‫הלך הגורילה‬ ‫אצל הבלרינה‬ ‫(מדריך קצר ליחסים בין נשים‬ ‫לגברים‪,‬‬ ‫ויש גם הוראות הפעלה)‬ ‫מיכל בראון‬ ‫פרק ראשון – מי הם הגורילה והבלרינה‬ ‫ובו יסופר ויבואר הפער הגדול בין נשים וגברים‬ ‫על איזה פער אנחנו מדברים‬ ‫זוגות צעירים שמגיעים אלי לייעוץ זוגי‪ ,‬מספרים לי בדרך כלל סיפור כך‪:‬‬ ‫היא‪" :‬הוא טוב אלי ואני יודעת שהוא אוהב אותי‪ ,‬אבל הוא לא מדבר איתי על מה שעובר עליו‪.‬‬ ‫אני מרגישה חומה בינינו‪ .‬לא משנה מה שאני עושה‪ ,‬מבקשת‪ ,‬מתחננת‪ ,‬דורשת‪ ,‬לא עוזר‬ ‫כלום‪ .‬בונקר‪ .‬אילו רק יכולתי לשפר את התקשורת בינינו‪ ,‬הייתי בנאדם מאושר בזוגיות‬ ‫מאושרת‪"...‬‬ ‫הוא‪" :‬טוב‪ ,‬אני אומר את מה שאני יכול‪ ,‬ויש דברים שאני לא יכול להגיד‪ .‬למה? לא יודע‪ ,‬ככה‬ ‫זה‪ . ...‬ואני דווקא הייתי שמח אם היא הייתה יותר חמה אלי‪ ,‬וגם חמה עלי‪ ,...‬כמו שהיא היתה‬ ‫בהתחלה‪ ,‬כשרק הכרנו‪ .‬היא רצתה אותי כל יום‪ ...‬אני מודאג שארצה נשים אחרות‪"...‬‬ ‫נשמע מוכר? ברור‪ .‬אלה אחד מהפערים הכי מוכרים בין גברים ונשים‪ ,‬והפערים הללו צצים בערך‬ ‫בתוך שנתיים עד ארבע שנים מתחילת הזוגיות‪.‬‬ ‫כשבני הזוג לא עושים כלום עם הפערים הללו‪ ,‬משאירים אותם ככה‪ ,‬הם מתקבעים אל תוך מערכת‬ ‫היחסים‪ .‬ואז מה קורה?‬ ‫לפעמים הגבר לומד לדבר קצת‪ ,‬אבל אף פעם לא מספיק‪ .‬ולפעמים הוא נשאר אותו הדבר ולא מדבר‪.‬‬ ‫ואז אשתו (עכשיו היא כבר אשתו ואם ילדיו) חיה עם רמת תסכול סטנדרטית שלא מניחה לה באמת‪,‬‬ ‫אבל היא כבר ויתרה מלנסות ולשנות אותו‪ .‬ולפעמים האשה מציקה ומציקה‪ ,‬שואלת וחופרת‪ ,‬מנסה‬ ‫להוציא ממנו איזו שהיא תגובה – העיקר שהוא כבר יגיד משהו! ואז הבחור מתכנס עוד יותר‪ ,‬וחי עם‬ ‫תחושה תמידית של הימנעות מהתקפה‪ ,‬והסתרה ועוינות‪ ,‬כי בכל רגע היא עלולה להתחיל לחפור לו‪...‬‬ ‫ומצד שני‪ ,‬הבחור מסתובב מתוסכל ולא מקבל מענה מספיק טוב לצרכים הפיזיים שלו‪ ,‬ולפעמים הוא‬ ‫בוגד ולפעמים הוא מתאפק‪ ,‬אבל בכל אופן הוא די מיואש ומנסה להפנים שזה מה יש‪ ,‬ואצל כל הזוגות‬ ‫הנשואים זה ככה‪...‬‬ ‫וככה שטה לה אוניית הזוגיות של השניים האלה – האשה שלא מקבלת מספיק שיחה רגשית והגבר‬ ‫שמרגיש מותקף ולא מסופק‪ ,‬והמלחים – אוי המלחים המסכנים שעל האוניה הזו ‪ -‬לפעמים הם‬ ‫מסתגרים בתאים ועושים את עבודתם בשקט‪ ,‬לפעמים הם נכנעים במידה‪ ,‬ולפעמים‪ ,‬מה לעשות‪,‬‬ ‫פשוט פורץ מרד על הסיפון‪...‬‬ ‫עכשיו תבינו‪ :‬עד שהמלחים נכנעים או שפורץ המרד‪ ,‬עברו כעשר שנים ועל הסיפון של האנייה הצטבר‬ ‫לו בינתיים משא גדול מאד (שכחתי לציין שזו אנייה נושאת מטען‪ ,‬ולא ‪ .)love boat‬וזה המטען‪:‬‬ ‫‪ .1‬שיר ושני‪ ,‬התאומות בנות השמונה‪,‬‬ ‫‪ .2‬אוסף מכובד של התחייבויות כספיות משותפות (משכנתא על אוניה זה לא פשוט בכלל)‪,‬‬ ‫‪ .3‬שתי עבודות במשרה מלאה (אחת לו ואחת לה)‪,‬‬ ‫‪ .4‬צרורות וארגזים של דפוסים מחורבנים כמו "הבזבזנות שלה" (לטענתו)‪ ,‬הפוקר שלו עם החבר'ה‬ ‫כל שבוע‪ ,‬הבלגן המתמשך בבית‪ ,‬חוסר היכולת להקשיב זה לזו בלי התנגדות‪,‬‬ ‫‪ .5‬ואפילו‪ ,‬קונטיינרים שלא קשורים לכלום‪ ,‬סתם עומדים על הסיפון‪ ,‬כמו המשפוחה שצריך לבקר‪,‬‬ ‫החופש הגדול שלא נגמר‪ ,‬החברים המוזנחים‪ ,‬הכרס שלו‪ ,‬והסמרטוטים שהיא לובשת כשהיא‬ ‫הולכת לישון‪.‬‬ ‫‪ .6‬והכי גרוע‪ ,‬המטען הרדיואקטיבי שמתחיל לדלוף ולהרעיל את הכל – הטינה‪.‬‬ ‫בקיצור‪ ,‬התחלנו עם אהבה של איש אחד ואישה אחת שלא פתרו את הפלונטר הזה של שיחה על‬ ‫נושאים רגשיים ואת הפערים בצרכים המיניים ותוך עשר שנים קצרות הגענו לים סוער עם אנייה אחת‬ ‫שסוחבת יותר מדי מטען שהולך להטביע את האנייה אם נמשיך ככה‪.‬‬ ‫ותארו לכם שתיכף תגיע הסערה‪ ,‬למשל פיטורים‪ ,‬או הורה חולה‪...‬‬ ‫לא טוב‪.‬‬ ‫אז עכשיו בא לי להחליף את עולם המטפורות‪ ,‬ולעבור ליבשה‪ ,‬ובואו נלך להבין למה זה קורה ואיך‬ ‫אפשר למנוע את זה‪.‬‬ ‫מתאים לכם? ברור‪ .‬כאילו‪ ,‬דא‪...‬‬ ‫טוב‪ ,‬יאללה‪ ,‬גללנו חזרה את סיפור האוניה‪ ,‬גללנו אחורנית את הזמן‪ ,‬וחזרנו אל המקום שממנו באנו‬ ‫כולנו‪ ,‬לפני ארבעה מיליוני שנים‪ ,‬אי שם באפריקה‪ .‬מרכז היבשת‪ ,‬נגיד‪.‬‬ ‫איך הגענו עד הלום‪:‬‬ ‫ציירו בדמיונכם את הגורילה הזכר‪ .‬גדול‪ ,‬בעל כוח אדיר‪ ,‬שורד אמיתי‬ ‫בג'ונגל האכזר‪ ,‬אך גם עדין בנפשו‪ ,‬צמחוני‪ ,‬לא תוקף אם לא תוקפים‬ ‫אותו קודם‪ .‬באופן כללי רוצה לחיות את חייו בשקט‪ ,‬למצוא מספיק‬ ‫אוכל‪ ,‬להעמיד צאצאים‪ ,‬לשמור על הנקבות שלו ולהישאר בחיים‬ ‫בבוקר שלמחרת‪.‬‬ ‫(טוב‪ ,‬לא שמתי תמונה של גוריה בכוונה‪ ,‬לא כי התבלבלתי‪ ,‬תיכף‬ ‫תבינו למה‪)...‬‬ ‫עכשיו דמיינו אותו פוגש יצור חי אחר‪ .‬מה קורה לו במוח? (ויקרים שלי‪ ,‬לנו נשאר החלק הזה של המוח‬ ‫של קינג קונג‪ ,‬הוא מצוי עמוק בפנים וקוראים לו אמיגדלה) הגורילה שלנו שואל את עצמו‪ :‬לברוח‪,‬‬ ‫לתקוף‪ ,‬או לזיין?‬ ‫אלה שלוש השאלות‪ ,‬רשימה סגורה‪ .‬שזה אומר שאין שאלות אחרות‪.‬‬ ‫בואו נפרט את תוכן השאלות‪:‬‬ ‫או‪ :‬האם יש לי סיבה לפחד ואז עלי לברוח?‬ ‫או‪ :‬האם אין לי ברירה ואני צריך להגן על הטריטוריה והלהקה שלי ואז עלי לתקוף (שיט‪ ,‬כמה אני שונא‬ ‫את זה‪?)..‬‬ ‫או‪ :‬האם יש כאן נקבה עם פוטנציאל להזדווגות לטובת גורילות קטנות וחזקות?‬ ‫זה הטבע שלו‪ ,‬של הגורילה שלנו‪ ,‬וככה זה‪ ,‬במשך ארבעת מיליוני השנים האחרונות לפחות‪ .‬הוא לא‬ ‫ישאל שאלות אחרות והוא לא יפעל בשום דרך אחרת‪ .‬למה לו? הרי זה מה שהביא אותו עד הלום!‬ ‫עכשיו‪ ,‬אני מזכירה לכם את מה שכבר ידעתם ממילא‪ :‬אסטרטגיית ההישרדות של הגורילה ידידנו‬ ‫האציל זהה לאסטרטגיית ההישרדות שלנו‪ ,‬כי אנחנו יושבים על ענף שכן באותו עץ אבולוציה‪( .‬לא‬ ‫תאמינו‪ ,‬אבל שמעתי ב‪ TED -‬הרצאה של פרופסורית אחת מדליקה שחושבת שמוצא האדם מן‬ ‫הדולפין!)‪.‬‬ ‫ולכן רבותיי‪ ,‬ובמיוחד גבירותיי המעודנות‪ ,‬כאן הזמן להפנים את המציאות‪:‬‬ ‫הגורילה הזה הוא אנחנו‪ .‬או יותר נכון‪ ,‬הגורילה הוא הזכר האנושי‪.‬‬ ‫עכשיו הביטו נא על הגבר המודרני‪ .‬הבחור עם הלפ‪-‬טופ והסמארטפון‪ .‬הנה הוא עולה על טיסת אל‪-‬על‬ ‫‪ 001‬לניו יורק‪ ,‬ובערב‪ ,‬אחרי יום פגישות ארוך‪ ,‬הוא נכנס למועדון הבלו‪-‬נואוט‪ ,‬שומע קצת ג'אז‪ ,‬יורד‬ ‫על איזו כוס וויסקי טובה‪ ,‬וחוזר למלון לקרוא ספר‪ .‬צלמו את הגבר הזה‪ ,‬קחו את תמונתו והדביקו‬ ‫אותה מעל תמונת הגורילה שלנו‪ ,‬שמצויה על המסך הראשון של הזיכרון‪ .‬החפיפה כמעט מוחלטת‪.‬‬ ‫ההייטקיסט‪-‬אוחז‪-‬הסמארטפון‪-‬שומע‪-‬הג'אז הוא בסך הכל גורילה בשדרוג קל‪.‬‬ ‫גורילה דור ‪.1.5‬‬ ‫מבחינה ביולוגית‪ ,‬במוח העתיק‪ ,‬זה שמגיב הכי מהר ולפני כל החלקים שהתפתחו אחריו (הקורטקס‬ ‫הקדמי‪ ,‬למשל‪ ,‬האחראי על החשיבה הקוגניטיבית)‪ ,‬לא השתנה כמעט כלום‪ ,‬כי הכל עובד כמו שצריך‪.‬‬ ‫הייטקיסט תל אביבי או גורילה – אותו דבר‪.‬‬ ‫אז הנה עכשיו קבלו את יונק העל שלנו‪ :‬בעל אינסטינקטים הישרדותיים‪ ,‬שואל את עצמו רק שלוש‬ ‫שאלות‪ .‬כל שאר השינויים שהאבולוציה הביאה לו‪ -‬נכנסים לפעולה רק אחר כך‪.‬‬ ‫נכון‪ ,‬הוא מבין בג'אז ויודע למכור מערכות מחשב מסובכות לסינים ויפנים‪ ,‬אבל כשהוא במצב‬ ‫הישרדותי‪ ,‬הוא חוזר להיות גורילה‪ .‬כי הקורטקס נכנס לפעולה רק הרבה זמן אחרי האמיגדלה‪ ,‬ואת‬ ‫זה הוכיחו מדענים‪.‬‬ ‫עכשיו אתם בטח שואלים את עצמכם‪ ,‬מה פתאום שיעור בדרוויניזם על הבוקר? (וגם מה הסיפור שלי‬ ‫נגד הגברים שאני קוראת להם גורילות! הלו! אבל תיכף תבינו‪ ,‬בנים יקרים‪ ,‬שאני בעדכם במאה אחוז!)‬ ‫אז לא יעזור לכם‪ ,‬כי השיעור ממשיך‪ ,‬והקשיבו טוב‪ ,‬כי זה קשור לחיים שלכם‪.‬‬ ‫טוב‪ ,‬אז אנחנו עדיין באפריקה‪ ,‬אצל הגורילה‪.‬‬ ‫ולגורילה (שעכשיו אתם בטח כבר מחבבים אותו‪ ,‬הוא בסך הכל הוא‪ ,‬יצור של הטבע‪ ,‬אוהב את החיים‪,‬‬ ‫ממש כמוני וכמוך)‪ ,‬יש עוד המון מתנות מן הטבע כדי שהוא יצליח לשרוד את הג'ונגל ולהתקדם על ציר‬ ‫הזמן‪:‬‬ ‫יש לו הרבה יותר כוח פיזי ממה שהוא באמת צריך היום והוא גם שוקל כפול מהנקבה שלו‪ ,‬כדי שהוא‬ ‫יוכל להגן עליה וגם לשלוט בה ובשאר הנקבות של הקבוצה שלו‪.‬‬ ‫והגוף שלו מייצר קוקטייל רב‪-‬עוצמה של טסטוסטרון ואדרנלין ועוד הורמונים‪ ,‬שנכנסים לזרם הדם שלו‬ ‫בשפריצים אדירים ובמהירות של אלפיות שנייה כדי שבמצב הישרדות הוא יוכל להתמקד‪ ,‬לשאול את‬ ‫שלוש השאלות שלו‪ ,‬להחליט על תשובה ולפעול בדרך ובזמן שיותירו אותו בחיים‪.‬‬ ‫קוקטייל ייחודי שמייצר יכולת התמקדות חדה מאד בתהליך קבלת החלטות‪ ,‬לפי שאלת מפתח אחת‪:‬‬ ‫מה ישפר את הסיכויים שלי לשרוד?‬ ‫וחוץ מזה הטבע גם נתן לו להיראות גדול ומפחיד‪ ,‬כדי שכל האחרים יחשבו פעמיים לפני שהם תוקפים‬ ‫אותו‪ ,‬למרות שבינינו‪ ,‬הוא צמחוני ודווקא לא אוהב להילחם מי יודע מה‪ .‬הוא ממש מעדיף ג'אז לירי‪,‬‬ ‫נגיד‪ ,‬צ'רלי היידן וקני ברון‪ ,‬ואפילו רומנטיקן‪...‬‬ ‫אבל אלה מקצת המנגנונים שהטבע נתן לגורילה המקסים שלנו‪ ,‬פאר הבריאה‪ ,‬כדי להגדיל את סיכויי‬ ‫ההישרדות שלו ולאפשר לו להעמיד צאצאים שיהיו בדיוק כמוהו‪ .