur hans far plågade sin fru för att hon uppfostrar deras pojke till en liten bög. Jag vet också att hans far såg till att slå ut den känsliga natur ur pojken. När mamman besegrades av lungtuberkulos lämnade fjortonåriga Donovan hemmet och det var just hans fina sätt att vara, tala och behandla människor som hjälpte honom på hans väg till ett bra liv. – Det är tack vare henne....och när jag tänker mig att du..., känslorna tillåter inte honom att tala färdigt men jag vet i mitt hjärta vad han vill säga. Jag känner mig förstådd för att han vet att jag skäms, för att han ser mig för vem jag är och jag är jag glad att 80 han älskar mig ändå. Donovan sa aldrig meningen färdigt. Vi tillbringar en fin kväll med god mat och lite vin och pratar om annat dock är våra hjärtan som gömmer det förflutna penetrerade som av glasbitar med dåliga minnen. Jag har nu också mina minnen och är bestämd att acceptera dem. Innan vi lägger oss går jag genom brev, fakturor och krya på dig kort som kom när jag var bortrest. Det känns nästan overkligt, lång borta, halvglömt under hemkänslan. Kuvertet med ett skosule-tryck som har lite ovanligt format och är officiellt stämplat av en utländsk ambassad väcker nyfikenheten i mig. Det skulle kunna vara vilket administrativt brev som helst. Dock liknar den många arvtagarbrev som jag har översatt med den skillnaden att detta här brevet är skickat från försvarsdepartementet. Brevet är kallt, okänsligt och intetsägande med vanliga men lite sneda bokstäver ovanför kolumnerna för namn och datum. Undertecknad Viktor från försvarsmaktens förvaltningsavdelning informerar om något som jag inte kan begripa. Enstaka administrativa ord som jag har använt tusen gånger i arbetet rör nu mig, sårar mig och hotar min nyskapade integritet. Brevet handlar om en Valeria Hov. Jag börjar skaka och måste sätta mig ner. Efter en klunk vatten läser jag brevet igen. Namn och efternamn på avlidne föräldern. Dödsorsak. Datum och Ort står till vänster. Högersidan beskriver samtliga. Nej, det här brevet kan inte vara till mig. Men varför slår mitt hjärta så. Jag känner till ordet arkebusering och mer än på dess betydelse tänker jag på att ordet kommer från franskans arquebuser lånad från italienskas archibuso ursprungligen från lågtyskas hakebusse. Jag dricker ännu mer vatten och erinrar mig alla möjliga scener från filmer jag sett eller böcker som beskriver hur någon avrättades med ett gevär. Donovan i sovtröja kommer till köket och antagligen 81 undrar han varför det dröjer så länge att läsa ett par krya på dig brev. När han ser min bekymrade blick, vet han att brevet som han trampade på i hallen inte hade något bra innehåll. – Är allt bra? Frågar han försiktigt. – Kroppsresterna befinner sig enligt utredningen i massgraven på beskriven plats, svarar jag och ger brevet till honom. Jag tänker inte på att dödsbrevet är skrivet på mitt modersmål och Donovan kan inte läsa det. Varför är känslan av en död mamma mycket värre än ingen mamma? Och vad ska jag känna egentligen? Tung men tom känsla fyller hela mig. Jag vill bara gråta för att jag är förvirrad och vet inte vart ska jag ta vägen? Jag gråter torrt och känner mig löjlig. Inte en enda droppe tår kommer. Jag önskar jag kunde brista ut i djupa tårar och sörja min älskade mamma. Så som man borde göra. Det som jag har just nu är bara en känsla av att det är över. Känslan att jag vet. Något som jag aldrig har haft är borttaget ifrån mig. Hur smärtsamt kan det vara? Donovan klappar mig mjukt på axeln och kramar mig. Hur tröstar man den som inte sörjer? Hans kropp är varm och han luktar trygghet. Näsan gömmer jag mellan hans bröst och låter tankarna virvla och fara. Arkebusering, pärlörhängen och massgraven skriker över varandra i mitt huvudet. En massa folk som ruttnar tillsammans, lager på lager tills köttbitar smälter ihop i en klump av ingenting som sköljs med regnvatten till fältet bredvid massgraven. Tankarna skapar vattenpölar som innehåller essens av de döda. Runda och långa pölar som munnar till de avrättade. Jag känner knappt golvet under fötterna. Nu! Nu måste jag bestämma över de ruttna tankarna. Väskan som jag inte ens har packat upp sen klostret duger. Jag tar första lediga flyg. Tankarna är borta. Ivägchockade. 82 Två sömnpiller och en ögonmask. Tråkigt men mycket bekvämt sätt att resa. Man dödar timmarna på flyget och samlar lite på krafterna. Åtminstone förväntade jag mig det. Sista biten skulle jag åka buss men den kom aldrig. Det var jag nästan beredd på. Jag köper en bok som nyligen gavs ut och säljer oväntat bra. Medan jag väntar på beställd taxi köper jag kaffe i centralstationens vänthall. Folk stirrar och jag som är fortfarande påverkad av sömntabletterna begriper inte att jag befinner mig i hemlandet. Språket byter jag automatiskt. Vad ska jag förvänta mig? Och vad vill jag här egentligen? Tankar som börjar dyka upp när jag kliver in i taxin. En bil som skulle uteslutas för användning för ungefär tjugo år sedan och som man kan gissa en gång var vit. Kanske ska jag be så att den klarar åka hela vägen. Det är ändå nästan tjugofem mil. En sån lång resa vore otänkbart att åka med taxi men i mitt hemland kostar det inte mer än vad man betalar för en tågbiljett. Taxichauffören tittar misstänksamt men vi kommer överens. Jag öppnar boken bestämd att inte titta ut. Det här är inte en känslomässig resa så det är bra att hålla avstånd. Nöjd börjar jag sjunka in i boken och taxichauffören smygtittar på mig i bakspegeln då och då. Boken som jag vilar i knät drar mig tillbaka till medeltiden. Boken har definitivt fel format och är mycket obekväm att läsa i bilen. Kanske därför avbryts medeltidens livliga händelser hela tiden. Vägarna är i sådant skick som inte tillåter att åka särskilt snabbt och jag hoppar upp och ner i baksätet så att fjädrarna under mig skriker krasande. Så småningom känner jag hur temperaturen sjunker. Termometern på instrumentbrädan visar en nia, alltså fem grader mindre än nyss. Jag läser fram till skymningen. Innan jag tänder en liten taklampa med stor överraskning att den fungerar, observerar jag blottade granstammar som vajar i det unga mörkret bakom fönstret och funderar över om jag ska fortsätta läsa. Till slut bestämmer jag mig för att läsa boken 83 färdigt. Jag också bestämmer mig för att vänta med känslorna tills slutmålet då jag kliver ut ur taxin och mina ben står åter på min barndomsgata. Taxichauffören svänger in på bensinstationen med en enda pump och röker hela de femton minuter vi har kommit överens om rast. Röker medan han tankar, röker medan han dricker kaffe och jag är tveksam till att han fimpar på toaletten där också. Jag äter en banan och nötter och bryr mig inte ens att gå titta in i den lilla butiken. I mina tankar önskar jag mig att återvända dit jag var innan taxichauffören svängde. Jag sätter mig i bilen och väntar tills han trycker ihop sista fimpen mellan sina gula fingrar med svarta naglar. Han sätter sig bakom ratten och en rökodör översvämmar hela bilen. Han verkar hur nöjd som helst och vi fortsätter med bilen som en gång var vit mot målet. Jag försöker jaga bort oron över att återigen stå på gatan som en gång var mitt hem, som jag kanske kommer ihåg men som är lika overkligt som om den aldrig funnits. Kanske är det precis det som jag behöver, att fylla upp dåtidens tomhet med verkligheten. Ersätta barndomens mardrömmar med erfaren förklaring. Plötslig får jag energi i kroppen och smakar på nyfikenheten. Taxichauffören frågar om det är okej att sätta på radio. Han börjar säkert bli trött av att köra i tystnaden. Det dröjer lite att ställa in radion här mitt i skogen. Jag frågar vart vi ungefär befinner oss och ett par hövliga frågor tillkommer också. Trots att jag behärskar språket kan jag inte mycket om lokala vanor och mina frågor utlöser en lavin av klagomål från politik till den sista oärliga grannen. Detta skrämmer mig och väcker samtidigt medlidande i mig och jag börjar känna mig obekväm och låst. Jag sitter låst i en bil mitt i skogen med en okänd man. Tanken