Roliga historier
Roliga historier ©Owe Eriksson 1 Om arbetstakt.. Om att erhålla ett jaktbyte.. Pettersson arbetade på ålderns höst åt vägförvaltningen. En dag dök vägmästaren upp och tyckte att Pettersson inte höll tillräcklig arbetstakt. - Du gör nog inte så stor nytta här, du - Njaa, svarade Pettersson men jag gör ingen skada heller. En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att locka upp anden, men bonden var redan där och sa: Anden landade på min mark och då är den min. Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa: Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark. Stockholmaren frågade vad det är för något. Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln. Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden: - Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden. Om att gå i skolan.. Jasså din grabb går i grundskolan. Ska han bli lots? Om snålhet.. - Jag funderar på att sluta på krutfabriken, sa Magnus till sin kompis. - Varför det då?. - Jo dom behandlar oss som dom vill. Förra året var det explosioner här och vid båda tillfällena drog de av på lönen för den tid vi var i luften. Om att titta på röntgenbild.. Gamle Andersson körde omkull på mopeden och brakade rätt in i ett trästaket så att spjälorna rök. När han vaknade på sjukhuset fick han titta på sin röntgenbild där hans brutna revben syntes. Andersson misslynt. -Ja, spjälstaketet känner jag igen, men var fanken är moppen ? (Världens roligaste historia 2009) Om att betala underhåll.. Mannen hade precis fått domen att betala underhåll till sin f.d. hustru. Han grunnar på detta och frågar domaren - Jaha om jag inte kan betala, tar hon tillbaka mig då? Om att ha en skraltig bil.. Sundsvallsbon Jonsson var ute och åkte med sin bil av äldre årsmodell. Han blir stoppad av polisen som anmärker på en del saker; och påpekar att bilen är något skraltig. - Nej det är Norrlands finaste pärla replikerar Jonsson. - Det är rost nere på bildörrarna. - Nej du det är morgonrodnaden som blänker så fint på bildörren. Polismannen går runt och hittar ett stort rosthål på ena flygeln. Han ber Jonsson komma och titta. - Vad är det här då? Jonsson böjer sig fram tittar förundrat och säger. - Jo men har du sett på fan det är ju E4:an.... Om att vara på landet.. Turisten på resa genom byn stannar och frågar lille Olle - Var har du din far då? - Han är där borta bland grisarna, det är han som har mössa. Om att visa sina meriter.. Nå min son fick du arbetet som betjänt hos grevinnan. - Nä mor det gick inte för sig. Varför inte det, vad hände när du var där - Tja, först skulle jag visa mina händer, och det var bra. Sen skulle jag visa mina fötter och det var också bra. Men sen bad hon mig visa mina meriter - men då måste jag nog ha visat fel.. Om att gifta sig rikt.. Väninnan: - Jag har hört att du gått och gift dig. - Ja med en underbar man. Han har allt man kan önska sig. Stor vacker villa, lyxbåt. Två pampiga bilar, mycket pengar på banken och det viktigaste dålig hälsa... 2 Om att tävla.. Om att äta pickles.. Det var en amerikan, en ryss och en svensk som var på släggtävling. Tävlingen började med att amerikanen kastade världsrekord. Reportrarna frågade hur han kunde kasta så långt. - Jag äter anabola steroider, svarade han. Sedan var det ryssens tur, och han kastade två meter längre. Reportrarna frågade hur han kunde kasta så långt. - Det är kamratskapet hemma i Ryssland, svarade han. Sedan var det svenskens tur. Han kastade så långt att arrangörerna inte kunde hitta släggan. Medan arrangörerna letade, intervjuade reportrarna honom och frågade hur han kunde kasta så långt. - Jag jobbade på AMS förut och där sa dom till mig att så fort jag fick ett redskap i handen skulle jag kasta det åt helvete. Prästfrun, som ville göra sig populär, hade bjudning för traktens äldre damer och under måltiden frågar hon bl a gumman Persson. - Har fru Persson smakat pickles någon gång? Gumman Persson: - Ha, ska jag inte ha smakat pickles, jag som har tolv barn! Om att ha blivit rånad på sina underkläder.. Torgny hade varit på firmafest. Det bar sig inte bättre än att han följde en av kontorsflickorna hem och där förblev han i flera timmar. När han lunkar hemåt frampå morgonkröken är klockan redan halvåtta och när han slutligen kommer hem är klockan åtta. Hans hustru vaknar när Torgny försöker smyga sig in. Hon ligger och tittar på honom när han klär av sig och säger plötsligt. - Men Torgny, var har du dina underkläder?. Torgny tittar ner, tar sig för pannan och utbrister. - Herre jävlar! Nu har jag blivit rånad igen. Om att äga en fågelhund.. Två norrmän hade köpt en fågelhund från Sverige. De tog den med ut för att se vad den gick för. Efter en timme säger den ena norrmannen trött: - Vi kastar upp den i luften en gång till. Flyger den inte då, lämnar vi tillbaks den. Om att ha moraklocka.. - Att du inte skäms, Anton! Komma hemlullande klockan fyra på morgonen och slå sönder moraklockan! - Den slog först, Alma