‬היתה כאן‪ ,‬ללא ספק‪ ,‬השקעה‬ ‫מסיבית בתשתיות שלו‪ ,‬כי הוא חי בג'ונגל‪ ,‬שזה המקום הכי אקסטרים שיש‪ .‬לא סתם קוראים לו‬ ‫"הג'ונגל"‪.‬‬ ‫אבל בואו נדבר רגע על מה שהטבע לא נתן גורילה שלנו‪ ,‬על מה שלחלוטין לא נחוץ‪ ,‬כדי להיות גורילה‬ ‫מוצלח‪ .‬ולשם כך נסתכל על בת הזוג של הגורילה‪.‬‬ ‫הנקבות של ידידנו חיות יחד ומסייעות זו לזו בהשגחה על הקטנטנים‪ ,‬בליקוט האוכל‪ ,‬בפליית כינים‬ ‫ובחברותא‪ .‬גורילה עצמו אינו חלק מהסיפור הזה‪.‬‬ ‫לכן אין לו הרבה כישורים להבין את הסימנים החברתיים של הנקבות שבלהקה‪ ,‬אין לו מנגנוני חיברות‬ ‫(מלשון חברה‪ )socialization ,‬מפותחים ואולי הכי חשוב – יש לו הרבה פחות צורך בכל התקשורת‬ ‫הזו‪ .‬אין לו מצב בו הוא צריך להסתדר עם אחרים ששווים לו בכוחם‪ .‬הוא הזכר החזק‪ ,‬או שהוא כפיף‬ ‫של זכר אחר‪ ,‬חזק ממנו‪ .‬אלה האופציות‪ .‬זה לא במפרט הטכני שלו ולא בהגדרת התפקיד שלו לשתף‬ ‫פעולה בקבוצה בה כולם שווים‪.‬‬ ‫מנגנוני חיברות ותקשורת לא עוזרים לו בשיט כשהוא עונה על אחת משלושת השאלות שלו‪ :‬לברוח‪,‬‬ ‫לתקוף או לזיין‪ .‬ולכן אין מה לבזבז על זה מקום במוח‪.‬‬ ‫עכשיו בואו נתקדם‪ ,‬ונבדוק מה קורה לגורילה שפיתח לעצמו התנהגויות של נקבות‪.‬‬ ‫ותסתכלו היטב על הקטע‪ :‬התנהגויות של נקבות‪ ,‬כמו אמפתיה‪ ,‬הפגנת הצד החלש ובקשה לעזרה‪,‬‬ ‫התייעצות בתהליך קבלת ההחלטות‪ ,‬שיתוף בדילמות‪ ,‬ועוד ‪ -‬כל אלה ממש מסכנות את חייו של‬ ‫הגורילה שלנו‪.‬‬ ‫כי מיהו זכר שחושף שהוא חלש‪ ,‬או מפחד‪ ,‬או שהוא צריך עזרה ולא יכול לבד? זהו זכר שמאותת‬ ‫לאויביו ולעדר שלו שהוא גם טרף קל וגם לא ראוי להנהיג נקבות‪.‬‬ ‫איזו נקבה תשקול לקבל גורילה כזה נקבי כבן זוג‪ ,‬כשהוא מראש מודה שהוא חלש יותר מהזכרים‬ ‫האחרים? מבחינה אבולוציונית זו עסקה גרועה מבחינתה!‬ ‫ומה יגיד זכר צעיר שרואה שהזכר המבוגר ממנו מפגין חולשה? יאללה! להעיף אותו לקיבינימט‬ ‫ולתפוס את מקומו כמנהיג הקבוצה!‬ ‫בקיצור‪ ,‬כשאתה גורילה‪ ,‬להתנהג כמו נקבה זה להפגין חולשה ‪ -‬וזו התאבדות!‬ ‫והנה הגענו בשעה טובה לחלק שבו השיעור בפסיכולוגיה של ההישרדות חוזר ומתקשר למציאות חיינו‬ ‫ולגבר שעלה הלילה על טיסת אל‪-‬על (שימו לב לפרסומת הסמויה – יש לי אינטרסים‪ ,‬בעלי קברניט)‬ ‫וזה הולך ככה‪:‬‬ ‫השיח בעידן המודרני הוא נשי לחלוטין‬ ‫הגורילה התמים והנחמד שלנו‪ ,‬שעד לפני זמן קצר ביותר ישב לו ביער שלו עם הנקבות שלו והבננות‬ ‫שלו ותפקידיו התמצו בלהגן על הנקבות‪ ,‬לאכול ולהעמיד צאצאים‪ ,‬הגורילה המסכן הזה נדרש היום‬ ‫להתקלח‪ ,‬להתגלח‪ ,‬להתבשם וללכת לשבת אצל הבלרינה בסלון‪ .‬ושם הוא נדרש ‪ -‬אלוהים ישמרנו –‬ ‫לדבר על מה שהוא מרגיש (טוב‪ ,‬מה אלוהים קשור לאבולוציה לא יודעת‪ ,‬אולי עוד ימצאו קשר‪)...‬‬ ‫רגשות???‬ ‫אתם באמת רואים את קינג קונג ‪ 1.5‬יושב בסלון ומספר לבלרינה שהוא פוחד שהוא לא יצליח בתפקיד‬ ‫החדש? ושהוא מתבייש בקרחת שמבצבצת לו על הפדחת למרות שהוא רק בן ‪ ?31‬ושהוא מצטער על‬ ‫זה שהוא לא איש‪-‬שיחה הכי מרגש? כאילו‪ ,‬אתם רציניים?‬ ‫הלו! הוא גורילה! הוא שוקל ‪ 200‬קילו והמוח העתיק שלו שואל אותו שלוש שאלות בלבד! ואם יש דבר‬ ‫אחד שהוא לא יכול לעשות – נו די‪ ,‬כבר אמרתי לכם ‪ -‬זה להראות שהוא חלש!!‬ ‫עכשיו מילה לטובתו של הגורילה המודרני‪ ,‬ק‪.‬ק‪( 1.5.‬שזה קיצור פוסט‪-‬תעשייתי של קינג קונג דור ‪,1.5‬‬ ‫כבר קלטתם)‪:‬‬ ‫בחמישים השנים האחרונות קרה משהו מאד מאד משמעותי בעולם המערבי (לא יודעת מה קורה‬ ‫במזרח‪ ,‬אני לא מדברת מנדרינית או הודית לצערי הרב)‪.‬‬ ‫עד לפני חמישים שנה זה היה לגיטימי לחלוטין להיות גבר‪-‬גורילה‪ .‬גברים לא נדרשו לדבר על עצמם‪,‬‬ ‫על רגשותיהם‪ ,‬לא נדרשו להודות בחולשות ולבקש עזרה‪ ,‬לא נתבקשו לגשת לפסיכולוג כי יש להם‬ ‫"בעיית תקשורת"‪ .‬הם עבדו‪ ,‬באו הביתה לדינר שהכינה עקרת הבית‪ ,‬שתו בירה עם החברים בפאב‬ ‫וקיברו על ספורט‪ ,‬וזהו בערך‪ .‬והנה‪ ,‬במחצית המאה העשרים קרה דבר עוצר נשימה‪:‬‬ ‫הפמיניזם פרץ לחיינו‪ ,‬וצ'יק צ'ק‪ ,‬תוך כמה עשרות שנים‪ ,‬התקשורת האנושית התהפכה לגמרי ונעשתה‬ ‫נשית‪.‬‬ ‫נא לשים טוב לב‪ ,‬זה שינוי ע‪-‬נ‪-‬ק‪ .‬יותר גדול מכונת הדפוס של גוטנברג וצוקרברג ביחד (אחד המציא‬ ‫את מכונת הדפוס ושניהם יהודים‪.)...‬‬ ‫ובבת אחת‪ ,‬התהפכה לנו התקשורת בין המינים‪ .‬במקום שבו היו שני סטנדרטים‪ ,‬אחד לגברים (בינם‬ ‫לבין עצמם ובינם לבין הנשים) ואחד לנשים (בין נשים בלבד)‪ ,‬נמחק אחד ונותר – כן‪ ,‬כן‪ - ,‬רק‬ ‫הסטנדרט הנשי‪ .‬פיניטו‪.‬‬ ‫אז הנה הכללים לשיח בין נשים וגברים בעולם החדש‪ ,‬כפי שהוא נתפס בעיני‬ ‫הרוב‪:‬‬ ‫אמור מעתה ‪ -‬זו סדרת החוקים החדשה והיחידה המוכרת כיום לתקשורת‬ ‫בין אנשים מערביים באשר הם‪:‬‬ ‫ראשית ‪ -‬זה לא לגיטימי לגברים לא לקיים תקשורת בכלל או לא לקיים‬ ‫תקשורת רגשית‪.‬‬ ‫שנית ‪ -‬גברים צריכים להודות בחולשות ובפחדים‪.‬‬ ‫שלישית ‪ -‬גברים צריכים להגיב באמפתיה ובחיבוק למראה אישה במצב רגשי‬ ‫עדין‪.‬‬ ‫רביעית ‪ -‬גברים צריכים לשתף פעולה בפעילות נשית מובהקת וגם חובה עליהם ללמוד ליהנות מזה‬ ‫("מתוק שלי‪ ,‬לא כייף לך לדבר איתי על מערכת היחסים שלנו?")‪.‬‬ ‫וחוק אחרון וחביב במיוחד ‪ -‬גברים צריכים לאפשר חפירות בנבכי נשמתם ואפילו להשתתף במשלחת‬ ‫הארכיאולוגית ("המצטיינים" בעיני הבנות‪ ,‬הם אלה שמובילים את המשלחת ויוזמים את החפירות)‪.‬‬ ‫לסיכום ‪ -‬גברים צריכים להיות רגישים ומכילים‪ ,‬רכים ועסוקים בעצמם‪ .‬אחרת הם לא גברים מודרניים‪..‬‬ ‫הבנתם את זה? גברים צריכים להיות נשים‪.‬‬ ‫אוי‪ .‬התבלבלנו‪ ,‬נראה לי‪...‬‬ ‫בכלל‪ ,‬להיות גבר רגיש ותקשורתי פתאום נהיה מחמאה גדולה לחלוק לגבר‪ ,‬ואפילו דרישת סף של‬ ‫הרבה בנות שאני מכירה‪...‬‬ ‫וכל הדרישות החדשות הללו לשינויים קיצוניים אצל הבנים קרו בכמה זמן?‪ .‬חמישים‪-‬ששים שנה? שזה‬ ‫אלפית שנייה במונחים אבולוציוניים‪...‬‬ ‫אז בואו נשים את הדברים על השולחן‪ :‬לפתע פתאום‪ ,‬בחטף (שלא לומר במחטף)‪ ,‬זה הפסיק להיות‬ ‫לגיטימי להיות גורילה‪.‬‬ ‫גבר נשי‪ ,‬רגיש ומודרני – אין‪ .‬גורילה – אאוט‪.‬‬ ‫וכיום זו תמונת המצב המבהילה של ק‪.‬ק‪ 1.5.‬חברנו האהוב‪:‬‬ ‫כזכור‪ ,‬הוא בחור חיובי וטוב לב‪ ,‬אממה‪ ,‬הוא פשוט לא נקבה‪ .‬ובימים אלה אין לו ממש ברירה; אם הוא‬ ‫רוצה לתפוס את הנקבות השוות‪ ,‬עליו להתאים את עצמו לעולם הנשי החדש הזה שנפל לו על הראש‬ ‫בבוקר אפל אחד ולהפוך לנקבה בעצמו‪.‬‬ ‫וכל זה קורה במהירות כל כך גדולה‪ ,‬שהוא מרגיש נסחף בזרם‪ ,‬במערבולת ענקית של שינויים‬ ‫חברתיים שאותם הוא בכלל לא מסוגל לעכל‪.‬‬ ‫בקיצור‪ ,‬חברים‪ ,‬יצאנו מהג'ונגל וחזרנו‪ ,‬בשעה טובה‪ ,‬למטפורה של הים‪ :‬חברנו האהוב גורילה‬ ‫מתמודד עם צונאמי‪.‬‬ ‫עכשיו‪ ,‬שימו לב‪:‬‬ ‫הגורילה נורא משתדל‪ .‬הוא מתמודד ממש באומץ לב ובנחישות‪ .‬יש לי לקוחות גברים שמיוזמתם‬ ‫מבקשים אימון זוגי‪ ,‬ואפילו הולכים לפסיכולוגית‪ ,‬לפתור את "בעיית" חוסר היכולת שלהם לתקשר‬ ‫רגשית עם בנות זוגם‪ .‬אתם מבינים מה קרה פה? הם באמת השתכנעו שיש להם בעיה! זה לא ייאמן‬ ‫עד כמה חזק הצונמי הפמיניסטי הזה!‬ ‫ואם מסתכלים על העובדות היבשות (אנחנו בים‪ ,‬אבל על הסיפון של האנייה)‪ ,‬הגורילה שלנו גם הגיע‬ ‫להישגים מדהימים בזמן קצר להחריד‪ .‬הוא למד והוא הטמיע דפוסי התנהגות חדשים תוך כדי ריצה‬ ‫מטורפת‪ .‬יש כבר הרבה מאד גברים שמסוגלים אפילו להרגיש בסדר עם המציאות החדשה שלהם‬ ‫(במאמר מוסגר אוסיף שצריך להיזהר אש מהשינוי הזה כי יש לו צדדים פחות חיוביים כמו אבדן של‬ ‫הגבריות ההישרדותית‪ ,‬אבל זה למאמר אחר‪.)...‬‬ ‫אבל ראבאק‪ ,‬כמה כבר אפשר לצפות מהגורילה שלנו? לסגור פער של מיליוני שנים בחמישים שנה?‬ ‫זה לא נורמלי!‬ ‫אז מה עשיתי עד הלום בסיפור הקצר הזה‪ :‬הגדרתי את הפער בין מה שאנחנו‪ ,‬הבנות‪ ,‬מצפות‬ ‫מהגורילה ובין מה שהוא באמת‪ .‬והראיתי לכם את מה שלא קלטתם עד כה‪ :‬המדובר בפער באמת‬ ‫עצום! גורילה ‪ 1.5‬נדרש לחיות במציאות שאפילו איננה דור ‪ ,5‬אלא במציאות חדשה ושונה בתכלית‬ ‫השינוי‪ ,‬שאינה מותאמת ליכולותיו‪ .‬הוא נדרש לחיות בתוך עולם נשי שמדבר בשפה שבה הוא אינו‬ ‫שולט ושגם אין לו ממש כלים ללמוד אותה‪ ,‬בטח לא במהירות הנדרשת ממנו‪ .‬זה כמו לדרוש‬ ‫מהגורילה להפוך בן לילה לכריש ולקום בבוקר ולקפוץ לים!‬ ‫הגורילה החמוד שלנו‪ ,‬במקום לדרוש ממנו לדאוג לנקבות ולצאצאים‪ ,‬להילחם על הטריטוריה (הלו‪,‬‬ ‫גולנצ'יק‪,‬זה אתה!)‪ ,‬לצאת בבוקר לחפש אוכל (תלוש משכורת‪ ,‬אותו דבר)‪ ,‬לקיים מצוות פרו ורבו (שוב‬ ‫נכנס לי אלוהים‪ ,‬נו‪ ,‬מה יהיה איתי?) נדרש להיראות חלש !!!‬ ‫ואתן‪ ,‬פמיניסטיות‪ ,‬או מיי גוד‪ ,‬מה אתן עושות לגורילה המקסים שלנו? אתן רוצות שהוא ירסן את‬ ‫התוקפנות שלו? את האינסטינקטים שלו? שהוא לא ישאל את שלוש השאלות שהביאוהו במשך מיליוני‬ ‫שנים עד הלום? שהוא יפסיק להרגיש בתחרות עם הגברים האחרים? שהוא יתנהל בנינוחות בתוך‬ ‫מערכות יחסים שמבוססות על שוויון ועל תקשורת רגשית? שהוא יוריד מגננות ויטחן בפניכן עד דק את‬ ‫פחדיו?