ger mig huvudvärk. Jag vill inte känna medlidande. Jag vill inte känna 84 någonting! Jag smygtittar på chaufförens ansikte eller snarare på hans högra halva bakifrån. Kinden gömmer sig under ett mörkt skägg från hakan till det runda örat med den stora örsnibben. Ögat fokuserande på vägen lyser ljusbrunt och avslöjar något klipskt i mannens karaktär. Letar jag efter något speciellt i mannens drag? Vill jag se en bekräftelse på att i hans ådror flyter samma blod som i mina? Och vad spelar det för roll? Plötsligt behöver jag ta avstånd. Jag ber chauffören om en rast. Han stannar bilen på gräsmattan som avgränsar fältet och vägen och vi stiger ut i mörkret genom en stark bensinlukt. Mörkret är rejält och jag ser knappt vart jag stiger in. Radion hörs från den öppna dörren och korset i mörkt trä som hänger på backspegeln svänger fram och tillbaka. Till min överraskning tänder jag en cigarett som han bjuder på och hänger blicken på mörkret som omger oss. Röken dansar piruetter från våra munnar och stiger uppåt. Chauffören tittar på mig konstigt som om han ville läsa mina drag precis som jag gjorde i bilen. Plötslig inser jag att jag inte hör någonstans. Jag är inte lik de här människorna men jag liknar inte människorna hemma heller. Jag känner mig övergiven, ensam och missförstådd och är ledsen. I denna stund finns det bara kännande jag i det kalla mörkret. Mörkret som innehåller allt men bjuder inte på något, som en formbar dröm beroende på en. Vi har inte mycket kvar framför oss och jag försöker sova. Känslor har djup inverkan på mig och tar på krafterna, som alltid. Sömnen kommer inte utan jag bara slumrar i halvvaket tillstånd där drömmar blandas med ljud från radion och bilen. Ihopkrupen under en prickig varm filt överlever jag den sista biten och märker inte ens när vi är framme. Byn som enligt chauffören har cirka ett par hundra invånare är helt gömd i mörkret. I fjärran lyser en enda liten gul prick som kan vara ett fönster, belysning eller en fabrik. Åtminstone ett tecken på livet. 85 Chauffören stannar framför hotellet som jag bokat. Ett mörkt trevåningshus som är helt släckt ger inget bra intryck. Chauffören lägger min reseväska framför den bruna entrédörren med massivt handtag, bankar på dörren och ringer på klockan. För mig känns det lite onödig, man skulle kunna ringa dom men jag är i alla fall glad att han hjälper och överlåter situationen till honom. Att det var bra gjort inser jag en halvtimme senare när jag ligger i varma sängen och smälter samman med mörkret. Tre koppar av svagt morgonkaffe med lukt av mandlar på det enda bordet i familjeköket. Två äldre män med solbrända och rynkiga ansikten, förmodligen bröder och jag, neutralt och beredd, är de enda gästerna på hotellet. Jag lägger märke till att männen vispar lite kanel till kaffet. Min vana kommer alltså härifrån. Jag kanske lär mig hur mycket av mig som kommer härifrån. Visaren på en gammaldags dammig klocka pekar på den romerska nian och tolvan. Jag snarare iakttar pekarnas nästan osäkra och lite skakiga rörelser mellan siffrorna, lägger märke till små sprickor och långa spindelnätstrådar gråa av damm på den ljusblåa väggen kring klockan än tänker på själva tiden. Dagen är min och tanken på att jag inte behöver ha bråttom piggar upp mig. Blåsig och våt luft med doft av brasa och nybakat bröd är behaglig och jag känner mig bekväm dock tycker jag att jag sticker ut för mycket med tanke på de förbipasserandes blickar. Nej, dom är säkert bara inte vana att se turister försöker jag övertyga mig själv. Himlen med tjocka runda gråvita molnlimpor skapar nästan teatralisk atmosfär som får mig att känna mig dramatisk, nästan som i en dröm. Jag går på den obelagda trottoaren som faller samman med vägen som är kantad av en rad olikartade men sammanhängande små hus, de flesta slitna och ovårdade. Jag känner inte igen mig men går säkert enligt en karta som jag har skrivit ut hemma och tagit 86 med mig. Då och då passerar en gammal bil förbi följd av ett virvlande dammoln. Vita och bruna hönor flyr i alla riktningar. En man som leder en hårdlastad mula med ledsna ögon och skitiga bakben hälsar mig genom att han tar av kepsen och jag nickar tillbaka men är osäker om jag ska göra det eller inte. En stor brun blandrashund följer efter mannen men han skickar hem den när han märker det. Hunden hänger ner huvudet, viker öronen bakåt och går lydigt i motsatt riktning. Jag iakttar hunden så länge tills den hoppar över ett staket och försvinner i en av gårdarna som varje hus har på baksidan. Byn verkar ha en lugn men samtidigt livligt rytm, den känns både bekant och obekant. Här befinner jag mig ingenstans och hemma samtidigt. Ju mer medveten jag är om motsatserna, desto mer känner jag att varenda smutsig kind, spruckna fönsterrutor och synligt revben på ett djur gör att mitt hjärta brister. Det känns så som om det vore min smutsiga kind och mina revben, mitt ansvar. Jag mjuknar inuti. Jag mjuknar, älskar och sörjer. Jag känner medlidande med människors lokala levnadsvilkor, med ledsna sprickiga fasader och längtan till brödet som precis tas från ugnen. Jag sammansmälter med stället trots att jag är säker att jag har aldrig varit här tidigare. Varför? Det prasslar under mina fötter och ljudet hörs tydligt. Det märkte jag redan som barn att alltid under sådana dramatiska moln, alltså under speciella villkor, var ljud högre och på sätt och vis tydligare, nästan mera verkligt. Jag tittar på kartan och fortsätter enligt den, svänger genom byns pitoreska gator med gråtande hus, ser in i delvis skördade trädgårdar och träffar människor som är mitt i sina dagliga sysslor trots att för mig dagen nyss började. Det hörs hur någon hugger ved som sedan föder hemmaeld, ger trygghet och värme. Barnplagg i olika storlekar och kulörer fladdrar lättsamt under klämmor 87 av trä mellan trädgårdens sista grönska. Vita lakan och örngott som är spridda på gräsmattan plockas av en ung kvinna som nynnar för sig själv. Melodin känns bekant. Förmodligen en gammal visa tänker jag när jag märker två snoriga barfota ungar som håller sig i kvinnans blåa kjol med röda jordgubbar.. Katten som ligger på fönsterbänken och liknar en randig brödlimpa, observerar hela situationen. Kikande ögon avslöjar att den bryr sig inte ett dugg. Att vara räcker. I ett av de mest slitna husen, ett sådant hus som har mer trasiga fönsterglas än hela och som omges av en stor vild trädgård, ser jag en gumma i mörkgrönt långt förkläde och en tjock svart kofta som böjer sig enligt gummans rygg, en klädsel som känns så bekant för mig. Med bara händerna planterar hon vitlök. Det tar tid innan hon sätter den i den bruna och redan hårda marken. Hennes händer har gjort detta år efter år minst åttio gånger och för varje gång behövs det mer tid. På trädet bredvid henne hänger ett antal glasburkar med ett ljus inuti och svänger små svängar i vindens tidslösa spel. På något sätt känns det som om gumman också är en del av det spelet. Hennes visa dunkla ögon möter mina. Jag ser i dom att hon är som vitlöken, som marken och som vinden. Hon lever. Och älskar livet precis i den form hon fick det. Varför kan jag inte det? Frågar jag mig själv. Varför kan inte jag känna livet i mig? Och kunde jag det någonsin? Jag försöker hålla fasaden men i varje vissen blick känner jag sorg och varje ansikte med blicken neråt river mitt inre så som om jag själv genomlevde alla deras lidanden. Alla lidanden utan en enda droppe glädje, utan känslan av livet, utan att vara levande. Tusentals pyttesmå glasbitar river mig kring hjärtat. Ångest, ont och en märklig sötaktigt lyckodroppe från känslan av tillhörighet med dessa okända människors liv gör att jag börjar skämmas för mina fina kläder och för min upprätta kroppshållning. 88 Det var som om bilden vände om. Skammen som jag var tvungen att dölja hela mitt liv för mina smutsiga kläder som beviset för fattigdomen blev precis tvärtom. Kanske är det en del av min karaktär, försöker jag snabbt ursäkta mig framför mina egna känslor. En del av min personlighet, inte en förbannelse. Men vad gör det för skillnad? Skammen finns fortfarande. Ingen förklarade någonsin för mig hur skall jag vara. Alla visste bara hur jag inte skulle vara. Är det kanske mamma som visar eller lär detta? Är det mamma då som klargör detta? Har jag missat något viktigt? Jag kom att tänka på att det ibland hänt att när jag kom till en nytt kollektiv, förlorade jag mig själv i den. Mina åsikter och uppfattningar om saker och ting bleknade ut och så småningom smalt samman med med andras åsikter. Då frågade jag mig själv vem jag egentligen är. Vilka åsikter har jag egentligen? Alltsomoftast kände jag mig själv som en färglös, genomskinlig person som accepterar andras färger och åsikter, uppfyller andras önskemål som om jag vore en skugga levande inför min egen rädsla. Så är det! sa jag högt till mig själv och stannade mitt på gatan. Jag var rädd för att vara mig själv, rädd för att leva mitt eget liv och även rädd för att bara titta och upptäcka vem jag i själva verket är av den orsaken att enligt mina egna gamla rädslor finns en fattigflicka inuti min själ. Fortfarande med blicken neråt på mina svarta skor som nyss satts i rörelse mot målet igen, kom jag att tänka på en gång när jag åkte med spårvagn. Förresten gjorde jag det ganska ofta efter att jag gift mig med Don och började leva det fina livet. Åkte med spårvagnen kring hela staden, utan syfte. Skenbart planlöst. Men så var det inte, syftet var att observera andra och undra. Undra om hur dom andra vet vilka de är eller vilken utav dem jag vill vara om jag fick välja. Jag skulle inte välja mig igen, det hade jag klart för mig. Hjärtat börjar banka mig i bröstkorgen när jag märker på kartan att jag närmar mig. Jag ser på de två sista 89 tegelhusen som avslutar en återvändsgränd. Hundarnas skall blandat med rök från skorstenar kör iväg korpar som glider mellan grå moln i närheten och river dom med sina skrämmande förkylda skrik. Rök som ett symboliskt staket som delar av det mänskliga från det vilda. Kartan blev på drygt en trekvarts timmes väg skrynklig och fick hundöron på alla kanter. Ett träsk som på kartan illustreras med några korta streck bredvid varandra är i verkligheten ett jätteområde med långstjälkigt gräs, mörkgröna omkring träsket och bruna på de torra ställen där korpar pickar från marken. Jag stoppar den ihopvikta kartan i fickan och beger mig till en bro av trä som leder över ett lerigt träsk, illaluktande av svavel. Gamla våta träplankor är hala och några saknas. Inte en enda varningsskylt som nämner detta eller ännu värre, inget omnämnande av träsket gör att jag undrar hur många som hamnade i kärret och drunknade. Det tar tid att gå på träplankorna och fokusera på att inte trampa utanför. Trots att inget ger en minsta hint av att en massgrav kommer att finnas i närheten, fortsätter jag försiktigt framåt. Lukten av svavel ersätts av en ganska behaglig grov doft av färsk lerjord. Försvarsmaktens förvaltningsavdelnings telefonröst lovade att massgraven är synligt märkt. Det enda som är synligt härifrån är en död ek i fjärran. Träplankorna bestämmer vägen för mig och till slut hamnar jag vid den döda eken ändå. Där stiger jag av träplankorna och fortsätter ungefär tjugo meter till ett relativt gräslöst område märkt med röda ungefär trettio till fyrtio centimeter långa pinnar. Så, där står jag. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Man går inte särskilt ofta till massgravar. Jag ser mig omkring, observerar och andas djupt. Vid närmastliggande röda pinnen noterar jag en bunt färglösa torra blommor och ett antal små platta stenar. Den döda eken med krokiga grenar säkert vittnade liknande möten många gånger innan. Ett regn av tankar börjar trumma mig i huvudet och 90 jag står ordlös vid massgraven. I ögonvrån ser jag en liten hare som smälter samman med omgivningen, öronen tryckta mot ryggen. Det var dess mörka glansiga öga som avslöjade den. Ögat så djup så att hela världen skulle kunna falla in i det. Jag känner mig inte särskild ledsen. Inte för någon jag inte känner men ändå försöker jag föreställa mig kvinnan från mina drömmar. Mamma från mina drömmar med mager trött kropp, ovalt gulaktigt ansikte med insjunkna kindben och med stora mörka ögon som alltid hade en bekymrad blick. Håret kan jag inte se framför mig. Hur mycket jag än försöker finns det inget minne kring detta. Kvinnan som enligt brevet hette Valeria utstrålar ingen speciell värme eller kärlek men hor bryr sig och bekymrar sig om mig. Kanske det är det sista som är kvar av kärleken till slut. Omtanke. Vilket som, jag vill göra något som skulle bevisa att jag var här, att jag bryr mig, att jag vågade, att jag helt enkelt är villig att ändra på saker. Något som skulle bemärka det här tillfället. Tända ett ljus eller lämna blommor brukar man göra vid en grav. För det första har jag inte ens tänkt på att köpa blommor eller ljus och för det andra är detta en lite annorlunda grav. Dock är jag nyfiken på vad andra lämnat här så jag går till den röda pinnen där det ligger ett antal stenar. Jag räknar dem till tjugoåtta. Varför just detta numret vet jag inte. Är det en för varje begravd person? Eller för varje saknad familjemedlem? Eller för varje tanke? Eller för varje tillfälle en och samma person kom hit? Jag känner en konstig rörelse i magen. Fattigflickan har kommit hem. Jag är ett krigsbarn. Oavsett. Jag inser min inre sanning. Jag begriper att jag skäms över att jag levde under sådana villkor där det inte fanns nog av de mest grundläggande saker. Jag skäms över att jag inte visste om jag kommer dö just i denna stund eller i stunden efter, om jag kommer att bli skjuten eller dö på grund av att det inte fanns tillräckligt med mat eller vatten. Framförallt skäms jag över att det fanns människor 91 som skulle kunna ändra på allt, som skulle kunna avsluta vårat lidande om dom bara ville men dom gjorde ingenting. Jag skäms att jag var så mindervärdig att jag inte var värd den hjälpen. Jag skäms för att jag inte kunde göra bättre än kämpa för livet. Men nu, stående på denna massgraven inser jag att det var bra kämpat. Jag klappar träsket och massgraven med blicken för sista gången och precis när jag vänder mig för att lämna den, fastnar blicken på en pytteliten vit prick bland dessa tjugoåtta stenar. Vid en närmare blick ser jag att det kan vara en pappersbit. Jag vänder mig och lämnar massgraven ändå. På träplankan börjar nyfikenhet gnaga i mig. Är det kanske ett brev? Är inte jag lite nyfiken på vad dom andra tänkt eller hur dom kände? Jo, mycket men den är inte skrivet till mig. Plötsligt känns det konstigt att ta något ifrån dom döda. Nyfikenhet gnager ännu hårdare. Kanske innehåller brevet något viktigt som kan röra mamma. Jag fortsätter på träplankan därifrån. Men kanske har någon från försvarsmakten som behandlade fallet lämnat ett meddelande till mig. Ja, det var verkligen en usel ursäkt, ler jag för mig själv men ändå vänder jag hastigt och plockar pappersbiten underifrån stenarna. Pappret är kallt, vått och smutsigt från ett antal regntillfällen. Mitt hjärta klappar och händerna som viker upp det lite ihopklistrade pappersdelarna skakar. Ja! Det finns en text där inne! Blicken fladdrar hungrigt på den ganska bra bevarade texten skrivet för hand med en blyertspenna: Feci quod potui, faciant meliora potentes* Fattigflickan känner sig plötsligt inte ensam längre eftersom jag inser att det finns andra som har hopp. Enbart sex ord på den smutsiga lappen kan betyda så mycket som en bekräftelse på att det alltid finns potential och vilja, oavsett kriget och fattigdom. Det känns bra. Plötsligt känner jag mig levande! Jag känner hur snabbt blodomloppet värmer mina kinder 92 och stärker min egna vilja. Om fattigflickan kan vara stolt över andra, finns det hopp att hon någon gång kan vara stolt över sig själv. Jag tar en blyertspenna ur handväskan, lägger lappen på knäet och skriver försiktigt: Spes moritur ultima **, och lägger tillbaka lappen under stenen. Den största sanning jag har i nuet. Den storslagna