‬ ‫תגידו לי‪ ,‬אתן נורמליות?? אתן מבינות שאתן דורשות ממנו לא פחות מאשר להתאבד??‬ ‫אז איך מתקדמים מפה?‬ ‫אז‪ ,‬הבהרתי את הנקודה‪ ,‬נכון? סבבה‪ .‬אז עכשיו בואו נראה מה עושים‪.‬‬ ‫אז אני לא אומרת שהגברים צריכים להסתובב בינינו‪ ,‬להיות סוציומטים ולהכות על החזה תוך שאגות‬ ‫רמות‪ .‬ממש לא‪ .‬ומי שמכיר אותי יודע שאצלנו בבית יש שוויון אמיתי‪.‬‬ ‫אבל שוויון זה לא זהות‪ .‬נא להפנים‪ ,‬כולם‪ :‬שוויון זה בכמות הזכויות והחובות‪ ,‬לא באיכותן ובתוכנן‪.‬‬ ‫ושוויון זה ממש – אבל ממש!!! ‪ -‬לא אומר שוויון ביכולות‪ ,‬בדפוסי החשיבה‪ ,‬ברגשות ובכישורים‪ .‬אז‬ ‫מעכשיו לא להתבלבל‪ :‬בנים עושים דברים אחרים – ובדרך אחרת!‬ ‫מאה מיליון שנה של אבולוציה קבעו שככה זה‪ .‬מישהי רוצה להתווכח עם היקום? אני לא‪.‬‬ ‫ומה שזה אומר‪ ,‬ברמה הכי עקרונית שאני יכולה להגיד את זה‪ ,‬זה שלנו הנשים אין שום זכות לצפות‬ ‫שהגברים יהיו כמונו‪ .‬ממש לא‪ .‬יעשו כמונו – בחלק מן המקרים‪ .‬אבל יהיו כמונו – לעולם לא‪ .‬האמת‪,‬‬ ‫טוב שכך‪ .‬אני לא רוצה את הגבר שלי מתנהג כמו נקבה‪ .‬התחתנתי עם זכר ואני מבטיחה לכם‬ ‫שעשיתי את זה במתכוון!‬ ‫ופה אני פונה בפנייה נרגשת אל כל חברותיי הנשים‪:‬‬ ‫קודם כל ‪ -‬אל תהרגו אותי על מה שכתבתי פה‪ .‬אני לטובתכן‪ ,‬וכמה שכולנו נבין את זה מהר יותר ככה‬ ‫ייטב ולכן ולי (ואני לוקחת על זה אחריות – אני אוכיח לכן שאני לא מתאבדת שיעית או אחת‬ ‫שמתחנפת לבנים‪.)...‬‬ ‫ותיכף נתחיל לעבוד על הדרך שבה כדאי להתנהל לצד הגורילה הפרטי החמוד של כל אחת מכן‪.‬‬ ‫ושנית ‪ -‬וזה יותר חשוב בהרבה ‪ -‬נסו להבין את הגבר שלכן קצת יותר‪ ,‬ולהיות קצת יותר סלחניות‬ ‫כלפי המסכן הזה‪ ,‬שהעולם המודרני‪ ,‬או בשפה האמיתית‪ ,‬העולם הנשי‪ ,‬פשוט נפל לו על הראש בלי‬ ‫שום הכנה‪.‬‬ ‫הוא בסך הכל מנסה לעשות קפיצת דרך מטורפת במהירות האור‪ ,‬בלי כלים ובדרך כלל גם בלי מספיק‬ ‫פירגון‪.‬‬ ‫ולכם‪ ,‬חבריי הגברים‪ ,‬קחו את הזמן‪ ,‬יש בינינו רבות שיודעות שאתם עושים את מיטב יכולתכם‪ ,‬ואתם‬ ‫בדרך אלינו‪.‬‬ ‫חיבוק‪ .‬אני בעדכם‪ .‬אוהבת אתכם‪.‬‬ ‫פרק שני – הנחיית גורילות‬ ‫ובו נשאל איך אתה‪ ,‬הגורילה‪ ,‬יכול לשפר את הצלחותיך בעולם הבלרינות‬ ‫מבלי לשבש את מי שאתה‬ ‫גורילה מקסים שלי‪ :‬עכשיו שהבנת מה גורם לך להרגיש כל כך רע בעולם‬ ‫הבלרינות‪ ,‬אתה שואל‪ ,‬ובצדק‪ ,‬מה בכל זאת אני יכול לעשות? הרי אני רוצה‬ ‫את הבלרינות השוות‪ ,‬והן – מה לעשות – דורשות ממני תקשורת‪ ,‬אז מה‬ ‫אני כן יכול לעשות בלי שזה יעלה לי בבריאות?‬ ‫אז בוא נתחיל מהעשייה ואחר כך נעבור להסברים על למה זה עובד‪.‬‬ ‫סבבה?‬ ‫אז נתחיל מהפטנט‪ ,‬שאני קוראת לו תקשורת משת"פית‪:‬‬ ‫מצד אחד‪ ,‬נשים רואות זוגיות כך‪:‬‬ ‫חוסר שיתוף = סטירה לפרצוף‪.‬‬ ‫ולכן ככל שתשתף יותר‪ ,‬כך תצליח יותר‪.‬‬ ‫ומצד שני‪ ,‬בת הזוג שלך מתייחסת אליך קצת כמו אל סרט בשפה זרה‪ :‬היא מבינה חלק‪ ,‬אבל לא הכל‬ ‫והיא מפחדת שמה שהיא מפספסת עלול להזיק לשניכם‪ .‬כשאתה נותן לה הסברים היא נרגעת‪.‬‬ ‫אז מה הכי טוב לעשות בסיטואציה הזו? להדביק כתוביות מתחת למסך‪.‬‬ ‫שמה זה אומר? לעשות את מה שממילא התכוונת לעשות‪ ,‬רק לדברר את זה‪ .‬אל תשנה את מה‬ ‫שאתה עושה‪ ,‬רק תוסיף תיאור בגוף הסרט (הזר)‪ .‬זה יביא לך הרים של רצון טוב מצד בת הזוג כי היא‬ ‫תפסיק לפחד ותרגיש יותר שיתוף‪ .‬והרים של רצון טוב‪ ,‬כידוע‪ ,‬מביאים דיבידנד שמן שילך כולו לבעל‬ ‫המניות!‬ ‫אז יאללה – לעבודה‪ .‬ככה עושים‪:‬‬ ‫אז הנה כללי התקשורת המשת"פית‪:‬‬ ‫דברר את התוכניות שלך כמה שיותר‪ :‬הכלל הכי חשוב הוא להסביר את מה שאתה הולך לעשות‪,‬‬ ‫לפני שאתה עושה את זה‪ .‬לא בדיעבד‪ .‬לאשה שאיתך זה משדר רספקט‪ ,‬התחשבות‪ ,‬ונכון‪ ,‬מילת‬ ‫המפתח‪ :‬ש‪-‬י‪-‬ת‪-‬ו‪-‬ף‪.‬‬ ‫שימו לב בנים‪ :‬לדווח בדיעבד זה הרבה פחות משתף‪ ,‬כי זה לא נותן לה צ'אנס להיות מעורבת בתהליך‬ ‫ולא להשפיע על התוצאה‪ ,‬ומתייחס אליה כמו אל קוראת בעיתון שמדווחים לה שהנה מחירי הדלק יעלו‬ ‫בחצות‪ .‬תיכף נדבר על מה מדווחים לפני‪ ,‬ומה אחרי‪.‬‬ ‫לא צריך להתחיל להביא את כל התקשורת על מה שאתה מרגיש‪ ,‬ממה אתה מפחד‪ ,‬איך החיים ייראו‬ ‫בעקבות מה שאתה הולך לעשות‪ ,‬מהם כל הנימוקים שהביאו אותך עד הלום‪ ,‬רק להגיד במילה אחת‪,‬‬ ‫"אני צריך יום לעצמי מחר‪ ,‬לקחתי חופש מהעבודה"‪.‬‬ ‫אז עכשיו אתה אומר לי‪ ,‬ובצדק‪ ,‬ומה אם אני לא רוצה שהיא תתערב לי? הרי תקשורת מהסוג שאת‬ ‫מציעה הולכת לעלות לי בשכנועים ושיחות חפירה על מה אני הולך לעשות ומה לא! והרי לא תמיד אני‬ ‫רוצה ליידע אותה מראש ולאפשר לה לשנות את התוכניות שלי‪.‬‬ ‫וואללה‪ ,‬צודק‪.‬‬ ‫אז תחשוב ככה‪ :‬אתה באמת לא חייב‪ .‬אבל מאד ישתלם לך אם תשים בצד את העיקרון הקדוש שלא‬ ‫משתפים בכלום‪ ,‬ותתחיל לחלק את העשייה בחיים שלך לשלוש קבוצות‪:‬‬ ‫‪ -1‬תוכניות ומחשבות שלא אכפת לי להודיע לה עליהן מראש ולפתח עליהן שיחה‪ .‬על אלה תודיע‬ ‫מראש‪ .‬שים לב‪ :‬מדובר בהודעה‪ ,‬ולא תמיד תהיה לה דעה‪ ,‬ואתה תרוויח שיתוף בלי שזה עלה לך‬ ‫בכלום‪.‬‬ ‫שווה לשחרר כמה שיותר‪ ,‬כי אם היא תהיה שותפה במידע ובהחלטות‪ ,‬תקבל ה‪-‬מ‪-‬ו‪-‬ן קרדיט‪.‬‬ ‫וכשמדובר בדברים שלא ממש עקרוניים‪ ,‬היא גם תתרגל לא להתערב‪.‬‬ ‫בכללי‪ ,‬אישה שמתרגלת שמשתפים אותה בהרבה החלטות‪ ,‬קטנות כגדולות‪ ,‬לא מרגישה צורך‬ ‫להתערב בכל דבר‪ ,‬אז נצל את ההזדמנות ושתף בכל מה שאתה יכול‪ ,‬כי פשוט אין לך מה להפסיד‪,‬‬ ‫רק להרוויח תחושה כללית של שיתוף‪.‬‬ ‫‪ -2‬תוכניות ומחשבות שעליהן אני ממש לא מודיע‪ .‬את הקטגוריה הזו תשאיר מצומצמת ככל הניתן‬ ‫ולמקרים מיוחדים‪ .‬בוא נדבר עליה רגע‪.‬‬ ‫נכון שהמנהג הגורף של לדבר על הכל ("נכון‪ ,‬מותק‪ ,‬שאין לנו סודות אחד מהשנייה?") הוא‬ ‫קטסטרופאלי מבחינתך? נכון ששיתוף טוטאלי מחרפן אותך? (האמת‪ ,‬גם אותי!)‬ ‫ומצד שני‪ ,‬נכון שאתה רוצה באמת לתת לבת הזוג שלך את מה שהיא צריכה ולא להוריד את‬ ‫הטמפרטורה של היחסים בינים לרמת הכספת במרתף של הבנק?‬ ‫אז האופציה שכן עובדת היא שמהיום אתה מתנהל עם רשימת מכולת‪ :‬קולה – צריך‪ ,‬ספרייט – לא‬ ‫צריך (איכס‪ ,‬ספרייט‪ ,‬מי שותה את זה בכלל?)‪ .‬אז מלא את הרשימה הזו לפי צרכיך‪ ,‬אבל בזהירות‬ ‫ומתוך מחשבה‪ :‬כי פה תשלם מחיר על כך שלא דיווחת‪ ,‬אבל אם החלטת שהמחיר משתלם – סבבה‪.‬‬ ‫שים לב‪ :‬עד היום לא הבנת שאתה משלם מחיר כבד על זה שאתה מחליטים לבד אבל היום אתה כבר‬ ‫יודע שעבור בת הזוג שלך‪ ,‬חוסר שיתוף = סטירה לפרצוף‪ ,‬אז אתה מתייחס לרשימה הזאת בכבוד‪,‬‬ ‫ושוקל את הכדאיות בצורה מודעת‪.‬‬ ‫‪ -3‬דברים שעליהם אני מודיע מראש אבל לא מאפשר שיתוף בהחלטה‪ ,‬זה רק לידיעה‪ .‬וגם כאן‪ ,‬אתה‬ ‫מקבל קרדיט חלקי על זה ששיתפת‪ ,‬שזה יותר טוב מכלום‪ ,‬אבל לא קרדיט מלא כי לא אפשרת‬ ‫התערבות‪.‬‬ ‫ובואו נדבר מילה על הקטגוריה המיוחדת הזו‪ :‬מותר לך להגיד שיש דברים שאתה תחליט עליהם לבד‪,‬‬ ‫וכדאי להודיע זאת מראש‪ ,‬ולנהל על כך דיון‪ ,‬נפרד ושקול‪ ,‬ולהסביר את עצמך‪ ,‬ואולי אפילו להגדיר את‬ ‫גבולות הגזרה הזו‪.‬‬ ‫בעתיד הקרוב אכתוב לך בנפרד על העצמאות והנפרדות של כל אחד מכם בתוך הזוגיות ועד כמה הן‬ ‫חיוניות ואפילו קריטיות! ובינתיים‪ ,‬כבד את הצורך העמוק שלך לא לשתף בהכול‪ ,‬אך דאג לאזן אותו‬ ‫עם הצורך של בת הזוג שלך בשיתוף‪.‬‬ ‫וזכור‪ :‬ככל שתקדים ככה לנהל את החיים הזוגיים‪ ,‬ככה בת הזוג שלך תקבל את זה כמו שזה‪ ,‬ותתרגל‬ ‫לכבד את הצורך שלך בפרטיות (שהרי גם לה יש צורך כזה!)‪.‬‬ ‫נקודה למחשבה‪ :‬עצם הפעולה של חלוקת המידע שלך לשלוש הקבוצות היא פעולה שיכולה להיות‬ ‫ברשימה מספר ‪ 2‬או ‪ - 3‬ותחשוב על איך כדאי לנהל את ההחלטה הזו‪...‬‬ ‫אז לסיכום הכלל הראשון‪:‬‬ ‫‪ .1‬אני גורילה ולא מושלם בתקשורת משתפת‪.‬‬ ‫‪ .2‬אני מכבד את הצורך של בת הזוג שלי בשיתוף ואת הצורך שלה להבין אותי‪.‬‬ ‫‪ .3‬אני לא רוצה לשתף בהכול כי זה לא מתאים לי‪ ,‬אבל אני רוצה לשתף כמה שיותר‪ ,‬וככה לקבל‬ ‫נקודות על השיתוף שאני כן מצליח לייצר‪.‬‬ ‫‪ .4‬בכוונתי לנצח בנקודות כי לנצח בנוק‪-‬אאוט בלתי אפשרי (כי אני לא אשה)‪.‬‬ ‫‪ .5‬ולכן אני מחלק את התוכניות והמחשבות שלי לשלוש הקטגוריות – (‪ )1‬מספר מראש‪ )2( ,‬לא‬ ‫מספר בכלל‪ ,‬ו‪ )3( -‬מספר לידיעה בלבד‪ .‬ככה אני מעניק את המקסימום שאני יכול לבת הזוג שלי‪,‬‬ ‫אבל גם שומר לעצמי את מה שאני צריך‪ .‬והרווח הוא שלי‪ ,‬של בת זוגי ושל הזוגיות שלנו‪.‬‬ ‫ומילה על ניקוד‪ ,‬אם כבר הזכרתי‪:‬‬ ‫ג'ון גריי‪ ,‬מחבר הספר "גברים ממאדים‪ ,‬נשים מנוגה"‪ ,‬טוען כי כולנו מעניקים ניקוד זה לזה על נתינה‬ ‫וקבלה בתוך מערכת היחסים‪ .‬ועוד הוא טוען‪ ,‬שגברים ונשים מעניקים את הניקוד שלהם באופן שונה‪:‬‬ ‫גברים נוטים לתת ניקוד גבוה יותר על מה שנתפס בעיניהם כמעשים גדולים (היא מוכנה לעבור לגור‬ ‫איתי במושב למרות שהייתה מעדיפה דירה בשינקין)‪ ,‬בעוד שנשים מעניקות ניקוד לכל מעשה קטן של‬ ‫אהבה‪ ,‬נקודה אחת בכל פעם (הוא זכר שאני מעדיפה עם הרבה בצל)‪.