sanning som gör en fattigflickas liv inte bara möjligt utan kanske även värdefullt. Jag tar av mina pärlörhängen med diamanter och slänger dem mitt i träsket. *** * Feci quod potui, faciant meliora potentes – Jag har gjort vad jag kunnat, må nu de, som kan, göra bättre ** spes moritur ultima – Hoppet dör som sist Baggen mellan raderna Att skaffa en grav är förgäves, jag kommer inte ligga där ändå. När jag dör, sover jag inte under marken utan lever fritt över himlen. Det kan låta som en kliché men jag har alltid fascinerats av gamla människor som sitter så fridfullt och lugnt på bänken i parken, på stranden eller mitt i staden. Sett med unga ögon kändes det alltid som att de verkar vara halvvägs härifrån, inte delaktiga i det stressfulla livet längre utan iväg i sina minnen från gamla tider, kanske tillsammans med de som inte 93 längre finns. Min nyfikenhet på vad som utspelar sig i deras tankar blev aldrig tillfredsställd förrän nu, när jag själv smälter samman med den långsamma varma augustivinden och själv kan berätta om det. Frågan är om någon bryr sig. Ålder betydde alltid visdom för mig och verkade ha en lugn rytm. Nu anser jag det uppenbara lugnet vara lite påtvingat av kroppens förmågor och ja, visdom får jag kalla det som ryms i huvudet så länge tills minnena börjar blekna och avklinga. Förstå det rätt, jag klagar inte. Jag har betydligt mindre värk och hälsoproblem än vad jag förknippar med en gammal ålder och jag har roligt också, dock det sista året mest i ensamhet. Åldern som livsetapp påminner lite om barndomen, man har så vansinniga idéer och vill göra mycket. Till skillnad från barndomen vet man vad man vill men på samma sätt som ett barn är man limiterad eller limiterar sig själv, fysiskt för att vara exakt. Livet formade mig till en förväntningsfull cyniker eller gubbe med postpubertetsanfall , enligt hur jag sover. Det första kan man betrakta som en hyfsat lyckad utgångspunkt till vilka aktiviteter som helst, det andra får man bara ta som det kommer. Jag säger inte att jag har lärt mig detta, men jag försöker att leva med mig själv så gott jag kan. Det är det minsta och slutligen det enda man kan göra i det meningslösa livet. Ta mig inte fel här när jag säger detta, jag är livsälskare. Det jag menar är att livet har en sådan mening som en människa ger till det. – God eftermiddag, doktor Nikolas, hörs plötsligt en kvinnlig röst bredvid mig, njuter ni av solen? Jag kikar mot solen och mot röstens källa och ser en gammal granne till mig, en åttioårig kvinna, Solros som jag och Valter brukade kalla henne för hennes solbrända skrynkliga ansikte som vände sig efter solen och aldrig missade en enda solig dag utan att vara ute. – God eftermiddag, doktor Nikolas, upprepade Solrosen en gång till och högre, eftersom hon antog att jag hör dålig. 94 Jag tittade rakt in i hennes ansikte fårat av rynkor som alltid bar på ett leende, alltid med ett vänligt uttryck, och nickade som en hälsning. Hon var godheten själv och jag förstår fullständigt varför Valter tyckte så mycket om henne. Hon pratade alltid lite förnämt och kallade mig alltid för doktor vilket kan låta ovanligt nuförtiden men jag är behaglig med det eftersom hon är i min mors ålder och jag aldrig såg något fel med hennes sätt. – Har ni lust att komma på besök lite senare idag? frågade Solros fortfarande med solen i ryggen men nu liksom på väg ifrån mig, jag kokar teet som ni tycker om. Ni vet var ni hittar mig om ni känner att ni vill ha lite sällskap, doktorn, sa hon och jag observerade hennes långsamma steg hemåt. Det var för det mesta hon och Valter som brukade sitta vid teet och lyssna på gammal swingmusik. Han kom alltid hem strålande av lycka ifrån henne och återberättade otroliga historier som han fått höra. Jag förstår att inbjudan var inte så mycket för min skull utan på grund av att hon också saknar honom. Jag satt kvar på bänken fortfarande med Valter i tankarna och log. Livliga bilder av hans speciella sätt att vara växte över min nuvarande existens. Parken och bänken försvann och jag dök upp mitt i en diskussion som jag och Valter hade för några år sen, kanske fem sex, det minns jag inte riktigt. Han anklagade mig för att jag börjar bli en gammal surpuppa när jag nämnde, utanför det vi pratade om, att konjak smakar inte lika gott som det brukade. Ja, jag minns ganska precis att det var en lördagsförmiddag då vi brukade läsa tidningar i en och samma kafeteria. Jag läste politik och Valter sport och skvaller. Konjak och cigarrer var en oundviklig del av våra diskussioner. Han började gestikulera snabbt och grimasera på skoj för att härma mig, tills alla närvarande inklusive jag skrattade så att tårarna rann. Jag älskade honom för detta. 95 Oh ja, kan var en känd gycklare och njöt mycket av andras uppmärksamhet. Han sa till mig att han inte förstår vad jag klagar över, förr i tiden var man ung, osäker och var retad för att vara bög och nu när man har en bra ställning och social acceptans ska man fan svälja lite sur konjak utan att gråta över det. Jag erkänner att han hade rätt. Det hade han ofta, när jag tänker på det. Kanske var det hans sätt att leva, alltid uppleva helhjärtat. Oavsett. Han var utan tvekan den originellaste människa jag någonsin känt. Jag alltid känner mig så fylld med tacksamhet när jag tänker på honom. Att kunna göra någon lycklig även när man inte längre lever, kallar jag för en otrolig gåva. Kanske därför har jag inte hunnit att sörga, ler jag åt min egen idé och börjar plocka upp mig från bänken. Kepsen på huvudet, tidningen rullad på det sättet att den ryms i innerfickan på kavajen som jag kastar över axeln och då och då rättar till med den högra handen som inte lutar sig mot käppen. Vägen hemåt är en väldigt behaglig tjugo till trettio minuters promenad, beroende på hur mycket man tittar in i skyltfönstret hos trafikanten, blomsteraffären eller bokhandeln på vägen, mer exakt beroende på hur mycket bråttom man vill ha. Valter gillade inte ordet bråttom. Att skynda är mot naturen, man ha bara bråttom att dö, sa han alltid. Han önskade att dö plötsligt, helt enkelt avbryta livet på en gång utan långvarig sjukdom och jag tänker ofta på det när jag närmar mig hemmet och öppnar den gröna dörren med massivt kopparhandtag och stiger in i den smala kyliga hallen i vårat gamla radhus. Jag ofta tänker på hur det skulle kunna gå till vid dödens hastiga besök. Redan när man stiger in i hallen känner man att någonting inte stämmer och efter snabba steg till första våningen, med mjölksyran i benen stannar andan i halsen och tomma läppar flämtar över det man ser med ögonen men inte än begriper med tankarna. 96 En livslös kropp, med saker och ting omkring sig så som om han bara vilade sig mitt i någon aktivitet, kanske tandborstning. Och sedan säger man till nära och kära att han åtminstone hann att borsta tänderna innan han gick bort och låtsas inre styrka och humor. Och det får mig att fundera kring det, vilken död är den bästa för bägge parter. Ingen. Ingen är godkänd av oss. Jag tittar på bilder från våra resor och expeditioner som hänger i hallen och på väggen längst trappan och observerar dem länge så som om jag ville upptäcka en ny detalj eller som om jag letade efter ett nytt gammalt minne. Mitt alltid lite för seriösa uttryck är utjämnad med Valters lätta naturlighet. Jag inser att han jämnade ut mig i verkligheten. Inte kompletterade utan visade vägen och öppnade dörren. Han visste vad han ville och gjorde precis så som han ville. Han hade min djupaste beundran för det men jag idealiserar inte honom som de gamla brukar göra, att ställa någon på piedestal efter hans eller hennes död. Jag säger det precis som jag kommer ihåg det. Mina minnen blåser livet in i Valter som återupplivas om och om igen för att belysa mina dagar. Reflekterad över en cigarr och ett glas konjak, inte längre en lördagsvana utan snarare vardagens, extrasur denna gången, inser jag att inte heller jag är vid liv längre utan besöker dåtiden med en oberörbar skapelse, en skugga skapad av mina egna upplevelser. För varje konjak önskar jag djupare att jag fick välja och då skulle jag vilja avbryta med ett evigt andningsuppehåll. Nu har jag konjakens mod. Varje morgon glömmer jag detta för att minnas igen med skymningen. Valter siktar mot mig ifrån väggen där hans porträtt hänger i en tunn brun ram som egentligen är för stor för fotografiet. Ett svartvitt dandy porträtt med vit kant där det står skrivet med blyertspenna 1956, Q. hamn. Den här kortet som Valter gjorde själv som ett minne när han fyllde tjugo slätar ut mina rynkor och skjuter mig tillbaka till sommaren 1956 då vi först träffades. Jag minns den dagen som om det vore igår. 97 Jag hade precis blivit professor i entomologi och cyklade till och från fakulteten via hamnen. Den dagen var sommarens alldeles första början och solen sken skarpt på den högblåa himlen så man blir snurrig av glädjen som rusar i den unga kroppen. Jag vet inte varför jag stannade i hamnen den dagen, om det var sommar, solen eller bara en ren slump men jag satt där och lät mina ögon uppslukas i silverblå böljor. Jag kommer ihåg ganska exakt att jag fantiserade om vad skulle jag göra just nu om jag blev en sjöman istället. Jag visste att familjen och bekanta diskuterade i smyg om potentiella skäl till mitt ungkarlsliv. Professuren gav mig inte bara erkännande utan också lugnet då jag blev stämplad som nörd. Hellre nörd då. Hellre det än att ifrågasätta bristen på kvinnor i mitt liv. Måsarnas skrik blandas med en skrattsalva. Nyfikenhet avbryter min tankekedja, urskiljer skrattandet och vänder blicken mot en grupp av fyra unga män i närheten. Arbetsskjortor hänger på räcket och fladdrar i den första sommarvinden. Männen njuter sin cigarettpaus med bara överkroppar som fortfarande är vita efter den långa regniga våren. De skriker och gapskrattar över något. En knuffar den andre, den tredje som viftar vilt med armarna får smack på axeln från den andre och jag undrar om det var solen som fick dom att stoja och skratta som små pojkar. Jag är tvungen att vända hela överkroppen för att få en bättre utsikt och då ser jag att det inte var solen utan något helt annat. Jag går fram till dom. Jag inser att jag antog rätt, det var en bärfis som skapade den roliga oordning bland de unga männen och jag glömmer helt min blyghet och bara talar och förklarar att den obehagliga lukten kommer från den platta baggen. Dom skrattar och jag skrattar och smälter in i gruppen hur lätt som helst. De bjuder på en cigarett och det 98 känns helt naturligt, som om jag brukade delta hamnarbetarnas paus varje dag. Enkla och meningslösa skämt som känns så långt ifrån min värld, kittlar på deras annars tuffa och samtidigt långtråkiga vardagsarbete. Jag ser på dom här unga männen nästan med lite avund eftersom dom kan njuta det dom har och nöja sig med det enkla. Så började jag tänka och sjönk i mina tankar. – En till? En av männen sträcker fram ett mjukt cigarettpaket mot mig. Han tänder cigaretten åt mig när jag lägger den mellan läpparna samtidigt som han fångar min blick. En blick som gömmer tusen år i en sekund. En blick som leder en blixt genom hela kroppen och skakar den. En blick som gör att jag tvingas att titta bort mot horisonten istället. – Så baggmannen, säger han och bryter högspänningen mellan oss, härligt att se att det finns människor som jobbar med dom viktiga sakerna i livet. Jag skrattar och är tacksam att ingen av dom andra märkte något. Vi rökte resten av cigaretten i tysthet med blicken mot vattnet. Den dagen hade jag svårt att somna. Jag gick upp några gånger och försökte sysselsätta min pirrande kropp utan någon framgång alls, jag bläddrade i boken men läste inget, tittade på halvmånen samtidigt som jag blåste cigarettrök från fönstret och vad jag än påbörjade hamnade jag stirrande med ett lyckligt leende. Jag somnade mycket sent och återvände till hamnen i drömmarna. Där fanns dom mörka djupa ögon igen och dom bjöd in mig att titta i dom denna gången. Där fanns det inga som möjligtvis skulle ifrågasätta oss, det som fanns var bara två nyfikna blickar öppna åt varandra. Visst har jag försovit mig! Men det spelade absolut ingen roll eftersom allt var underbart, allt, allt, precis allt. Den pirrande känslan i kroppen som jag kände konstant gjorde det svårt att koncentrera mig på arbetet men till slut insåg jag att jag var mera 99 produktiv än vad jag har förväntade mig. Efter arbetet cyklade jag förstås inte hemåt. Hamnen verkade övergiven. Det blåste lite och ett par måsar observerade horisonten från flaggstängernas topp. Jag promenerar runt, sätter mig på en sten och försöker att inte se ut som att jag väntar på någon. Händerna svettas och tiden går oerhört långsamt, det syns på lata moln som rör sig i millimetrar. Då och då passerar det förbi en båt och gör mig nervös och glad samtidigt. Egentligen vet jag inte hur ska jag förklara mig för honom. Vad gör jag där? Kommer någon ifrågasätta det? När mörkret faller förstår jag att det är dags att bege mig hemåt. Besviken men mycket bestämd om morgondagen. Varje dag cyklar jag till hamnen direkt från fakulteten. Jag frågar inte mig vad jag väntar på. Mitt hjärta sjunger och det räcker, det är det enda som spelar någon roll för mig just nu. Men varje kväll åker jag hem lika besviken som dagen innan eller kanske varje dag lite mera besviken och mindre förväntningsfull. Och dubbelt så nyfiken. En hel vecka passerar och jag känner att jag glömde hur hans ansikte ser ut. Det går inte att framkalla det ur minnet längre. Kanske en detalj eller en känsla men inte alla detaljer tillsammans, helheten är oklar, ofullständig men spännande dimmig. Jag tänker inte ge upp. En dag måste jag ha tur. Det blev ändå till en mycket fin vana att spendera kvällarna i hamnen, låta vinden leka med mitt hår och höra hamnljud. Nästan som en meditation där man lär sig mycket om naturen varje dag, om vindarna, om fåglarna och vattnet, om solen och man blir nära sina pojkår igen. Mellan vindarna och tankarna signaliserar det bultande hjärtat före de andra sinnenas långsamma reaktion. Där går han på bryggan i mörka byxor och långärmad arbetströja i vitt tyg och rufsar håret med en hand utan en aning om att han är väntad. Han siktar rakt fram och långa snabba steg avslöjar att han 100 kan ha bråttom. Jag sitter kvar som paralyserad men är förstås överlycklig bara av att se att han finns på riktigt. Trots skymningen märker han att jag sitter där och hans raka och bestämda kroppshållning förändras plötsligt, skulderbladen närmar sig varandra och bröstet kommer upp, händerna glider i fickorna och en sjömans raka regelbundna smattrande förändras till en avslappnad gång. Jag vet att jag inte inbillar mig. Han är glad över att se mig. Han kommer fram till mig som om ingenting men hans blick bränner mig och jag hoppas att det inte syns i skymningens mörker hur jag rodnar. Han sätter sig bredvid mig på stenen. Stunden är lång och vi säger ingenting. Vi bara känner varandras närvaro. Min närvaro är för tillfället lycklig. Jag vet inte hur länge vi sitter där. Minuterna är tjocka, tiden lämnar oss ensamma men med de första blinkande stjärnorna bryts tiden mellan oss igen. Det är dags för honom att gå och det blir inget långt adjö eftersom vi båda inte riktigt vet hur vi ska hantera mötet men när hans hand hamnar på min rygg i en vänlig dunk, vänder jag bort ansiktet för att dölja min förlägenhet. Vi beger oss åt varsitt håll och vi vänder oss inte efter varandra förrän jag cyklat tillräckligt långt ifrån hamnen då vänder jag mig och ser hans vita långärmade tröja böjd över bryggans räcken. På hur många olika sätt kan man tolka en klapp på ryggen? Ryggen är hjärtats baksida. En gest som är så oskyldig men ändå rör hjärtat. Jag tänker på hur det kändes, på handens storlek, hur den värmde ryggen, jag tänker på den stunden om och om igen, tills jag driver mig själv till sötaste vansinne där jag önskar mig att hans fingrar regnar på min hud. Dagar går och jag går inte mer till hamnen då jag vet att det vore förgäves då han redan är långt