‬‬ ‫והכי חשוב‪ ,‬אומר גריי‪ ,‬שנשים נוטות לשמור על מערכת נקודות שגברים מעטים מודעים אליה‪.‬‬ ‫אז אם עכשיו אתה כבר כן מודע‪ ,‬למה שלא תייצר לעצמך מערכת יחסים שמעניקה לך כל יום כמה‬ ‫נקודות על הדברים הקטנים שקל לך לתת?‬ ‫והנה דוגמאות לנושאים שבהם אתה יכול לשים כתוביות בלי שזה יעלה לך בבריאות‪:‬‬ ‫‪ .1‬סתאאאאם! חשבת שאתן לך? צחוקים‪ ...‬תמלא לבד‪ .‬כל אחד לפי מה שהוא רוצה‪ .‬אתה גורילה‬ ‫בוגר ולא גור קטן!‬ ‫והנה בא הכלל השני לפעולה – תן נימוק רגשי לצעד הבא שלך‪ :‬גם אם אתה לא מדווח באופן‬ ‫שמזמין התערבות‪ ,‬נסה להסביר למה החלטת מה שהחלטת‪ ,‬אבל מהכיוון של הרגש‪ .‬מספיק נימוק‬ ‫אחד‪ ,‬לא צריך להיסחף ולהפוך לנקבה‪ ,‬אבל אם הבאת נימוק רגשי‪ ,‬יש לך יד מנצחת‪.‬‬ ‫לדוגמא‪" :‬קבעתי לצאת עם החברים שלי ביום חמישי כי רן בדיוק בביקור בארץ ואני מת לראות אותו‬ ‫אחרי השנה וחצי שהוא בטקסס (למה טקסס? ברור‪ ,‬כי יש שם חתיכים שחבל על הזמן‪.)..‬‬ ‫עם נימוק כזה לא השארת הרבה מרווח לבת הזוג להתערב בהחלטה שלך‪ ,‬כיון שהפכת אותה‬ ‫להחלטה היחידה הנכונה בנסיבות העניין‪ ,‬לפי דפוסי החשיבה של בת הזוג שלכם‪.‬‬ ‫ולמה הכוונה? נתת נימוק שמייד הפעיל אצלה את בלוטת האמפתיה‪ :‬מי לא תרצה לעזור לך עם רגש‬ ‫הגעגוע העז שתקף אותך לחברך שהפך לקאובוי?‬ ‫כן גורילה יקר שלי‪ ,‬למקרה שלא שמת לב‪ ,‬זו בדיוק השיטה שנשים מנמקות את מעשיהן וזו שפה‬ ‫שאישה מבינה‪ ,‬מעריכה ומכבדת‪.‬‬ ‫עכשיו שים לב‪ ,‬נימוק רציונאלי לא מעניין אף אישה‪ ,‬ויתרה מכך‪ ,‬אין קל מלהתווכח עם נימוקים‬ ‫רציונאליים‪ .‬להגיד שיום חמישי הוא יום מתאים למפגש חברים‪ ,‬למשל‪ ,‬יביא לך שלושה נימוקי קונטרה‬ ‫למה הוא ממש לא‪.‬‬ ‫עם נימוק רגשי‪ ,‬לעומת זאת‪ ,‬הרבה יותר קשה להיכשל‪ .‬אם תסביר שאתה זקוק לזמן עם החבר כי‬ ‫אתה מרגיש שהתרחקת ממנו‪ ,‬והניתוק גורם לך להרגיש בודד‪ ,‬יש לך סיכוי הרבה יותר גבוה לקבל‬ ‫שיתוף פעולה‪.‬‬ ‫קח דוגמא נשית להנמקה והבט בהבדלים בהנמקה‪ .‬אישה‪" :‬קניתי את הנעליים עם עקבי הסטילטו‬ ‫באלף שקל כי כבר שבוע שאני מסתובבת דיכאונית מזה שגדי הודיע לי שהוא מפסיק את הקשר‬ ‫בינינו‪ ."..‬נימוק כזה מייד יזכה את האישה שהעלתה אותו בהבנה מלאה מחברותיה‪ ,‬למרות שברור‬ ‫שמדובר בהחלטה מטומטמת שמשמעותה להוציא ים כסף על זוג נעליים שלא ניתן לנעול מבלי לנחות‬ ‫אחר כך בכסא גלגלים‪ .‬כל החברות תתגייסנה לומר לה‪" ,‬ברור‪ ,‬מתוקה‪ ,‬טוב עשית‪ ,‬אם זה מה שיעזור‬ ‫לך לצאת מהדיכאון על גדי האידיוט‪ ,‬אז זה שווה כל שקל‪ ."..‬כאילו שהמדובר במרשם לפרוזאק‬ ‫משובח במיוחד‪...‬‬ ‫אז למה לכם לתת נימוק רגשי איפה שרק אפשר? כי זה בדיוק מה שאישה היתה עושה‪ .‬ולכן זו הדרך‬ ‫הטובה ביותר לשכנע‪.‬‬ ‫עכשיו שים לב גורילה יקר שלי‪ :‬אני לא מעודדת שקרים ומניפולציות! שיהיה לך ברור! אני שונאת‬ ‫שקרים ומניפולציות!‪ .‬וגם בת הזוג שלכם‪ .‬וחוץ מזה – אם תשקר קרוב לוודאי שתיתפס‪ .‬ראה הוזהרת‪:‬‬ ‫אנחנו יותר חזקות מכם במניפולציות‪ ,‬זה מהכישורים העתיקים ביותר שלנו‪ ,‬ולכן נעלה עליך בשנייה‪.‬‬ ‫אז תמצא סיבה אמיתית‪ ,‬כי אני מבטיחה לך שיש אחת כזו‪ ,‬והעז ולהשתמש בה!‬ ‫ועכשיו הכלל השלישי שאומר שגם לבת הזוג צריך לצאת מזה משו‪:‬‬ ‫אני מאד אוהבת את הכלל הזה ומשתמשת בו ככל הניתן‪ ,‬כלפי כולי‬ ‫עלמא‪ ,‬שזה כלפי כל העולם בארמית מקומית‪.‬‬ ‫הכלל השלישי אומר שאם אתה יכול להציע משהו בתמורה להסכמה של‬ ‫בת הזוג‪ ,‬ואני מתכוונת להטבה אמיתית‪ ,‬אז פה יצאת שאקל‪ .‬ולמה?‬ ‫כי כל אחד אוהב שכשהוא נותן משהו הוא מקבל משהו בתמורה‪ .‬גם‬ ‫אתה‪ .‬לא ככה?‬ ‫אז תתייחס אל היחסים עם בת הזוג שלכם כמו אל משא ומתן עסקי‬ ‫ותבוא עם הצעה משתלמת לשני הצדדים‪ .‬ממש כאילו היית מציעים משהו‬ ‫לבוס שלכם‪ .‬אליו לא היית בא מתוך מחשבה שמגיע לך לקבל משהו בחינם‪ ,‬נכון? אז חומד‪ ,‬למה לא‬ ‫להציע תמורה ומראש גם לבת הזוג? מה‪ ,‬זוגיות זה לא עסק? ועוד איך זה עסק! ובעסק הזה‪ ,‬עוד‬ ‫נעסוק רבות‪...‬‬ ‫עכשיו‪ ,‬שוב‪ ,‬שים לב‪ :‬אם אתה מציע תמורה שעליך לבצע אחר כך ‪ -‬שלא תעיז לא לבצע! לקיים‬ ‫הבטחות זה קריטי‪ ,‬ופה אין לך‪ ,‬או לאף אחד‪ ,‬שום הנחות‪ .‬עניין של כבוד בסיסי כלפי כל אדם‪ ,‬ברור?‬ ‫לדוגמא‪ ,‬אתה יכולים להציע‪" :‬בתמורה לזה שאני יוצא עם רן בחמישי‪ ,‬מה דעתך שבשישי בבוקר נצא‬ ‫יחד לארוחת בוקר רק שנינו?" או‪" :‬מה דעתך שבזמן שאני אהיה בפאב את תצאי עם החברות שלך?"‬ ‫אז הנה‪ ,‬הפכת מקור פוטנציאלי למריבה זוגית לבילוי כפול‪ :‬ביום חמישי לכל אחד מכם יש דייט נפרד‪,‬‬ ‫ו‪/‬או בשישי בבוקר יש לכם דייט משותף‪.‬‬ ‫והנה בא הכלל האחרון והקצת כואב ‪" -‬לא" זו גם תשובה‪ :‬כדי לקבל את מה שאתה רוצה בזוגיות‬ ‫אתה חייב תקשורת‪ ,‬אין ברירה‪ ,‬ותקשורת זה דיווח מראש‪ .‬ושיתוף זה משא ומתן‪ .‬אז השיטה הזו‬ ‫מביאה המון נקודות‪ ,‬שהן מזומנים ביד‪ ,‬ולפעמים היא גם תביא לך כאב ראש‪ .‬נכון‪ ,‬בת הזוג לא תמיד‬ ‫תשתכנע ותסכים‪.‬‬ ‫אז אני מזהירה אותך כבר עכשיו‪ :‬תצא מתוך נקודת ההנחה שלא תמיד תקבל את מה שאתה רוצים‪.‬‬ ‫זה החיים‪ .‬וזה היה קורה לך בכל מקרה‪ ,‬גם אם לא היית מאמץ את שיטת המשת"פיות שלי‪ .‬אבל בכל‬ ‫זאת יש כאן רווח נסתר‪ ,‬שכדאי לנצל‪:‬‬ ‫"לא" הוא מכשיר מינוף מצוין לשימוש אישי‪ ,‬כמו המנופים של נמל אשדוד‪" .‬לא" אחד קטן מספיק חזק‬ ‫כדי להניף שתי מכולות מהרציף ישר לסיפון‪.‬‬ ‫איך משתמשים?‬ ‫קודם הנה השימוש הלא נכון‪ :‬להגיד לעצמך‪" ,‬שיט‪ ,‬שוב היא לא מסכימה‪ .‬אני ממש אידיוט שאני‬ ‫מספר לה מראש ומתייעץ איתה‪ .‬למה אני צריך לבקש רשות כמו ילד קטן? למה להרגיש כבול? מה‪,‬‬ ‫נישואין זה בית סוהר? מהיום אני לא מספר לה כלום! אני עם הדיווח הזה גמרתי!"‬ ‫ועכשיו הנה השימוש הנכון‪" :‬אוקי‪ ,‬חטפתי לא‪ .‬אז מה כן? מה יש לה להציע לי במקום? אז עכשיו אני‬ ‫ממשיך ישר ושואל אותה מה היא מציעה לי במקום"‪.‬‬ ‫ואני אומרת לך‪ ,‬מאד סביר שבת הזוג תציע משהו חלופי‪ ,‬כי היא מרגישה לא נוח עם זה שהיא אמרה‬ ‫לך לא‪ .‬ובהנחה שתקבל משהו במקום הדבר שלא קיבלת‪ ,‬האם זה לא יותר טוב מכלום? נקודות –‬ ‫קיבלת‪ .‬תועלת מסוג אחר – גם קיבלת‪ .‬ואולי אפילו ההצעה שלה תהיה יותר מעניינת ממה שאתה‬ ‫התכוונת לעשות?‬ ‫שוב‪ ,‬המטרה היא לנצח בנקודות ולא בנוק‪-‬אאוט‪ .‬כי הרבה נקודות בטור שלי זה אומר שמצבו של‬ ‫החשבון שלי בבנק הזוגיות בפלוס‪ ,‬ואני צובר עליו ריבית‪ .‬וכל אחד יכול לבדוק עם עצמו אם הוא מרוצה‬ ‫ממצבו וגם מהמחיר שהוא משלם‪ ,‬או שהמחיר לא מתאים לו‪ ,‬ולתקן את רשימות הנושאים שלו לדיווח‬ ‫בהתאם‪.‬‬ ‫והכי חשוב לזכור ‪ -‬שהמטרה שלך היא חשבון בנק מנופח‪ .‬הרבה נקודות = הרבה רצון טוב = אני‬ ‫מקבל יותר והזוגיות מקבלת יותר‪.‬‬ ‫אז הנה סיכום הכללים‪:‬‬ ‫מה שנתתי לך פה זאת תקשורת משת"פית שאיננה כרוכה בשום עשייה חדשה‪ .‬אל תוסיף אפילו גרם‬ ‫אחד על מה שאתה עושה (בינתיים‪ ,‬ברור לך שזה רק לבינתיים‪ ,‬נכון?)‪ .‬אתה לא צריך לבצע יותר‬ ‫מטלות בבית‪ ,‬אתה לא צריך לשבת לשיחות עומק על "מצב היחסים"‪ ,‬ואתה אפילו לא צריך ללכת‬ ‫איתה לשופינג (אם בעלי יבוא איתי זה יהיה רק אחרי שאני אסמם אותו ואקשור לו רצועה לצוואר‪.)...‬‬ ‫מה שאתה כן עושה זה דיברור (כמו לכל פוליטיקאי מן השורה)‪ ,‬שזה מוסיף כתוביות למה שהתכוונת‬ ‫לעשות ממילא‪.‬‬ ‫מה שיקרה זה שעל אותה עשייה בדיוק ‪ -‬תרוויח הרבה יותר נקודות‪.‬‬ ‫אז יאללה‪ ,‬לך לעבוד‪ ,‬או – תישאר כאן ותקרא את ההסברים ואחרי כן תלך לנסות‪ .‬מה שבא לך‪.‬‬ ‫ושאלה ראשונה למחשבה‪ :‬מה את רוצה ממני???? הזוגיות שלי סבבה!!!‬ ‫בוא נשים דברים על ציר הזמן‪:‬‬ ‫נכון‪ ,‬אתה בשלב יחסית מוקדם של מערכת היחסים שלכם‪ ,‬ונדמה לך שמערכת היחסים שלך עם‬ ‫הבלרינה טובה בסך הכל‪ ,‬רק מה‪ ,‬יש לך פה פער קטנצ'יק לסגור‪ ,‬אתה מרגיש אותו טוב טוב‪ ,‬אבל זה‬ ‫רק פער קטן‪ ,‬והכול יהיה בסדר לתמיד‪ .‬כי האהבה תנצח וכל זה‪...‬‬ ‫אז בוא נהיה חכמים יותר מהרוב הדומם ונסתכל קצת יותר לעומק‪:‬‬ ‫היא דורשת ממך תקשורת ושיתוף ואתה מתמרן את הנושא הזה כמיטב יכולתך‪ ,‬חלק נכנע וחלק‬ ‫מתחמק‪ ,‬ומטאטא מתחת לשטיח את התחושה הזו של התסכול שלפעמים תוקפת אותך‪ .‬אמת?‬ ‫חומר למחשבה‪ :‬תסכול זה רגש מסוכן יותר מציאניד‪ .‬כשהוא מצטבר בגוף הוא גורם להרעלה שיכולה‬ ‫להביא לשיתוק ולבסוף למוות (של מערכת היחסים)‪.‬‬ ‫אז עדיף לטפל עכשיו בתסכול הזה‪ ,‬כי הוא לא ייעלם מעצמו אלא להיפך‪ :‬ככל שהוא יצטבר‪ ,‬ככה‬ ‫ההשפעה שלו תתחזק‪ ,‬עד שהוא יהפוך לטינה‪ ,‬שזה‪ ,‬אמרנו‪ ,‬רדיואקטיבי ממש‪...‬‬ ‫למה השיטה שהצעתי מתאימה לבנים‪:‬‬ ‫אנחנו יודעים שגורילות הם יצורים שפועלים‪ .‬עשייה ממוקדת היא הצד החזק שלך‪ .‬נותנים לך הוראות‬ ‫הפעלה שברורות לך‪ ,‬אין לך שום בעיה להתמודד‪ ,‬אתה מבצע והכול סבבה‪.‬‬ ‫לגורילות רע ומר כשהם לא מבינים מה נדרש מהם‪.‬‬ ‫אז מה שעשיתי עד כה זה להביא את התכל'ס‪ ,‬את מה שאתה יכול לעשות במסגרת מה שמתאים לך‪,‬‬ ‫כדי שתצליח טוב יותר בעולם הנשי שאליו נקלעת‪ .‬הוראות הפעלה‪.‬‬ ‫למה השיטה עובדת עם בת הזוג‪:‬‬ ‫כשנשים עושות משהו הן מייד מספקות הסבר מילולי לעשייה שלהן‪ ,‬כדי שכל העולם יבין למה הן עשו‬ ‫את זה‪ ,‬ולמה זה היה הדבר הנכון לעשות‪ ,‬ומה הולך לבוא עכשיו‪ .‬גברים נותנים את השורה התחתונה‬ ‫בלבד‪.‬‬ ‫זה ההבדל המהותי ביותר בין השיחה הגברית לנשית‪.‬‬ ‫הנה דוגמאות‪:‬‬ ‫‪‬‬ ‫אשה‪" :‬מותק‪ ,‬קניתי לי את השמלה הזאת ב‪ 600 -‬שקל כי המחיר שלה ירד מ‪ 1200 -‬וכי אני‬ ‫לא יכולה ללכת לחתונה של בת דודה שלי עם השמלה שלבשתי לארוחת ראש השנה ששם‬ ‫היתה גם אותה בת דודה‪ ,‬אז זו באמת היתה קנייה מאד מוצלחת"‪.‬‬ ‫גבר‪" :‬מותק‪ ,‬קניתי נעלי ספורט"‪.‬‬ ‫‪‬‬ ‫אשה‪" :‬אמא‪ ,‬אני צריכה שתבואי מחר לשמור על הילדים כי תומר יוצא למילואים ולי יש‬ ‫פגישות עד ארבע אחרי צהריים והמטפלת חולה וגם אתמול אמרת לי שאין לך שום תוכניות‬ ‫למחר"‪.‬‬ ‫גבר‪" :‬אמא‪ ,‬תוכלי לבוא לשמור על הילדים בשלישי?"‪.‬‬ ‫‪‬‬ ‫אשה‪" :‬ילדים‪ ,‬אם לא תגמרו עכשיו לסדר את החדרים שלכם תצטרכו לעשות את זה בערב‪,‬‬ ‫אחרי שנחזור מהטיול ותהיו מאד עייפים ועצבניים וכל מה שתרצו לעשות באותו רגע יהיה‬ ‫לשבת מול הטלוויזיה‪ .‬תחשבו איך תרגישו אז‪ ,‬כשלא תהיה לכם ברירה אלא לסדר את‬ ‫החדרים‪ ,‬כשאנחנו יודעים שהכללים של הבית הם שלא הולכים לישון עם חדר מבולגן‪ .‬אז‬ ‫עדיף לכם ללכת עכשיו לסדר ולגמור עם זה‪".‬‬ ‫גבר‪" :‬ילדים‪ ,‬לסדר את החדרים עכשיו או שאין טיול‪".‬‬ ‫‪‬‬ ‫אשה‪" :‬יקירי‪ ,‬אנחנו צריכים ללכת לליל הסדר להורים שלי כי בשנים האחרונות היינו שם רק‬ ‫פעמיים‪ ,‬בעוד שאצל ההורים שלך היינו כבר שלוש פעמים‪ .‬הרי החלטנו שאנחנו שומרים על‬ ‫איזון כדי למנוע חיכוכים ואנחנו גם רוצים שהם ישמרו לנו על הילדים בחול המועד כשהזמנו‬ ‫את הצימר‪ ,‬אז כדאי שנשמח אותם לפני כן‪ .‬וחוץ מזה אפשר לבוא אל ההורים שלך בחג‬ ‫השני‪"...‬‬ ‫גבר‪" :‬אז השנה אנחנו הולכים להורים שלי לליל הסדר"‬ ‫נשמע מוכר?‬ ‫חוקרת המוח הנשי המפורסמת מאוניברסיטת קליפורניה בסן פרנסיסקו‪ ,‬פרופ' לואן בריזנדיין (הספר‬ ‫שלה "המוח הנשי" תורגם לעברית)‪ ,‬מסבירה שנשים משתמשות במספר מילים הגדול כמעט פי ‪3‬‬ ‫מגברים‪ .‬באנגלית זה נמדד ב‪ 20,000 -‬מילים ליום לנשים מול ‪ 7,000‬מילים לגברים‪ .‬ישנם חוקרים‬ ‫המפקפקים בקביעה שלה וסוברים שיש רק הבדל קטן בין מספר המילים שנשים וגרים מוציאים מפיהם‬ ‫מדי יום‪.‬‬ ‫האמת‪ ,‬לא מעניין אותי מי מוציא יותר מילים מהפה‪ ,‬אבל מאד מעניין אותי לספר לך שמניסיוני האישי‬ ‫והמקצועי במשך שנים רבות‪ ,‬נשים מוציאות הרבה יותר מילים מגברים על הסברה‪.‬‬ ‫נשים מסבירות כמעט כל צעד בחייהן‪ :‬מה הן הולכות לעשות‪ ,‬מה הן עושות‪ ,‬מדוע זה הצעד הנכון‪ ,‬מה‬ ‫יקרה אם לא אנהג כך‪ ,‬מה יקרה כתוצאה ממה שעשיתי‪ ,‬איך זה השפיע לטווח הקצר והארוך‪ ,‬מה‬ ‫הרגשתי בזמן שעשיתי ואחרי כן‪ ,‬מה האחרים הרגישו‪ ,‬מה למדתי מזה לפעם הבאה‪ ,‬וכולי‪.‬‬ ‫אצל גברים דיבור כזה זה נקרא "חפירות"‪.‬‬ ‫למה נשים מסבירות את עצמן ומבקשות את אישור הסביבה למעשיהן‪:‬‬ ‫ושוב אנחנו חוזרים לג'ונגל‪ ,‬ולתקופה הטרום‪-‬בלריניאנית (שזה "לפני תקופת הבלרינות"‪ ,‬העכשווית‪,‬‬ ‫ותודו שהמצאתי מילה שנשמעת ממש כאילו פרויד בעצמו חשב עליה)‪:‬‬ ‫הסיבה שנשים מסבירות את מעשיהן היא עתיקת יומין‪ :‬נשים חיות בשוויון לצד הרבה נשים אחרות‬ ‫משחר המין האנושי‪ .‬השוויון מחייב אותן להסתדר ולשתף פעולה כי אין בוס שקובע‪ .‬חוסר שיתוף‬ ‫פעולה עם קבוצת הנשים יוביל את הסרבנית לנידוי מהקבוצה ולכן יוביל למוות‪ ,‬של האישה עצמה ושל‬ ‫צאצאיה‪.‬‬ ‫עוד כשחיינו בשבט‪ ,‬נגיד לפני שני מיליון שנים‪ ,‬הנשים עסקו בליקוט ובגידול הילדים‪ ,‬בעוד שהגברים‪,‬‬ ‫שיצאו למסעות הציד שלהם‪ ,‬שהו הרחק מן הנשים הרבה מאד מן הזמן‪ .‬הנשים היו חייבות להסתדר‬ ‫בעצמן‪ ,‬עם הטף‪ ,‬ולשתף פעולה‪ ,‬כי אי אפשר להסתדר לבד בג'ונגל והחיים אפשריים רק כחלק‬ ‫מקבוצה‪.‬‬ ‫וכך התפתחו להם במוח הנשי מיומנויות וכישורים רבים מסוגים שונים ומגוונים שנועדו כולם לאפשר‬ ‫להן להתערות היטב בתוך קבוצה‪ .‬ובצד המיומנויות‪ ,‬התפתח גם צורך גדול‪ ,‬דחף רב‪-‬עוצמה‪ ,‬להיות‬ ‫חלק מן הקבוצה‪ ,‬להשתייך‪.‬‬ ‫לכן‪ ,‬העיקרון החשוב והמרכזי שעל כל גורילה להבין הוא זה‪ :‬נשים חייבות להרגיש שמשתפים אותן‬ ‫בקבוצה‪.‬‬ ‫שיתוף = חיים‪ .‬חוסר שיתוף = מוות‪.‬‬ ‫ולכל הבנים ‪ -‬זה אמיתי לגמרי‪.‬‬ ‫ברור שה"קבוצה" הכי חשובה לאישה בעולם היא קבוצת הזוג שלה‪ ,‬המעגל הקטן הזה שממנו מתחיל‬ ‫הכול‪ ,‬ולכן שם הצורך שלה בשיתוף הוא הכי הכי גדול וחזק‪.‬‬ ‫אז יאללה‪ ,‬נמשיך‪:‬‬ ‫שיתוף‪ ,‬או "הרמוניה" בשפת הנשים‪ ,‬מצריך תקשורת די מדויקת של מטרות‪ ,‬דרכי פעולה ותוצאות‬ ‫אפשריות‪ .‬למה בעצם?‬ ‫כי כדי שאדם יקבל וישתף אותך עליו להבין מי אתה‪ .‬הוא צריך לדעת מדוע אתה עושה משהו‪ ,‬ומה‬ ‫אתה מנסה להשיג‪ .‬בדרך כלל רצוי שהוא גם יסכים למטרה שלך ולדרך הפעולה שלך‪ .‬כדי שזה יקרה‪,‬‬ ‫עליך להסביר את עצמך‪ .‬וכך למדו הנשים‪ ,‬שחיו תמיד בקבוצה‪ ,‬להסביר את עצמן‪.‬‬ ‫אמור מעתה‪ :‬לא משנה מהו מספר המילים שאישה אומרת‪ ,‬מה שמשנה הוא מספר המילים שהיא‬ ‫מקדישה להסברים ולקבלת הבנה והסכמה של הקבוצה למטרותיה ולמחשבותיה‪ .‬נקרא לתקשורת‬ ‫מהסוג הזה תקשורת‪-‬תומכת‪-‬שיתוף‪-‬פעולה‪ ,‬או תקשורת משת"פית (שזה תקשורת למטרות שת"פ‪,‬‬ ‫וסליחה שאימצתי ביטוי שלילי למטרה חיובית‪ ,‬אבל מה אכפת לך‪ ,‬בעצם)‪.‬‬ ‫אז הנה‪ ,‬הבנתם למה קראתי לתקשורת הנשית משת"פית‪ .‬זה לא משהו שלילי וגם לא אקראי‪ ,‬אלא‬ ‫תוצר של מיליוני שנים של התפתחות‪.‬‬ ‫ולמה גברים לא מסבירים את עצמם ולא מבקשים את אישור הסביבה למעשיהם‪:‬‬ ‫כבר אמרנו שגברים לא למדו לתקשר בתקשורת משת"פית ועכשיו נסתכל רגע על התקשורת הגברית‪:‬‬ ‫בסוואנה של אפריקה‪ ,‬במשך מיליוני שנים‪ ,‬שיתוף הפעולה בין הגברים היה מסוג אחר לגמרי‪ .‬ראשית‪,‬‬ ‫הוא נעשה בחלקו הגדול בדממה‪ ,‬כדי לא להפחיד את האוכל (הזברה) ולא להפוך לאוכל (של האריה)‪.‬‬ ‫שנית‪ ,‬שיתוף הפעולה נדרש לביצוע הוראות הפעלה בפעילות נקודתית‪ .‬זו הסיבה שגברים יודעים‬ ‫לקרוא הוראות הפעלה ולשתף פעולה במשימות (בעבודה‪ ,‬על מגרש הכדורסל‪ ,‬במילואים) גם בלי‬ ‫להיות חברים או אפילו לחבב זה את זה‪ .‬הוא מעולם לא התייחס לשהייה ביחד למטרת השהייה‬ ‫עצמה‪.‬‬ ‫ושלישית‪ ,‬השיתוף הצריך לא יותר מאשר מספר קטן מאד של אותות וסימנים‪ ,‬כמו "נחצה את הנהר"‪,‬‬ ‫"נבצע איגוף מימין"‪" ,‬עכשיו נמתין בדממה לשעת כושר"‪" ,‬יאללה להסתער כולם ביחד!"‪ ,‬או‪" -‬לברוח‪,‬‬ ‫לברוח!"‪.‬‬ ‫וזהו בערך‪ .‬תקשורת הרבה הרבה פחות מורכבת מאשר התקשורת לה נדרשו הנשים‪ ,‬שכללה רגשות‪,‬‬ ‫מחשבות‪ ,‬מצבים חברתיים מסובכים‪ ,‬פיתוח אסטרטגיות חברתיות‪ ,‬הצפת תכניות עתידיות בעלות‬ ‫משתנים רבים‪ ,‬ועוד‪ .‬הנה דוגמאות‪:‬‬ ‫‪" .1‬אני צריכה את עזרתך כי הילדים שלנו רבים ביניהם כל הזמן‪ ,‬הגדול שלך מקנא בקטן שלי‪,‬‬ ‫והתחרות ביניהם יוצאת מכלל שליטה" או‪,‬‬ ‫‪" .2‬מה אני אמורה לעשות כששני הגברים שרוצים אותי בדיוק חזרו יחד מהצייד ואחד כבר פחות‬ ‫מעניין אותי אבל אני עדיין מחבבת אותו והוא האבא של הקטנצ'יק ולעומתו החדש ממש מעניין‬ ‫אותי אבל עוד לא החליט על מיסוד הקשר?" (להזכירכם בנים‪ ,‬מונוגמיה לכל החיים זו המצאה‬ ‫חדשה לגמרי‪ ,‬משהו בין ‪ 5,000‬ל‪ 10,000 -‬שנה בלבד‪ .‬אז אולי נולדתם קצת מאוחר מדי? ‪)...‬‬ ‫‪" .3‬איך אני צריכה להתמודד עם הגיסה שלי שמצד אחד חושבת שהילדים שלה הרבה יותר מוצלחים‬ ‫משלי ומצד שני בן הזוג שלה נועץ בי מבטים כל הזמן?"‬ ‫‪" .4‬בבקשה תספרי לי מה עשית כדי שהקטן יפסיק להידבק לי לגוף ויתחיל להיות יותר עם כל הבנים‬ ‫של הקבוצה‪ ,‬הוא הרי כבר בן חמש!"‬ ‫ומה קרה לתקשורת הבין‪-‬מגדרית מאז?‬ ‫גם במשך אלפי שנים של חקלאות מודרנית (מלפני כעשרת אלפים שנה באזורנו ועד לפני כמאה שנה‬ ‫או אפילו פחות)‪ ,‬לא נדרשו מהגבר הממוצע הרבה כישורי תקשורת משת"פית מעבר למה שהיה‬ ‫בשבט‪ .‬הוא עבד מאד קשה‪ ,‬אשתו עבדה גם היא מאד קשה‪ ,‬בדרך כלל במקום אחר בחווה או במשק‬ ‫או בשדה‪ ,‬ושניהם נפגשו בערב מותשים וביצעו עוד כל מיני מטלות בבית ואחר כך נפלו למיטה לישון‪,‬‬ ‫כי צריך לקום בארבע בבוקר‪ .‬מדי פעם הגברים הלכו לבלות עם הגברים האחרים ואילו הנשים ישבו‬ ‫יחד לתפור וגם‪ ,‬כרגיל‪ ,‬גידלו יחד עם הנשים האחרות שסביבן את הילדים‪ .‬ולהזכירכם חבר'ה‪ ,‬עבודה‬ ‫חקלאית זו עבודה של ‪.24/7‬‬ ‫וככה‪ ,‬עד ממש לאחרונה‪ ,‬נאמר חמישים שנה (שזה‪ ,‬כזכור‪ ,‬מיקרונית השנייה במונחים אבולוציוניים)‪,‬‬ ‫לא היתה תקשורת גברית‪-‬נשית‪ ,‬ולא היה צורך בהתאמה בין שני סוגי תקשורת אלה‪.‬‬ ‫ואז באו הפמיניסטיות‪ ,‬שגם אותן כבר הזכרנו‪ ,‬והן נעמדו זקופות ודרשו תקשורת משתפת כחלק‬ ‫מהשוויון‪.‬‬ ‫אז אתם בוודאי זוכרים שכתבתי לכם קודם שבעיניי מה שהן דרשו זה לא שוויון בכלל‪ ,‬אלא נטישה של‬ ‫השיח הגברי ואימוץ טוטאלי של השיח הנשי‪ ,‬אבל בכל מקרה מה שאני חושבת לא מעניין את אף אחד‬ ‫ומה שקרה במציאות הוא שהגברים נדרשו לקבל עליהם את חוקי התקשורת הנשית‪ .