härifrån, vaggad till drömmar som jag inte vet någonting om. Jag 101 drömmer mig tillbaka till min dröm, där jag andas varenda molekyl av hans närvaro, där världens tolkning är poetiskt, där minsta enhet är all kärlek som finns. Och jag känner på distans att han känner likadant. *** Nu med en tillbakablick kan jag knappt förklara hur jag visste att Valter åkte till sjös igen den natten. Men enbart tanken på honom höll mina dagar ljusa och lyckliga för att jag fick möta kärleken, för att jag visste att den finns. Jag räknade inte dagar eller veckor tills jag fick ett litet paket till fakulteten. Jag minns ganska tydligt att under ett tjock gult papper som man köper på posten bundet med ett tunt snöre av säckväv fanns förmodligen den största tändsticksask jag sett tills nu, röd med en vit elefant på. Redan då började mitt hjärta glädjas i förväg. Ändå öppnade jag asken med stort försiktighet. In i den låg på ett lager av halm en skalbagge. Jag minns att jag började skratta av glädje då den här lilla gesten bekräftade det jag redan visste, att han känner likadant. En sex centimeter stor talande skalbagge visade sig vara Odontolabis imperialis och kunde med noggrannhet avslöja vart Valter befinner sig. Vilken lättnad! Då vet man vart ska man skicka tankarna när man tänker på honom. En obeskrivligt underbar känsla att någon och inte bara just någon utan Valter skickar en skalbagge som budbärare. Glädjen jag fick inuti mig var obeskrivligt stor. Något ytterst romantiskt händer mig! Jag minns att jag flyttade ekoxbaggen till en annan låda och stoppade nya tändstickor i den stora röda tändsticksasken och hade den med mig hela tiden. Dagarna passerade snällt och vid stunder då jag kände mig ensam eller speciellt drömmande tog jag fram ekoxbaggen och lät den tala. Jag visslade på dagarna på fakulteten, föreläste med passion, skrev och läste 102 med den röda tändsticksasken med en vit elefant i fickan och samtalade med skalbaggen på kvällarna och när jag tänker tillbaka, var det Valter som gjorde mig till baggmannen. Under det året fick jag levererat totalt fem skalbaggar och två fjärilar som budbärare om Valters resa, dock hade jag ingen aning om vilket äventyr det måste ha varit och under vilka villkor han fått alla dessa insekter till mig. Dessa paket med insektsinnehåll från alla världens hörn väckte i mig en djupt dold dröm om resande, om expeditioner och jag längtade tills snön smälter och jag kunde under vårens tillåtelse utforska åtminstone skogar och ängar i närheten. Våren kom och en till och envägsmeddelanden krypterade i insekter växte fram till riktiga ömsesidiga epistlar. Idag ska allt ske snabbt och då är det nästan ofattbart att vänta på någon så länge men för mig var det ett sätt att komma nära honom även om han icke var närvarande. Komma nära genom tid och längtan, ömma och genomtänkta rader och upptäcka honom genom blyertstankar som var så efterlängtade att jag ofta skrev spontant i förväg. Jag skrev och skrev och det var mycket som jag hade att berätta, mer än jag trodde, det var så mycket undran och nyfikenhet och förstås hemligheter som kom ut via pennan. Att vara homosexuell var som att höra till en fördömd sekt utan några medlemmar, gömma sig och ljuga hela tiden, dag efter dag, år efter år tills man själv nästan började tro på sina egna lögner. Som tur var förstod jag ganska tidigt hur det låg till och genom antik litteratur insåg jag att det en gång var normalt och önskade oerhört att kunna leva i ärlighet men samhället bestämde att det var något skamligt, svart och till och med kriminaliserat. Valter hade lite svårare att fatta att han är kriminell. Det var uppenbart när han skrev: ´´Jag bryr mig inte om samhällssanning som trycker ner det mänskliga i mig, som trycker ner vem jag är. Jag skiter fullständigt i det, ändå är man född nedsmutsad av arvsynd. Ta 103 spädbarn då och klä dom i randiga trasor, fängsla dom, döda dom innan dom kommer till det riktiga helvetet där dom ska kokas i eld i evigheternas evighet.´´ Jag förstod all hans ilska gömd i denna ironi och började till och med förstå att en otroligt klipsk och begåvad identitet trotsar samhället med sitt levnadssätt. Att vara ingen, att hava inget, att höra till ingenstans betyder nästan att inte vara. Någon som inte finns kan inte skadas. Jag måste erkänna att han imponerade på mig, samtidigt som han öppnade portar till frågor om dom andra. Hur många som oss lider i tystnaden och kastar sina liv förgäves? Dessa frågor blandades med söt medvetenhet om att jag är kär. Kärleken färgade min tillvaro. Ord flög från fakulteten till världens alla hörn och jag fantiserade ibland om brevets väg, så spännande det verkade för mig och jag började värdera postarbete mycket högre. Att leverera ett brev till ett skepp, det är ju ett litet mirakel. I min värld är det så. Breven som jag fick var till skillnad från mina mycket varierande, ibland skrivna i brådska med en vanlig blyertspenna på en ordinär pappersbit, ibland finskrivna med en riktig bläckpenna på ett fint brevpapper som vid vissa tillfällen bar på en logotyp av några av de kända universitet där Valter var närvarande på offentliga föreläsningar under hade tjänstledigt från fartyget efter ett par månader arbete till sjös så på ledigheten mellan slit och det eviga gungandet läste han filosofi, naturvetenskap och fysik. Jag var högt imponerad av hans värderingar och nyfikenhet efter kunskap och ville stödja honom genom att kontakta universitet som låg nära städer båten la till. Det dröjde innan han accepterade ett deltagande på en kurs. Jag förstod fullt hur svårt det är att låta någon underlätta och han förstod att ibland måste man tillåta någon att göra det. Vårat treåriga förhållande blev starkt och stabilt och även om det var byggt på lager av bläck och stackar med papper har vi påverkad varandras liv i grunden. 104 Det var då jag började känna att jag vill ha mer. Längtan som började växa över alla samhällsmässiga bekymmer som att förlora arbete eller var utfrusen från familjen, led min hand när jag skrev till honom. Och jag skakade av spänning när jag själv insåg mitt förslag. Min lägenhet var tillräckligt stor för att kunna ´´hyra ut´´ ett rum utan att någon skulle ifrågasätta det. Ett par veckors brevuppehåll. Min oro att jag skrämt bort den unge mannen, avrundades med en ovanlig leverans. Det kom en låda med böcker. Nya fina upplagor om fysik, kurslitteratur i olika ämnen och några riktiga vetenskapliga klassiker köpta i antikvariater. En vecka senare kom ytterligare två lådor. För min längtan var det ett mycket tydligt svar. Ett svar på längtan som till slut blev en längtan för sig själv. Vi träffades inte förrän 1970. Jag hade ingen erfarenhet över huvudtaget av att dela levnadsmiljö, mitt hem och min säng med någon men lika lite som jag var beredd var jag inte alls rädd eftersom det förekommer sig naturligt att dela drömmar, känslor och livserfarenheter innan man sätter fart. Innerst inne önskade jag mig att kunna skapa ett hem till oss båda och jag kunde kanske inte riktigt förstå, även om jag försökte så mycket jag kunde, hans koncept av hem. Jag måste erkänna att jag fick i tankarna en spänning och önskan att just jag skulle kunna skapa hans första riktiga hem redan då jag läste ett brev från 19 december 1968. Det brevet rörde mig djupt i hjärtat och jag har svårt att inte känna mig gråtfärdig även idag när jag läser hans rader. Jag kan knappt föreställa mig rädslan och förvirringen en femårig föräldralös pojke kände som sattes alldeles ensam på ett fartyg som skulle transportera honom till en ny fosterfamilj. ´´Jag förstod inte mycket då men jag visste vad adoptera betyder eftersom det var ett ofta omtalat begrepp på barnhemmet. Adoptera betydde en önskvärd plattform som ändrade på allt, man blev värd något och därmed älskad, man blev ett nytt barn och 105 kunde få allt som barn ska få. Oh ja, det fanns dussintals föreställningar om vad det är som barn ska få , det är något som man känner i sig, adoptera är inte bara att fylla tomrummet. Och hur mycket man strävar efter det kan inte beskrivas, pojkhjärtats längtan efter värme och trygghet....Det fanns en blankett som kunde ge allt detta och jag drömde om att få den här underbara biljett till livet som en vanlig pojke. Den här utskriften från registret med information om ´´anledningen till föräldralösheten´´ och information om föräldrarna fick jag då i augusti 1941. Jag höll det här pappret med ära och respekt och låtsades att jag kunde läsa det men innerst inne brann en besvikelse. Jag måste betyda så lite eftersom det här pappret som säger allt om mig är nästan tomt. Man behöver inte kunna läsa för att se hur lite det är skrivet. Samtidigt kände jag från början en viss grad orättvisa att ingen tog hänsyn till mina känslor och tog ifrån mig allt jag någonsin hade och kände och till och med bytte namn på mig- Känslan av orättvisa led de till självanklagelser att vara otacksam eftersom är man önskad då ska man vara lycklig.