‬ובמיידי‪.‬‬ ‫אז איך הוספת מיומנות אחת בלבד מצמצמת את הפערים של האבולוציה‪:‬‬ ‫הנחת העבודה שלי היא שאתה‪ ,‬גורילה‪ ,‬לא יכול לסגור בבת אחת פערים של מאות אלפי שנים‪.‬‬ ‫אבל אם תוסיף מיומנות אחת עקרונית מתוך שלל המיומנויות הנשיות שנקראות יחד "תקשורת‬ ‫משת"פית"‪ ,‬כלומר‪ ,‬את המיומנות של התקשורת המשת"פית שנתתי לך פה‪ ,‬תקבל הרבה מאד קרדיט‬ ‫מבת הזוג שלכם ולכן תקבל הנחות מפליגות על מה שלא תצליח לבצע וגם תזכה בהמון רצון טוב שזה‬ ‫יותר טוב מכסף בבנק‪.‬‬ ‫הפטנט הוא להפוך את עצמך למשת"פ טבעי‪ ,‬שזה דבר שיבוא עם תרגול‪.‬‬ ‫מה שאני בעצם אומרת‪ ,‬זה שאתה יכול לקבל גישה רציפה לרצון טוב של בת הזוג שלך בלי לאמץ את‬ ‫כל השיח הנשי (להפוך לבלרינה)‪ ,‬שזו דרישה בלתי מציאותית בעליל‪ ,‬ובזה אני מאמינה בכל ליבי!‬ ‫והנה הנקודות שתרוויח כשתקיים תקשורת משת"פית עם בת הזוג שלך‪:‬‬ ‫א‪ .‬כשתיתן לבת הזוג להתערב בהחלטה שלך במסגרת הקטגוריה הראשונה תצא גדול מכך‬ ‫ששיתפת‪ .‬מה שבת הזוג תשמע כשתתייעץ זה ככה‪" :‬אני משדר לך שמגיע לך להבין מה אני עושה‬ ‫ולמה‪ ,‬כי דעתך חשובה לי‪ ,‬כי אני אוהב אותך‪ ,‬וכי אני רוצה שתהיי מרוצה ממערכת היחסים בינינו‪".‬‬ ‫להיות משת"פ זה לצאת שפיץ!‬ ‫ב‪ .‬תוכל להודיע מבלי לבקש רשות‪ .‬הקטגוריה השלישית של התוכניות ומחשבות מייצרת לך מרווח‬ ‫לשמוע ולא לקבל את דעתה של בת הזוג שלך ולעשות את מה שהתכוונת מלכתחילה‪ .‬דיווח אבל גם‬ ‫אוטונומיה מסוימת‪.‬‬ ‫ג‪ .‬כשתבצע מבלי לדווח במסגרת הקטגוריה השנייה תשמור על העצמאות והנפרדות שלך‪ ,‬שחיונית‬ ‫לחייך כגבר‪.‬‬ ‫ד‪ .‬תקבל לגיטימציה לקחת משהו בתמורה כי אתה נותן על בסיס קבוע‪ .‬גם לקחת וגם יצאת משת"פ‪.‬‬ ‫מה יותר טוב מזה?‬ ‫ה‪ .‬תייצר המון הזדמנויות להיות נחמדים אחד לשני‪ ,‬שזה נכס יקר מציאות‪ .‬מכירים את הזוגות האלה‬ ‫שנורא נחמדים לכל העולם כולל כל האנשים הזרים שהם נתקלים בהם אבל אחד לשני הם אנטיפתים?‬ ‫איזה רע זה עושה בלב לראות את זה? אז משת"פיות היא שיטה בדוקה לעולם לא להגיע לשם‪ .‬כי מי‬ ‫שמרגיש שנותנים לו בכייף‪ ,‬מייד רוצה לתת גם הוא בכייף‪ ,‬ואז הראשון שוב רוצה לתת בכייף‪ ,‬וחוזר‬ ‫חלילה‪.‬‬ ‫הערה‪ :‬הדינאמיקה הזו מזכירה לכם משהו? או ייה‪ ,‬בייבי! את התקופה שחיזרת אחריה‪ ,‬וכל היום רק‬ ‫חשבת מה עכשיו אתה לעשות בשבילה‪ .‬כמה רצון טוב היה שם‪ ...‬אז הנה הדרך לחזור לשם!‬ ‫ו‪ .‬ובסוף השרשרת הזאת‪ ,‬מצוי אחד הפלוסים החשובים – חשבון החיסכון ליום סגריר‪ .‬כי לכולנו‪ ,‬יש‬ ‫ועוד יהיו תקופות קשות‪ ,‬ומגיע היום שבו אנחנו צריכים הרבה רצון טוב מבן הזוג שלנו‪ ,‬הרבה תמיכה‬ ‫וסבלנות‪ ,‬ושיסבול אותנו בזמן שאנחנו עוברים את מה שעוברים‪ .‬בין אם זה הפיטורים‪ ,‬או הורה חולה‪,‬‬ ‫או רומן‪ ,‬או כל דבר אחר בעולם‪ .‬ואז תרצה שבת הזוג תתגייס‪ ,‬כי אתה תצטרך אותה כמו שלא היית‬ ‫צריך אותה בחיים‪ .‬אז תתחיל מעכשיו לבנות את חשבון החסכון בבנק הזוגיות שלך‪ ,‬זה שיש בו ריביות‬ ‫מטורפות שאין באף בנק‪.‬‬ ‫ה‪ .‬וזו הנקודה החשובה באמת‪ :‬תייצר הרגלי משת"פיות לכל החיים המשותפים‪ .‬ככל שיהיה ביניכם‬ ‫שיתוף‪ ,‬ככה יהיה ביניכם עוד יותר שיתוף‪ ,‬וכשזה יקרה‪ ,‬בת הזוג תרגיש המון ביטחון בקשר‪ ,‬וזה יוביל‬ ‫לכך שהיא תהיה הרבה יותר רגועה‪ ,‬שמחה וחופשייה‪ .‬ואז תקבל יותר חופש‪ ,‬ויותר רצון טוב ויותר‬ ‫שיתוף פעולה‪ .‬וזה הדיבידנד‪.‬‬ ‫ועכשיו באמת הגענו ללב העניין‪:‬‬ ‫מי שקרא עד פה – הרוויח‪:‬‬ ‫אמרנו שדינמיקה של שיתוף‪ ,‬כלומר הרגל קבוע לשתף‪ ,‬נותן לבת הזוג שלך ביטחון במערכת היחסים‪.‬‬ ‫אז מה היתרון שבכך?‬ ‫שביטחון זה פריט מספר שתיים ברשימת הצרכים הכי בסיסיים של נשים במערכות יחסים‪ ,‬מייד אחרי‬ ‫אהבה‪.‬‬ ‫לגזור ולשמור‪ :‬כשיש לנו ביטחון במערכת היחסים טוב לנו בלב ובנשמה‪ ,‬אנחנו שמחות‪ ,‬נינוחות‬ ‫ורגועות‪ ,‬ונותנות הרבה יותר מהכול‪ .‬בנות צריכות שיתוף כדי לחוש ביטחון וצריכות בטחון כדי‬ ‫להישאר שפויות‪.‬‬ ‫זוכר את הסבר השבט? ביטחון בזוגיות משמעו שלא תשאיר אותי לבד ביער למות‪ .‬ואז טוב לי‪.‬‬ ‫אז‪ ,‬גבר‪ ,‬תקשיב טוב‪ :‬תביא ביטחון ‪ -‬היא תיתן לך את הנשמה‪ .‬תשתף איתך פעולה בדברים שאפילו‬ ‫לא דמיינת ותלך איתך עד קצה העולם או עד כל קצה שתרצה‪.‬‬ ‫מתאים לך?‬ ‫פרק שלישי – הדרכת בלרינות‬ ‫ובו נתחיל לעסוק בשאלה החשובה ‪-‬‬ ‫איך את‪ ,‬הבלרינה‪ ,‬יכולה לסייע לגורילה לשתף איתך פעולה במקום לגרום לו לרוץ למערה‬ ‫ראשית‪ ,‬קבלו את התנצלותי הכנה על כך שאני מערבבת מטפורות‪.‬‬ ‫גורילות לא מתחבאים במערות ולא חיים במערות בכלל‪ .‬כל גורילה בונה‬ ‫לעצמו כל לילה קן כדי לישון בו‪ ,‬וזה בדרך כלל קן מענפים על הקרקע בין‬ ‫השיחים‪ .‬גורילה גדול מכדי לישון על עץ‪.‬‬ ‫אם נסתכל רגע מזווית אנושית על העובדה שגורילות בונים קן לשינה‪,‬‬ ‫נבין שהגורילה צריך מרחב פרטי משלו ולכן הוא הולך לישון לבד‪ .‬הוא‬ ‫תמיד ישן לבד‪ ,‬מכורבל בתוך הקן שלו‪ ,‬ממלא את סוללות הגורילה שלו‬ ‫במשך הלילה‪ .‬בקיצור‪ ,‬הגורילה צריך מחרב אישי‪" ,‬ספייס" בלשוננו‬ ‫המודרנית‪.‬‬ ‫שנית‪ ,‬ואחרי שדיברתי עם הבנים בפרק ב'‪ ,‬היום אני רוצה לדבר גם איתכן‪ ,‬בנות‪ ,‬כיון שכל עבודה‬ ‫זוגית מתרחשת משני קצותיה‪.‬‬ ‫אז לשם הסימטריה‪ ,‬ואחרי שביקשתי מהבנים לדבר יותר‪ ,‬אני הולכת לבקש מכן לשתוק יותר‪.‬‬ ‫תרומת הבנים לזוגיות – דיברור עצמי (בנות‪ ,‬מי שלא קראה את פרק ב' – מומלץ!)‬ ‫תרומת הבנות לזוגיות ‪ -‬שליטה על הפה (בנים‪ ,‬תקראו את הפרק הזה‪ ,‬גם לכם יש מה ללמוד ממנו)‪.‬‬ ‫העיקרון שעובד כאן הוא שאם אנחנו הבנות‪ ,‬נדע מתי לשתוק‪ ,‬הבנים ידברו איתנו מרצונם החופשי‪.‬‬ ‫לי באופן אישי עם הגורילה הפרטי שלי‪ ,‬זה עבד ועובד מצוין‪.‬‬ ‫אז בואו נתחיל‪ ,‬בנות‪.‬‬ ‫למה עכשיו להתחיל לשתוק?‬ ‫את שואלת אותי‪ ,‬ובצדק‪ ,‬מה את רוצה עכשיו? אנחנו במערכת יחסים מחייבת‪ ,‬יש לנו זוגיות יפה‪ ,‬אז‬ ‫מה קרה אם אבקש ממנו שידבר איתי קצת יותר? שישתף קצת יותר? מה פסול בכך? הרי בניית‬ ‫זוגיות זו בניית תקשורת רציפה‪ ,‬לא? את בעצמך אומרת את זה‪ ,‬וגם כל המומחים‪ .‬תקשורת זה שם‬ ‫המשחק‪ ,‬לא?‬ ‫אז באמ'שלך‪ ,‬מה את רוצה??? (טוב‪ ,‬אולי אתן לא כל כך מתרגשות וזו רק אני‪)...‬‬ ‫ואני עונה‪ ,‬ברור שאין כל פסול בלבקש שיתוף‪ ,‬אך השאלה העקרונית‪ ,‬האסטרטגית‪ ,‬אם תרצו‪ ,‬היא‬ ‫מתי וכמה לבקש‪ .‬כי יש זמנים‪ ,‬שלבקש ממנו לדבר זה הדבר הכי מזיק למערכת היחסים שלך‪ ,‬ואם‬ ‫עכשיו לא תלמדי להניח לו בזמנים הללו‪ ,‬תזיקי‪ ,‬ובגדול‪.‬‬ ‫אז כבר עכשיו‪ ,‬על ההתחלה‪ ,‬נבין מה קורה אצל הגורילה ונפעיל אסטרטגיה חכמה שתיקח אותנו אל‬ ‫עתיד זוגי משובח‪.‬‬ ‫אז יאללה‪ ,‬בואי נתקדם‪.‬‬ ‫מה זו המערה?‬ ‫נתחיל בשאלה מה זו "המערה הגברית" הזו שכולם מדברים עליה‪ ,‬ומתי בנים נכנסים לשם‪.‬‬ ‫גברים צריכים "מערה"‪ .‬המערה נועדה לספק להם מקום בטוח שאפשר להתרחק בו קצת מהסטרס של‬ ‫החיים‪ ,‬לתפוס אוויר ולמלא את הבטריות‪.‬‬ ‫הגורילה הולך לישון לבד כי הוא צריך ספייס‪ .‬הגורילה הפרטית שלך לא יכול לעשות זאת‪ ,‬ואם הוא‬ ‫יבקש לישון לבד את תתקשרי בבהלה ליועצת זוגית‪ .‬ובואי נודה על האמת‪ ,‬חלקנו אף עומד על כך‬ ‫שהגורילה יישן איתנו בכפיות‪...‬‬ ‫הפתרון של הגורילה האנושי הוא להכנס למערה‪ .‬תחשי על זה כעל תחנת דלק לגברים‪ ,‬אליה נכנסים‬ ‫כשהמיכל מתרוקן‪.‬‬ ‫המערה היא חלק ממחזור החיים של הגבר‪ ,‬וכמו שכולנו פועלים ביום ונחים בלילה‪ ,‬כך הגבר חי בעולם‬ ‫החברתי ומתאושש במערה‪ .‬ואת זה הוא חייב לעשות לבד‪ .‬גורילה‪.‬‬ ‫חשוב לי להבהיר לך‪ ,‬יקירתי‪ ,‬שבמקור‪ ,‬המערה לא נועדה כדי לספק לגבר שלך מקום מסתור ממך‪ .‬לא‬ ‫לשם כך היא נוצרה‪ .‬המערה קיימת כדי לספק לו מקום להרהר במשמעות החיים‪ ,‬לפתור בעיות‬ ‫ולהתארגן על עצמו‪ .‬המערה לא מכוונת אישית נגדך בהגדרתה הכללית‪ ,‬והיא צורך קיומי של כל גבר‪.‬‬ ‫נכון‪ ,‬לפעמים הוא בורח ממך אל המערה‪ ,‬אבל זו לא מטרתה המקורית של המערה‪.‬‬ ‫המערה גורמת לך סבל רב מאד‪ ,‬בדמותו של גבר מסתגר‪ ,‬מתחמק‪ ,‬לא מתקשר‪ ,‬נעול בתוך עצמו‪ .‬מה‬ ‫שעולה אצלך כשהוא במערה היא המחשבה‪" :‬זהו‪ ,‬הוא כבר לא אוהב אותי יותר"‪ .‬והמחשבה האחת‬ ‫הזו היא מקור לסבל גדול שחוזר על עצמו שוב ושוב‪.‬‬ ‫אז עכשיו שהבנו מה זאת המערה‪ ,‬נתחיל עם תוכנית הפעולה מול המערה הזאת‪ ,‬ואחר כך נחזור‬ ‫לתהליכים הרגשיים הקשורים בה‪:‬‬ ‫אקסיומה‪ :‬אסור להוציא גבר בכוח מהמערה שלו‪.‬‬ ‫אז מה כן אני עושה?‬ ‫‪ .1‬קודם כל‪ ,‬אני נרגעת‪ ,‬נושמת עמוק‪ ,‬וזוכרת שכל חברותיי מתמודדות עם אותה הבעיה‪.‬‬ ‫‪ .2‬שנית‪ ,‬אני מזכירה לעצמי שוב ושוב שכניסה למערה אין פירושה שהוא כבר לא אוהב אותי‪ .‬להיפך‪,‬‬ ‫הוא אוהב אותי ולכן הוא נכנס למערה כדי להביא עוד אנרגיות לשמח אותי מייד כשהוא יהיה מוכן‬ ‫לצאת משם‪ .‬במאמר מוסגר אני אומרת לך שיש מקרים בהם הגבר כן מתרחק כי הוא כבר לא‬ ‫אוהב‪ ,‬מה לעשות‪ ,‬זה קורה בחיים‪ ,‬ואז את כבר תביני לבד‪ ,‬הנקודה כאן היא שברוב המקרים‬ ‫הכניסה למערה לא קשורה בכלל לשינוי תמידי במערכת היחסים ביניכם‪ ,‬אלא קשורה בגבר‬ ‫בלבד‪...‬‬ ‫‪ .3‬שלישית‪ ,‬אני מוצאת לעצמי תעסוקה מהנה בזמן שהוא במערה‪ .‬זה הפתרון הכי נכון‪ .‬לא משנה‬ ‫אם זה לקרוא ספר‪ ,‬לראות סרט‪ ,‬ללכת לחברה‪ ,‬לפנות לתרפיה האולטימטיבית‪ ,‬שופינג‪ ,‬לא חשוב‬ ‫מה‪ ,‬העיקר לעשות לעצמי משהו כייפי בזמן שהגבר טוען בטריות‪ .‬ולמה? כדי שכשהוא יצא‪ ,‬אני לא‬ ‫אאשים אותו על זה שהיה לי רע בזמן שהוא היה במערה ואז הוא ירוץ פנימה בחזרה‪...‬‬ ‫‪ .4‬רביעית‪ ,‬אני מחכות בסבלנות‪ .‬וזו נקודה מאד מאד חשובה‪.‬‬ ‫מה את עושה בזמן שהמאזדה שלך שותה בנזין בתחנה? מתעצבנת על זה שלוקח לה הרבה מדי‬ ‫זמן ושהיא מעכבת אותך? לא‪ .‬את משלימה עם זה שצריך לחכות‪ ,‬ומחכה בסבלנות‪ .‬את לא‬ ‫מפמפמת את המשאבה‪ ,‬את לא מכניסה ומוציאה‪ ,‬את לא מסתכלת אפילו על המחוג של הליטרים‪.‬‬ ‫את פשוט משחררת את השליטה ונותנת למשאבה לשאוב בקצב שלה מתוך ידיעה ברורה שאין‬ ‫שום דבר שאת יכולה לעשות כדי לקרב את הקץ‪.‬‬ ‫אותו הדבר עם הגבר‪ .‬ככל שתפריעי פחות – כך זה ייגמר יותר מהר‪ .‬תחשבי על זה כך‪ :‬אם את‬ ‫מבקשת ממנו לצאת – הוא "מעניק" לך הארכת הזמן שלו במערה של ‪ 10‬דקות‪ .‬אם את מציקה לו‬ ‫שייצא – קיבלת תוספת חצי שעה‪ .‬אם את נכנסת למערה ודורשת ממנו שיצא – חטפת תוספת‬ ‫זמן ‪ +‬מריבה‪ ,‬שזה עוד תוספת זמן של יומיים לפחות‪.‬‬ ‫‪ .5‬ודבר אחרון שכדאי לך לעשות‪ :‬לגרום לעצמך להיות במצב רוח טוב כשהוא יוצא (ראי שופינג‬ ‫לעיל)‪ .‬אם תהיי במצב רוח טוב כשהוא יצא‪ ,‬הוא ישמח שהוא בחוץ וישמח לראותך‪ ,‬ויבין שכשהוא‬ ‫יוצא מהמערה הכל טוב ביניכם‪ .‬לעומת זאת אם תחכי לו ביציאה ומייד תנזפי בו על זה שהוא היה‬ ‫בפנים‪ ,‬נחשי מה הוא יעשה? נכון! יברח שוב פנימה!‬ ‫אז לא צריך לחפור כשהוא יוצא‪ ,‬לא דחוף לדבר על מה שהוביל אותו למערה‪ ,‬אפשר גם לחכות‬ ‫לשעה טובה יותר‪ ,‬או לשחרר בכלל‪ .‬הוא היה שם כי זה מה שהוא צריך‪ .‬נקודה‪.‬‬ ‫ועכשיו‪ ,‬לכי להתאמן‪ ,‬או שקראי את ההסברים‪ ,‬מה שעובד עבורך‪ ,‬בכל מקרה – אני פה‪ ,‬מחכה לך‪.‬‬ ‫מהם הסימנים המזהים שהגבר שלך נכנס למערה‪:‬‬ ‫‪ .1‬זה נראה כמו התעלמות ממך‪ .‬הוא מסתגר‪ .‬הוא לא משתף פעולה‬ ‫או ששיתוף הפעולה שלו מרגיש לך כמו פציינט אצל רופא השיניים;‬ ‫סובל‪ ,‬שותק ומחכה שזה ייגמר‪...‬‬ ‫‪ .2‬זה נשמע כמו הברות בודדות‪ ,‬מתנערות‪ ,‬לא חשוב מה אורך‬ ‫השאלה ששאלת ומה מידת התשובה שנראית לך הולמת‪ .‬את‬ ‫מבקשת תקשורת מורכבת בנושא מסובך‪ ,‬והוא עונה ב‪-‬‬ ‫"הההמממ"‪.‬‬ ‫‪ .3‬זה נראה כמו הימנעות מקשר עין ומקשר גופני‪ .‬את מבקשת ממנו‬ ‫לבוא לשבת איתך כדי שתשוחחו‪ ,‬והוא מתיישב כמו רובוט ולא מישיר אליך מבט‪ .‬את מרגישה‬ ‫שהוא ממש מסרב להסתכל עליך‪.‬‬ ‫כל הסימנים הללו מופיעים בדרך כלל יחד‪.‬‬ ‫וכדי שלא לצאת אנטיפת (הוא לא אידיוט‪ ,‬הגבר שלך‪ ,‬הוא יודע שההתנהגות הזאת מלחיצה ומעצבנת‬ ‫אותך)‪ ,‬הוא מתרכז בפעילות כלשהי‪ ,‬שתשמש לו כיסוי‪.‬‬ ‫הפעולה שמכסה על ההתרחקות היא "המערה"‪ .‬התכנסות‪ ,‬בריחה מקשר ותקשורת (עימך ועם כל‬ ‫שאר העולם)‪ ,‬והכול ‪ -‬במסווה של עשייה‪.‬‬ ‫בארצנו זו בדרך כלל ישיבה רובוטית מול הטלוויזיה או המחשב – מקום מפלטו של הגבר שאין לו חדר‬ ‫משלו‪ .‬בארה"ב‪ ,‬היכן שלגברים יש חנייה מקורה‪ ,‬מרתף או חדר בעליית הגג‪ ,‬הפעילות היא בדרך כלל‬ ‫תיקון המכונית ‪ /‬בניית דגמים של מטוסים‪ ,‬קריאה אונליין‪ ,‬או כל דבר אחר שנותן לו אליבי‪ ,‬מרכז את‬ ‫תשומת הלב שלו מחוץ לעצמו ומאפשר לו להימנע מקשר עין ותקשורת‪ .‬איך הוא יכול להיות איתך אם‬ ‫הוא סופר‪-‬עסוק בלתקן את המכונית שלך??‬ ‫הגבר הפרטי שלי עובד בגינה או מתקן את הגג‪ ,‬כך שהגינה שלנו היא אחד המקומות הכי מתוקתקים‬ ‫בעיר‪ ...‬הוא פשוט יודע שאני לא אבלה שעות בחום בחוץ כשיש מזגן לגמרי שמיש בתוך הבית‪...‬‬ ‫למה המערה מוציאה אותנו‪ ,‬הבנות‪ ,‬מדעתנו?‬ ‫אצלנו הבנות‪ ,‬שחרור סטרס (ידעתן שלסטרס קוראים בעברית "עקה"? לי המילה הזאת נשמעת כמו‬ ‫ציפור טרף אז אני מעיפה אותה מפה‪ ,)...‬מצריך פעולה הפוכה לזו של הבנים‪ :‬אנחנו צריכות את‬ ‫החברות שלנו וגם את בן הזוג שלנו לשיחה טובה ומנקה‪ .‬ככל שהסטרס רב יותר – ככה אנחנו יותר‬ ‫צריכות את החברות או את בן הזוג‪ .‬זה המכשיר הכי אפקטיבי שלנו לשחרור סטרס וככה אנחנו‬ ‫ממלאות את המצברים‪.‬‬ ‫עבורנו הבנות‪ ,‬עצם המחשבה שסטרס משחררים לבד‪ ,‬מוזרה מאד‪ .‬איך משחררים סטרס אם אין שם‬ ‫אדם נוסף שמולו תשחררי? אז מול מי תשחררי? מול עצמך? מול הקיר? איך אפשר לעשות את זה‬ ‫בכלל? געוואלט!!‬ ‫אבל ככה זה עם גורילות‪ .‬לכי תתווכחי עם אבולוציה‪...‬‬ ‫ועכשיו הגענו לשאלה רגישה במיוחד‪ :‬האם אנחנו גורמות לגברים שלנו סטרס ורצון לרוץ להתחבא‬ ‫במערה?‬ ‫או ייה בייבי! ועוד איך!‬ ‫בואו נודה על האמת בנות‪ ,‬אנחנו יוצרות חלק נכבד מהסטרס של הגברים שלנו‪.‬‬ ‫בעצם אי הבנת הצורך של הגבר שלנו במערה שלו‪ .‬ובעצם הרצון המתמשך והרצוף שלנו בחיבור‪,‬‬ ‫בקשר‪ ,‬בקשר עין‪ ,‬במגע פיזי‪ ,‬בתקשורת‪ ,‬בגילוי וחשיפה‪ ,‬בשיח על רגשות‪ ,‬ובכל הדברים הטובים‬ ‫הללו‪ .‬כי כל הדברים הללו‪ ,‬הגם שהם טבעיים להם כמו שהם טבעיים לנו‪ ,‬נחוצים להם במינונים‬ ‫אחרים לגמרי ובפרקי זמן תחומים‪ .‬הוא צריך הפסקות במערה‪ .‬אנחנו – בדיוק ההיפך‪.‬‬ ‫תראו איזה קטע‪ :‬שהייה ממושכת ביחד בתקשורת משתפת עושה לנו טוב – ואילו הוא יכול לסבול את‬ ‫זה במנה מדודה ואחר כך כבר לא‪ .‬אותנו היא משחררת וממלאת‪ ,‬ואותו היא מותחת ומרוקנת‪.‬‬ ‫תביני‪ ,‬בובה‪ :‬הגבר שלך נכנס למערה כיון שעייפת אותו והוא רוצה להיכנס לשם כדי לצאת אחר כך‬ ‫נינוח ומלא באנרגיות‪ ,‬מוכן ומזומן לתת לך את כל מה שאת צריכה‪.‬‬ ‫זו המחזוריות של האהבה שלו‪.‬‬ ‫אז עכשיו התמונה מתבהרת‪ :‬כשאת מבקשת ממנו הרבה תקשורת והרבה חיבור – יותר ממה שהוא‬ ‫יכול לתת ‪ -‬הוא מתעייף ונעשה מתוח‪ .‬וככל שאת מבקשת ממנו יותר תקשורת וחיבור – ככה הוא צריך‬ ‫הפוגות גדולות יותר במערה כדי למלא את הבקשות שלך‪.‬‬ ‫אז הנה המוקש שנובע מחוסר ההבנה שלנו את נושא המערה הגברית‪:‬‬ ‫יד על הלב‪ ,‬מה המחשבה הראשונה שעולה לך בראש כשהגורילה שלך נכנס למערה? אמרנו‪ :‬הוא‬ ‫כבר לא אוהב אותי‪ .‬בגלל זה הוא מתרחק ממני‪ .‬אם הוא היה אוהב אותי הוא היה יושב עכשיו ומדבר‬ ‫איתי על מערכת היחסים שלנו ומרגיע אותי‪.‬‬ ‫אז נכון‪ ,‬זו המחשבה הראשונה שעולה לך בראש‪ ,‬כי עבורך היא נכונה לגמרי‪ :‬כשאת מתרחקת זה‬ ‫בגלל שאת כבר פחות אוהבת‪ ,‬או כשאת לא מאמינה שהוא יוכל להבין אותך‪ ,‬או כשאת לא בוטחת‬ ‫שהוא יגיב לרגשות ולצרכים שלך באופן שיעשה לך טוב‪.‬‬ ‫אבל אצל הגבר שלך המחשבה הזו ממש לא נכונה! אצלו התרחקות היא לשם שיפור השירות שהוא‬ ‫נותן לך‪ ,‬כי הוא אוהב אותך!‬ ‫הלווווו!!! ערבבת את המציאות של הבלרינה עם המציאות של הגורילה!!!‬ ‫ונחזור רגע לג'ון גריי‪ .‬הוא אומר שנסיגת הגברים לתוך ה"מערה" היא נושא שהנשים התקשו להבין‬ ‫לאורך ההיסטוריה‪ ,‬ושהפער הזה הוביל לדינמיקה של גבר שכל הזמן נסוג ואישה שכל הזמן רודפת‬ ‫אחריו ומנסה להתקרב אליו בכוח‪ .‬לדברי גריי‪ ,‬הדינמיקה הזו הפכה למקור מרכזי של קונפליקט בין‬ ‫נשים לגברים‪.‬‬ ‫אני מסכימה עם זה לגמרי‪ ,‬וממשיכה עם חוט המחשבה הזה עוד צעד‪:‬‬ ‫בגלל הפערים בינינו הבלרינות ובינם הגורילות‪ ,‬האינטואיציה והנטייה הטבעית שלנו עושות לנו בעניין‬ ‫הזה שירות רע מאד‪ :‬אנחנו מנסות לחבר אותו‪ ,‬לתקשר איתו‪ ,‬לתת לו תמיכה‪ ,‬ומה שיוצא זה שאנחנו‬ ‫עוד יותר מרחיקות אותו‪ ,‬גורמות לו לסגת‪ ,‬להסתגר‪.‬‬ ‫אז עכשיו בואי נעבור על הריקוד הזוגי שלכם ונבין איך הוא מתפתח לריצה מבוהלת למערה‪:‬‬ ‫מגיע רגע שאת מבינה שהגבר שלך מתחמק ממך‪ .‬נכון‪ ,‬הוא בדרך למערה‪ .‬ונניח שהוא בדרך למערה‬ ‫פשוט כי זה מה שהוא צריך באותו רגע‪ ,‬וזה לא קשור אליך בכלל‪ .‬אבל את לא מבינה את זה‪.‬‬ ‫ואת נכנסת לפאניקה‪" .‬הוא לא אוהב אותי יותר וזו הדרך שלו להגיד לי את זה‪ "...‬את אומרת לעצמך‬ ‫באוטומט הנשי שלך‪.‬‬ ‫ומרגע שנכנסת לפאניקה‪ ,‬את צריכה ממנו אישור שזו רק הפאניקה שלך‪ ,‬ושהמחשבות הללו שלך‬ ‫פשוט מופרכות מן היסוד ושהוא מאוהב בך מכף רגל ועד ראש‪ .‬אז את הולכת לחפש אצלו אישורים‪.‬‬ ‫אבל הוא לא מסוגל עכשיו לתקשר‪ ,‬כי הוא בסטרס שנבנה אצלו כבר כמה ימים‪ .‬אז הוא לא מתחבר‬ ‫אליך לשום שיחה‪.‬‬ ‫ואז את מתחילה לרדוף אחריו ולהציק לו שיצא מהמערה‪ ,‬כלומר מתעקשת על תקשורת‪ ,‬שואלת‬ ‫שאלות‪ ,‬מעירה הערות‪ ,‬מבקשת‪ ,‬מתגרה בו‪ ,‬מייצרת כל סוג של תקשורת שעולה בדעתך כדי לגרום לו‬ ‫לדבר איתך‪ .‬רק שישחרר איזושהי תגובה‪ ,‬לכל הרוחות!‬ ‫לפעמים את עומדת בפתח המערה‪ ,‬ומבקשת‪ ,‬בהתחלה בעיניים ואחר כך במילים‪ ,‬שיבוא לדבר איתך‬ ‫על נושא חשוב‪...‬‬ ‫וזה גורם לו להתחפר עוד יותר‪...‬‬ ‫לפעמים את אפילו מנסה להכנס למערה שלו‪.