´´ Men det blev aldrig så, precis som Valter intuitivt förutsagt. Han adopterades som femåring och exporterades från sitt hemland till en fosterfamilj som redan hade 10 andra adoptiva barn. Alla växte upp i en industrialiserad förort där varje morgon inleddes med bön och bröd och sedan följde ett långvarigt arbete. Dag efter dag. Som tur var infördes den sjuåriga skolplikten för drygt ett halv decennium sedan så Valter fick gå till skolan där en helt ny värld öppnades för honom. Jag fick läsa i ett av hans brev: ´´Jag började skriva en dagbok. Jag har i levande minne att jag skrev: Käre Gud, kommer det alltid rätt själ till rätt människa som du skapar? En vacker dag kan det gå fel. I den låtsade fromhet som regerade allt i fosterhemmet för att skapa disciplin, tillgivenhet och lydnad och som skulle skapa den perfekta förebild, letade jag efter vägar att få veta vad är det jag 106 egentligen känner. Gud var den ende som jag tillät ha öron för frågetecken i min själ.´´ Någon vecka innan Valter flyttade in satte jag ut en annons i den lokala tidningen under rubriken uthyres och hade även ett par visningar. Rädslan att bli avslöjad var enorm eftersom jag visste att ryktet skulle glida blixtsnabbt från en elak tunga till en annan. Jag kände mig som en bedragare men samtidigt höll jag hoppet om att alla preventiva lögner skulle försäkra vårat framtida lugn. Jag vet inte vilket jag var mest rädd för, antagligen att bli avslöjad som lokal bög eller bli utskrattad och utskälld. Men det vet jag inte nu om det skulle hända, när jag tänker tillbaka, dock rädslan för det värsta följde mig överallt och tillät mig inte att slappna av. Han köpte viktorianska möbler och ett par kilo te och på enbart en vecka blev han omtyckt bland alla grannar. Till min egen förvåning gick allt bättre än jag själv skulle våga drömma om. Mitt hjärta klappar vilt nu när jag erinrar mig min egen överraskning hur manlig unga Valter blev under de åren vi inte sågs. Hans solbrända muskulösa kropp bredvid min synliggjorde ålderskillnaden mellan oss. Något som vi aldrig brydde oss om men som alltid låg i luften och som Valter brukade skämta om, sådana kärleksfulla skämt som nöp mig lite i själen ändå eftersom de innehöll för mycket sanning för att vara roliga nog. Sanning, lycka och öppna ögon fick jag från honom och vi var så lyckliga tillsammans att jag nästan skämdes hur jag levde innan vi träffades, hur jag lät dagar passera förgäves. Det kändes så som att det var han som först visade mig hur man ska leva, njuta och älska. Det var som att allt blev till liv när han var i närheten. Kompanjonskapet i vårt lilla hushål. Så kallade han det. Och jag älskade att hans tekoppar var precis överallt och jag älskade hans vanor som var annorlunda än mina, som gjorde mitt annars så tomma och färglösa hus till ett ställe där man delar inte bara utrymme 107 utan också ord, drömmar och kärlek. Och lika mycket som jag önskade mig att skapa hem åt honom lika mycket kändes det att det var han som skapade ett hem åt mig. Valter var skicklig, påläst och trots ung ålder rik på livserfarenheter och jag blev faktiskt förvånad när han kort efter vi flyttade ihop började arbeta som brevbärare. Jag tyckte att han lätt skulle kunna skaffa sig ett bättre arbete. Han själv tyckte att baggmannens synvinkel är betydligt skev och institutionaliserad. Jag älskade våra tvister och diskussioner. Där lärde jag mig hur lite jag egentligen vet. ´´Jag behöver ett arbete som sysselsätter hela mig, inte bara min kropp så att intellektet ruttnar, inte tvärtom heller. Att vara i ständig rörelse kanske skulle kunna ersätta min vana att vara på resande fot.´´ skämtade Valter den gången och då förstod jag jag att han kanske inte vill sitta instängd på något kontor efter alla dessa år han trängdes på fartyget. Hur som helst blev han till en sådan som bär brev, meddelanden och nyheter till människors liv och jag själv såg honom som den där budbäraren som tidigare brukade komma med exotiska nyheter från världens alla hörn till mig. Vi hade det hur bra som helst och jag förstod för första gången den fördelaktiga ekonomiska styrkan av familjen. Snart kunde vi köpa oss en liten båt som var till mig för att utforska lokala kustkanter och för att lugna hungern efter vågornas brus i Valters hjärta. Vi hade även råd att börja upptäcka världen och delta i expeditioner till exotiska länder via fakulteten eller via Valters bekanta och senare på egen hand. Vi deltog i över tjugo expeditioner och jag slutade aldrig imponeras av hans egenskaper som kom fram, som jag inte hade en aning om. Skicklighet med båtar och på sjön i allmänhet visste jag om men hans otroliga språkbegåvning, sociala förmåga och kunnighet att förhandla med alla sorters folk slutade aldrig charma mig. Helt enkelt var han den perfekte mannen som hade allt som enligt mig en riktig karl ska ha. Frågan, 108 vad är jag jämfört med honom har jag aldrig tillåtit mig att ställa. Med tiden blev jag tryggare i mig själv och det förde mig lugnet men det dröjde några år innan jag verkligen hittade mitt eget sätt att förmedla min homosexualitet till omgivningen. Valter hade betydligt lättare med den här frågan för han skulle aldrig böja sig inför någons åsikt medan jag var försiktigare. Jag berättade aldrig till någon om våran relation och jag har ingen aning om våra grannar eller bekanta visste. Dom behandlade oss fint i alla fall vilket jag tillskriver Valters karisma för det fanns verkligen ingen som inte tyckte om honom. Och skulle någon ändå upptäcka hur det var med honom, skulle det inte spela någon roll för han var en sådan person som man älskar nästan oavsett. Vissa människor ville kanske inte veta, som min kära mamma som ansträngde sig så hårt för att skaffa mig en ordentligt hustru att jag nästan fick panik att jag till slut måste gifta mig, men kort innan min professur slutade hon med sina desperata försök. Jag förstod verkligen hennes längtan efter barnbarn från hennes enda son men dessvärre kunde jag inte gå mot mitt eget hjärta. Självklart charmade Valter min kära mamma också och jag vet att han berättade till henne att vi inte är två ungkarlar men hon sa aldrig ett enda ord om det till mig, jag sa aldrig något heller. Det var liksom omöjligt på den tiden. Skulle jag och min kära mamma vara mycket närmre varandra så skulle jag våga öppna mitt hjärta för henne. Men hon visade aldrig något intresse att närma sig tvärtom ville hon slippa eventuella obehag med frågan. * – Vad du är klumpig idag, skrattade jag åt Valter när han snubblade i den heta gulvita sanden. 