‬‬ ‫ועכשיו כבר עברת את הגבול מבחינתו‪ ,‬וזה נראה ככה‪:‬‬ ‫את מבקשת ממנו לכבות את הטלוויזיה ‪ /‬מחשב ואומרת משהו‪ ,‬נגיד‪" :‬למה תמיד אני צריכה להתאמץ‬ ‫להוציא ממך בכוח שקצת תשב ותשוחח איתי? למה אתה אף פעם לא יוזם שיחה בינינו? מה‪ ,‬לא‬ ‫אכפת לך ממני? אתה לא רואה שמשהו מפריע לי? למה אתה מתעקש עכשיו על המשחק של מכבי‬ ‫כאילו זה הדבר הכי חשוב בעולם? מה‪ ,‬אני לא יותר חשובה לך מכדורגל? תסתכל לי בעיניים‬ ‫סופסוף!!! למה אתה שותק???"‬ ‫ברגע שזה קורה‪ ,‬הבחור מרגיש מותקף‪ ,‬ואז חוזר הגורילה‪ ,‬ובגדול‪:‬‬ ‫ההורמונים הגבריים משתלטים לו על המוח‪ ,‬כי הוא גורילה תחת התקפה‪ ,‬ועכשיו הוא צריך להחליט‪:‬‬ ‫לברוח או להילחם (אני קוראת לזה "לברוח או לרצוח"‪ ,‬בשביל החרוז)‪ ,‬זוכרים מהפרק הראשון?‬ ‫ולגורילה הפרטי שלך זה בא בפתאומיות ובעוצמה אדירה‪ .‬נחשול של הורמונים למוח‪ .‬צונאמי של‬ ‫טסטוסטרון ואדרנלין ועוד כל מיני כימיקלים מסוכנים‪.‬‬ ‫ברוב הגדול של המקרים‪ ,‬הגבר שלך לא רוצה להילחם בך‪ .‬הוא יודע שאם הוא ילחם בך הוא יזיק לך‪,‬‬ ‫בכל זאת הוא גדול וחזק ממך (וזה לא משנה שהקרב איננו פיזי‪ ,‬האוטומט של הגבר הוא שאם הוא‬ ‫ילחם באישה הוא ינצח אותה)‪ ,‬והוא באמת לא רוצה להזיק לך‪ .‬הוא אוהב אותך‪ .‬ולכן הוא מתחפר‬ ‫במערה ‪ /‬משחק של מכבי בטלוויזיה‪.‬‬ ‫כלומר‪ ,‬מה שקורה כשאת מבקשת ממנו במפגיע לצאת מהמערה ולשוחח איתך על היחסים‪ ,‬זה שהוא‬ ‫נסוג עוד יותר‪ ,‬כדי לא לתקוף בחזרה‪ .‬וכשהוא נדחק‪ ,‬בעקבות ההסתערות שלך עליו‪ ,‬לפינה‪ ,‬מגיע‬ ‫הרגע שהוא מרגיש כלוא‪ ,‬שהקירות סוגרים עליו‪ .‬הוא מקבל נחשול הורמונים למוח ולגוף‪ ,‬והם מורים‬ ‫לו להתקיף כי אין יותר ברירה‪.‬‬ ‫לחצת עליו יותר מדי – ולפעמים משפט אחד זה יותר מדי ‪ -‬והוא מתקיף‪.‬‬ ‫ואז הוא צועק‪ ,‬הוא מעליב‪ ,‬הוא אומר הרבה דברים שאחר כך הוא יצטער עליהם‪ ,‬העיניים שלו‬ ‫מאיימות‪ ,‬שפת הגוף שלו הופכת אגרסיבית‪ ,‬הוא גורילה שמסלק פולשים לטריטוריה‪.‬‬ ‫והוא עושה את כל זה מהסיבה הפשוטה שהוא לא רואה כל אופציה אחרת‪ .‬ועל פי המתכון העתיק של‬ ‫המוח הכי עתיק שלו‪ ,‬ההישרדות שלו מחייבת התקפה‪.‬‬ ‫ההתקפה שלו לא ממש סימפטית‪ :‬על כל האשמה שלך כלפיו ‪ -‬הוא מביא לך שתיים‪ .‬על כל תלונה ‪-‬‬ ‫יש לו ארבע‪ .‬הסגנון שלך עובר הסלמה – שלו עוד יותר‪ .‬וככה די מהר אתם מגיעים למריבה אמיתית‪,‬‬ ‫כזו שלוקח ימים להירגע ממנה‪ .‬זה לא שהוא דווקא חושב עליך דברים רעים כל כך‪ ,‬הוא פשוט מותקף‬ ‫ולכן חייב להתגונן‪ .‬זה ב‪ .DNA -‬זה הכל‪.‬‬ ‫אז מה המצב כרגע‪ ,‬אחרי הבליץ?‬ ‫את‪ :‬כועסת עליו ברמות‪ .‬גם ניסית לדבר איתו‪ ,‬גם הוא לא הסכים והתחמק ממך בלי שעשית לו שום‬ ‫דבר רע‪ ,‬וגם בסוף הוא התקיף אותך ואמר לך דברים איומים‪ .‬על מה? על זה שרצית לדבר איתו?‬ ‫ומה‪ ,‬כל פעם שתרצי לדבר איתו זה יהפוך לויכוח נוקב ומר? איך תגיעו לדבר על משהו בכלל?‬ ‫הוא‪ :‬מתחיל להירגע מפרץ האדרנלין ‪ +‬טסטוסטרון שהשפריץ לו לדם ומרגיש נורא אשם על כך שהוא‬ ‫אמר לך דברים איומים‪ .‬הוא מרגיש כל כך רע עם עצמו שהוא נתקע במערה לעוד כמה ימים‪ ,‬ועכשיו‬ ‫הוא סתם מפחד לצאת ולראות בעיניים שלך שאת פשוט כבר לא אוהבת אותו כי הוא בריון‪.‬‬ ‫ואז‪ ,‬כשהוא לא יוצא מהמערה‪ ,‬את מתחפרת בעלבון שלך ובתחושה שאת צודקת לחלוטין והוא לא‬ ‫מסוגל לראות את זה או להודות בזה‪ .‬למה הוא לא מתנצל וגומר עם זה כבר?‬ ‫עד כאן מחזה האימים של הניסיון הנואל להוציא גבר מהמערה שלו‪.‬‬ ‫סימפטי? ממש לא‪.‬‬ ‫קורה בחיים? אוהו‪ .‬כל הזמן‪.‬‬ ‫המחזה שכתבתי למעלה הוא המתכון הפשוט והבטוח להוציא מהגבר שלך את הכי גרוע שבו‪ .‬ואת‪,‬‬ ‫יקירתי‪ ,‬גורמת לזה מחוסר ידיעה‪.‬‬ ‫עד היום פשוט לא ידעת איך לפרש נכון את הכניסה למערה‪ ,‬אבל עכשיו כשאת יודעת‪ ,‬נכון שלא‬ ‫תתנהגי אותו הדבר?‬ ‫ובואי נשאל שאלה‪ :‬אם מיכל הדלק של המאזדה שלך היה מתרוקן מבנזין והנורית על לוח השעונים‬ ‫היתה מהבהבת‪ ,‬האם היית מתחילה להתווכח איתה שזו חוצפה לדרוש ממך לעצור דווקא עכשיו‬ ‫בתחנת הדלק‪ ,‬כשאת כבר באיחור לאסוף את הקטנה מהחוג? היית מנסה להניא אותה בכוח מלהגיע‬ ‫לצינור האהוב עליה ולינוק ממנו את נוזל החיים שלה?‬ ‫כאילו‪ ,‬דא‪.‬‬ ‫או‪ ,‬בדוגמא שקרובה אלינו עצמנו‪ :‬אם את סובלת כרגע ממצבי רוח שלפני המחזור‪ ,‬האם היה עולה‬ ‫בדעתך לשמוע מבן זוגך דרישה להיות מאד נחמדה בימים האלה? הרי אם הוא היה מבקש את זה‬ ‫ממך היית עולה בריקדות ונואמת לו שמצב הרוח שלך הוא הורמונלי‪ ,‬ושהוא חייב – אבל חייב – להבין‬ ‫שאין לך שליטה על זה ושאין לך אפשרות ביולוגית להיות נחמדה אליו אפילו אם את רוצה! לא ככה?‬ ‫(קיצרתי את הנאום שלך‪ ,‬אני יודעת‪ ,‬במציאות הוא נמתח על פני ‪ 4‬דקות תמימות)‪.‬‬ ‫אז אותו סיפור עם המערה‪ .‬כשהוא צריך‪ ,‬הוא צריך‪ .‬זה הכל‪ .‬מה יש לך להתווכח עם הטבע בכלל?‬ ‫זה דפוס גברי כל כך חזק שהוא מחזיק כבר כמה מיליוני שנים‪ .‬אז דווקא את תצליחי לבטל אותו?‬ ‫והנה הגענו‪ ,‬בשעה טובה‪ ,‬אל שלב המסקנה המרכזית בנושא המערה הגברית‪:‬‬ ‫טוב‪ ,‬כולנו יודעות מהי‪ ,‬בעצם‪ .‬אני רק כותבת אותה פה אבל כבר סגרנו‪ :‬את עוזבת אותו בשקט‪for ,‬‬ ‫‪ ,God's sake‬נותנת לו את הזמן שהוא צריך‪.‬‬ ‫יש רק פתרון חכם אחד לבעיה – והוא לתת לה כבוד‪ .‬לכבד את הצורך של הגבר שלך ולראות בו‬ ‫מכשיר לשמירת לבריאות הנפש שלו‪ .‬לאפשר לו לקחת לעצמו את מה שהוא צריך‪ ,‬ולדעת שככל‬ ‫שתתני לו יותר במדויק את מה שהוא צריך – ככה תקבלי ממנו יותר אהבה וכבוד !!!‬ ‫יאללה‪ ,‬נשיקות ממני‪ ,‬עופי לגורילה שלך ותתחילי להתאמן!‬ ‫פרק ד' ואחרון – לכל הבלרינות והגורילות‬ ‫תובנה אחת קטנה על כל הסיפור הזה‪ ,‬שנקרא (איך לא‪ ,‬אתם כבר מכירים אותי) ‪-‬‬ ‫"משחק המינים"‬ ‫בעצם‪ ,‬בכל המאמר הארוך הזה (ותודה שהגעתם עד הלום!!)‪ ,‬התכוונתי לעשות דבר אחד פשוט‪:‬‬ ‫להדליק אתכם‪ .‬או להעיר אתכם‪ .‬כל אחד שייקח מה שבא לו‪.‬‬ ‫להאיר לכם קצת עם הפנס שלי על הפערים העמוקים בינינו‪ ,‬הגברים והנשים‪ ,‬ומשם לתת לכם קצה‬ ‫חוט לפעולה ובכך להראות לכם שאתם יכולים לחיות בזוגיות רגילה‪ ,‬או שאתם באמת יכולים לשנות‬ ‫אותה ולהפוך אותה למעצמה בשניים!‬ ‫והתחלתי עם משהו פשוט‪ ,‬שמביא הרבה דיבידנדים‪.‬‬ ‫ועכשיו אני רוצה לדבר על עצמי לרגע‪:‬‬ ‫כפי שכבר בוודאי שמתם לב‪ ,‬אני לא בנאדם של פשרות‪ .‬כמגשרת‪ ,‬המילה "פשרה" שנואה עלי‬ ‫ומסמלת בעיניי את כל מה שלא עובד‪ .‬להתפשר זה אומר שאני מוותרת על משהו שחשבתי שמגיע לי‬ ‫– וגם גורמת לבן זוגי להתפשר‪ ,‬ואז שנינו יוצאים מתוסכלים‪.‬‬ ‫ולכן‪ ,‬אחד העקרונות העיקריים של מה שאני עושה הוא לקחת דפוס זוגי שהולך להזיק‪ ,‬למנף אותו‬ ‫בהכי פחות מאמץ שאפשר‪ ,‬ולהפוך אותו לדפוס חדש‪ ,‬שעובד הרבה הרבה טוב יותר עבור שנינו‪.‬‬ ‫במקום שאני אוותר והוא יוותר ‪ -‬שנינו מקבלים משהו שלא היה לנו קודם‪ .‬וזה ‪.win-win‬‬ ‫במקום שהוא יתרחק ויסתגר – אני אבין למה הוא עושה את זה‪ ,‬אתן לו מרחב‪ ,‬וככה הוא יתרחק‬ ‫ויסתגר הרבה פחות‪ .‬שנינו מרוויחים‪ :‬הוא מקבל את המרחב שהוא צריך‪ ,‬ואני מקבלת אותו שמח‬ ‫ונינוח איתי‪ ,‬ומוכן ליותר תקשורת במרבית הזמן‪.‬‬ ‫ובמקום שהיא תרדוף אחריך ותתערב בהחלטות שלך‪ ,‬אתה מבין למה היא עושה את זה‪ ,‬נותן לה‬ ‫להשתתף בחלק מהן‪ ,‬ומקבל ממנה ספייס בדברים שבאמת אתה צריך‪ .‬שניכם מרוויחים‪ :‬אתה –‬ ‫מקבל עצמאות במה שבאמת חשוב לך‪ ,‬והיא מקבלת שיתוף רצוף‪.‬‬ ‫את השיטה הזו למדתי מהמורה הכי טוב שלי‪ ,‬בעלי התותח‪ ,‬שמאז שאני מכירה אותו יש לו את הדפוס‬ ‫הנדיר הזה‪ .‬הוא לוקח בעיה שנראית בהתחלה בלתי פתירה‪ ,‬ומוצא דרך ליצור ממנה שיפור עבור‬ ‫שנינו‪.‬‬ ‫ולכן הכוונה שלי בסדנאות שאני בונה עבורכם היא ללמד אתכם את מה שבעלי לימד אותי – וגם כל‬ ‫מה שלמדתי מכל הלקוחות שלי‪ ,‬שבאו אלי עם משברים בחיי הנישואים שלהם‪.‬‬ ‫מינוף הפערים לזוגיות מדהימה‪.‬‬ ‫רק שבהבדל מהלקוחות שלי‪ ,‬אתם צעירים בתחילת הדרך הזוגית שלכם‪ ,‬ולכן יש לכם הזדמנות בלתי‬ ‫חוזרת להתמנף לפני שדברים מתקלקלים מעבר לנקודת האל‪-‬חזור‪.‬‬ ‫זוהי שעת הכושר כיוון שהיום יש לכם טונות של רצון טוב‪ .‬אם תתנו לו – הוא יתמסמס (כפי שקרה‬ ‫ללקוחות שלי)‪ .‬אם תנצלו אותו – השמיים הם הגבול‪ .‬וכפי שאמרו חז"לינו‪" ,‬אין דבר העומד בפני‬ ‫הרצון"‪.‬‬ ‫אז קחו את הספר הקטן הזה‪ ,‬וקבלו טעימה קטנה ממה שאני מציעה ‪ -‬מינוף הזוגיות שלכם למעצמה‬ ‫בשניים‪.‬‬ ‫ותחשבו על זה‪ :‬אילו ידעתם לקחת כל דפוס זוגי שלא עובד ולהפוך אותו לדפוס שעובד מעולה‪ ,‬נכון‬ ‫שהיו לכם כוחות‪-‬על ?‬ ‫אני מזמינה אתכם לעקוב אחריי בדף הפייסבוק מיכל בראון‪ ,‬הופכת זוגיות למעצמה בשניים‪ ,‬באתר‬ ‫שיקם בקרוב‪ , www.supercouples.co.il ,‬לקבל עדכונים שוטפים על החומרים החדשים שעולים‪,‬‬ ‫להשתתף בדיונים‪ ,‬לשאול שאלות (מבטחה לענות לכווולם) ולשמור איתי על קשר!‬ ‫וכמובן אל תהססו לשתף את כל החברים שלכם‪ ,‬גם אלה שאתם חושבים שהם לא בעניין‪ ,‬כי מי יודע?‬ ‫אולי הם יהיו בעניין? ואולי החברים שלהם בעניין?‬ ‫שלכם באהבה‪,‬‬ ‫מיכל‬