109 Jag kommer ihåg den dagen mycket tydligt eftersom vi efter ett långt vandrande äntligen nått vårat mål, öknens kant. Vi var så trötta och utmattade, våra vader var uppsvullna och fötterna värkte något så enormt att jag aldrig skulle misstänka någon fara i den oskyldiga klumpigheten. Att vila sig i kvällens skugga och svalka sig med hett te kändes gudomligt. Nästa dag började vårat äventyr i öknen och jag gladdes då öknen var en pojkdröm som blev till verkligheten. Mycket höga temperaturer och svåra vätskeförluster var obehagliga men värda att betala för att få den här erfarenhet. Valter tyckte inte det. Han blev ganska snabbt trött och behövde vila sig oftare än vanligt. Våran guide försäkrade oss att detta är ett mycket vanligt fenomen och att hans muskulösa kropp är undernärd för tillfället vilket kan orsaka fysisk svaghet eller illamående. Natten innan vi skulle lämna öknen tältade vi vid öknens kant. Valter la sig tidigt och jag lyssnade till hans regelbundna andetag i mörkret. En rädsla över att han dör föll plötsligt över mig, en enda föraning i mitt liv, en enda men sann och fatal föraning som försvann lika snabbt som den kom. Valters röst, prasslande och lukten av eld väckte mig till nästa underbara dag då vi skulle säga adjö till öknen och vandra vidare mot hemmet. Vi fick ändra planerna lite vilket inte var ovanligt, tvärtom, man anpassar sig och utnyttjar möjligheter. Valter fick delvis tillbaka sina fysiska krafter men fick inom kort en svaghet i ena benet vilket gjorde det svårt att vandra genom skogen så vi fick paddla istället för att komma till målet. Att paddla i allomfattande grönska som överflödar av liv var en av de underbaraste stunderna i mitt liv och jag kan se lycka som speglas i mitt ansiktsuttryck på ett av de kort som hänger i hallen, det kortet där jag sitter bak i kanoten med brun hatt och Valter står i fören med en paddel längst kroppen. Det står inskrivet 110 med vita miniatyrsiffror -87 på stenen som sticker upp ur från floden. På kortet märks hans lite konstiga kroppshållning som om han lutar sig på ena sidan för att underlätta för vänster ben. Jag har inte lagt märke till detta innan. Valter bekymrade sig inte alls, det var jag som skickade honom till läkaren när vi efter några veckor kom tillbaka från expeditionen och han fortfarande haltade. Det var sommaren 1987 och Valter talade om hur han insjuknade i malaria och hur han fick maskar i fötterna och att han inte ska gå till läkare bara för att han haltar. Vi bråkade många gånger om det. På hösten, när vi fick beskedet om trolig ALS, behövde han redan en käpp. Det var inte själva diagnosen utan en ganska snabb undergång som förändrade allt. Tröttheten förvandlades till att han började tappa saker och kroppen blev svårare och svårare att kontrollera. För mig förändrades livet drastiskt. Min tid hade krympt till att samla information om sjukdomen, samtal med mina bekanta som var läkare, panikattacker och gråtanfall. Man visste inte mycket om sjukdomen på den tiden, idag vet jag att det var en nervsjukdom som inte kan botas. Det skrämde mig att man plötsligt hamnar där helt utan kontroll över ens liv. Det var Valter som lugnade mig och fungerade som mitt stöd i vardagen så att jag klarade de mest grundläggande sysslor. Jag skämdes oerhört för att jag alltid varit den svagare i vårat förhållande. Nu önskade jag mig att det inte vore så men det gick inte. Jag var förkrossad. Tanken att det som vi hade ska ta slut blev min vardagsbakgrund, mitt liv och min framtid. Jag kunde inte se annat. Det fanns inget annat. Jag kämpade för att dölja de här tankarna för honom så att jag inte gör den redan så svåra situation värre. Men han kände mig så väl. – Du måste kunna vara ledsen, sa han till mig, det 111 uttrycker också kärleken. Du måste kunna vara ledsen att jag är sjuk men du ska inte vara ledsen att jag ska gå. Jag grät mycket och ofta det året. Jag ville inte att han ska gå. Och ja, jag var ledsen för det. Valter var inte skrämd av döden. Vi pratade om det mycket, speciellt på våra promenader till stranden. Dit ville han alltid gå och han tryckte sin rullstol mellan stora stenar med lav ända till vattenkanten, med långsamma stela steg. Jag märkte att dimman från mina andetag var kraftigare än hans och sådana som stunder gjorde döden synlig och närvarande var oerhört plågsamma. Vid vattenkanten satte han sig i rullstolen och jag hjälpte honom att rätta till filten på benen. – Du kämpar mot allt, Nikolas, ramlade lite lamslagna ord från hans svullna läppar. Han läste mig som en bok. Vi skrattade åt det. Vi skrattade ofta och sedan grät jag när jag insåg hur sanningen är vacker i sin ofångbarhet. – Fryser du? Jag frös faktiskt. – Lite. Men det gör mig ingenting att frysa. Vem vet om det är för sista gången. Utan att ta bort blicken från horisonten sökte hans hand min. Jag tryckte. Det blev ett gråtmilt tryck. – Säg inte så! – Jag måste säga så, Nikolas. Jag är redo nu och jag vill gå. Jag vill inte vänta... Musklerna kring hans läppar ryckte. Valter grät aldrig med ögonen utan med munnen. Mina ord fastnade i halsen. Jag ville skrika. Jag ville skrika ut det orättvisa: Du ska inte lämna mig!! Men det kom aldrig några ord, inte något skrik heller. Det fanns bara den blåvita raka horisonten med två blickar på sig. – Jag vill inte vänta tills min kropp ruttnar omkring mig... 112 Horisonten blev suddig. Jag tryckte ihop ögonen och lät hakan ramla mot bröstet. Jag visste att det är precis det som händer men kunde inte ens tänka den tanken för jag önskade att det inte var sant. Av bitterhet i den här stunden insåg jag att jag skulle inte kunnat, jag skulle kämpa tills musklerna lägger av, tills talet försvinner, jag skulle lida och kämpa tills vikten av min egen bröstkorg kvävde mig. Jag skulle kämpa mot verkligheten. – ...det räcker nu, sa han med handen fortfarande i min. Jag kände att hans stela fingrar var kalla. Han måste ha frusit enormt. – Jag är inte rädd, Nikolas. Jag fick allt jag kunde önska och därför skrämmer döden inte mig utan jag längtar till dess söta frihet. Med hakan fortfarande mot bröstet. Fortfarande ordlös. Jag snörvlade ett par gånger tills horisonten blev lite skarpare. Ögonblicket fick en nyans av absurditet. På horisonten syntes en båt och våra ögon kopierade långsamt dess bana. Jag kände mig så lätt i kroppen för en liten stund då våran konversation kändes overklig som i en konstig dröm. – Största lyckan är i ögonblicket. Det är nu allt händer, Nikolas. Nu är det enda jag har, det enda jag har haft. Därför är jag inte ledsen. Och därför vill jag gå. Jag föll ner på knäna och begravde ansiktet i den rutiga filten i hans knä. Måsarnas skrik blandades med min hjärtskärande gråt. Jag ville slå ihjäl verkligheten. Det var inte många fler gånger vi observerade horisonten. Uppriktigt kärleksfull och djupt sårad insåg jag att det som var skrämmande med dödligheten var inte faktumet att döden fanns utan det faktum att man vet inte när den kommer. Jag förstod att den var frigörande för de berörda och förödande för de som är 113 kvar. Att acceptera och att släppa är kärlek. Valter förblev den största läraren i mitt liv till sin sista stund. Lidande under en fruktansvärd fysisk undergång för en mentalt frisk människa var ungefär lika tabuiserad fråga som samlevnad mellan två personer med samma kön på den tiden. En omöjlighet som tvingar dig att stiga ut från det lagliga som de flesta upplever som verklighet för att träda in i det som känns rätt i hjärtat och bli dömd som kriminell. En läkare, vår gamla vän, hjälpte med att förvandla rätten att dö till en naturlig död på papperet. Valter fick sin frihet. Döden är väldigt privat. Man förstår att gränsen mellan livet och döden är så tunn, osynlig och ömtålig, åtskild enbart med ett sista andetag. Och när det blåses ut för gott och kinderna slappnar, letar man ändå tecken av liv i ansiktet och förväntar sig att han skall börja andas igen. Smärtsam frid översvämmar rummet. Frågan om vart han gick bryter ner verkligheten. Efter hans bortgång har jag aldrig gråtit igen. Kanske hade jag gråtit för många gången innan eller fanns det ingen kvar att visa känslor till. Ensamheten betungade mina axlar och försvinner aldrig men leendet har återvänt till mina läppar för jag visste att jag har gjort rätt. Och ibland kände jag att solen klappar min kind med särskild ömhet och att vinden viskar enbart till mig. Vid sådana tillfällen fick jag glimten av något som jag inte kunde begripa men som jag ändå alltid visste. *** 114
© Copyright 2024