lilla! Om att identifiera en brottsling.. Scotland Yard efterlyste en bov som man misstänkte uppehöll sig i Norge. Ett spaningsfoto, alltså tre bilder av boven, ett framifrån, vänsterprofil och högerprofil skickades till Oslopolisen. Två dagar senare ringer Oslopolisen till Scotland Yard och meddelade - Jo här har vi uträttat saker och ting. Två av bovarna har vi redan tagit och vi har ett hett tips om den tredje. Om mask i osten.. Det lär krypa mask i vissa ostsorter. -Ja, jag har hört det. -Jösses har du så bra hörsel Om dopning inom travsporten.. Nog kan det förekomma båg på de lokala travbanorna. Hemmansägare Karlsson hade fört sitt kallblod Svarten till banan. I stallet överraskades han av måldomaren kommunalrådet Jansson - just som Karlsson stoppade ett piller i munnen på hästen. - Dopning, vrålade Jansson. - Aah, det var bara ett sockerpiller, sa Karlsson. Du kan ju smaka själv. Kommunalrådet tog ett piller, det smakade socker och han avvek muttrande. - Så var det dags för start. Kusken sitter i sulkyn och Karlsson viskar: - Håll honom på utsidan hela tiden. När han väl kommit i gång, då är det bara kommunalrådet Jansson som har någon chans att springa förbi. Om att stå upp för en sup.. Tycke uppstod mellan brevbäraren och hemmafrun. Det resulterade att brevbäraren en dag tog med sig en liten flaska på sin dagliga tur. För att inte 4-årige sonen inte skulle utgöra ett hinder fick han en liten slurk, som meningen var att han skulle somna. Mot aftonen hemkommer så fadern som möts av grabben sittande på trappan varvid pappan säger. - Jaså sitter du här? Varvid grabben svarar: - Jodå här ser du en som står för en sup, det var mer än vad mamma och brevbäraren gjorde. 3 Om fotbollsspelare i sängen.. Om förskingring på systembolaget.. - Fotbollspelaren Kalle är så bökig då vi ska ha det mysigt i sängen, sa Anna. Och så säger han alltid såna löjliga saker. I natt var det ett elände då han skulle komma dit jag ville att han skulle komma och då han äntligen lyckades så sa han med ett garv: - Stolpe och in, va? Gamle Emil satt och läste ortstidningen och upptäckte rubrikerna som talade om att kassören vid stadens systembolag åkt fast för förskingring. Det där fick Emil att grunna länge och väl innan han sa: - Va fan skulle han med pengarna till. Om dålig jaktlycka.. Om en skåning som kommer till Stockholm.. De två jägarna kom hem från jakten, bittra över ödet. Den ene hade gått ned sig i ett kärr och var genomblöt den andre hade fått kamratens hagel i baken. - Ja men så illa är det väl ändå inte, sa den enes hustru tröstande. - Titta, jaktväskan är ju ändå fylld! - Ja med hunden ja, svarade mannen. En skåning, som blivit varnad för våldet i storsta´n, steg av tåget i Stockholm, och han hade knappt hunnit ned på perrongen förrän några ligister hoppade på honom: - Har’u några cigarretter på dig, bondtjuv? Skåningen tog av sig överrocken och buntade ihop ligistgänget, vände sig till den nyfikna folkmassan och sa: - Är det några fler som vill ha cigarretter innan jag tar på mig rocken? Om att köra upp.. - Klarade du körkortet? - Nej, men jag ska köra upp igen om fjorton dagar - Men tänk om du får samma inspektör då också - Ingen risk. På sjukhuset sa dom att han måste vila minst en månad... Om att ha knappar i gylfen.. - Varför vill ni absolut ha knappar i stället för blixtlås i gylfen, frågar skräddaren? - Jo, jag har nämligen blixtlås i jackan och har då fått slipsen avsliten ett par gånger. Därför tänker inte ta några risker.. Om jakt.. - Ni vill alltså inte erkänna att ni skjutit på skogvaktaren. - Nej herr domare, jag vet alltför väl att skogvaktare är fridlysta hela året. Om att bli av med örat.. Domare: - Poliskonstapel Berg påstår att ni fick örat avslitet. Gick det inte att sy fast igen? - Jo men han sa att det skulle bifogas rapporten! Om dryckesvanor.. Du bara tjatar och tjatar att jag dricker för mycket. Men du sa minsann ingenting när du fick köpa en ny päls för pengarna jag fick för tomflaskorna. Om att vara händig.. Gamle Jonas arbetade med vedhuggning. En dag när han högg som värst lossnade yxhuvudet från skaftet och flög rakt upp i luften. Sen föll det så olyckligt att det skar ett djupt sår i skinkan på den förvånade vedhuggaren. När doktorn på sjukhuset hade sytt ihop Jonas undrade han hur i herrans namn han kunde hugga sig på ett sådant ställe. -Äsch, sa Jonas. Ingenting är omöjligt för en händig karl. Om att ta körkort.. Jocke höll på att ta körkort och under de teoretiska proven fick han frågan: - Vilket hjul är minst belastat när man tar en vänstersväng i hög fart? Jocke tänkte länge innan han svarade: - Reservhjulet 4 Om att tycka om öl.. Om att göra sjukhusbesök.. Åke och Rune var gamla arbetskamrater och jobbade på ortens bryggeri. En dag halkade Åke och föll olyckligt ned i ett jäskar fullt av öl och drunknade. Hans kamrat Rune tyckte att detta var ett tragiskt slut efter 20 års vänskap och kände att det var hans uppgift att meddela Åkes hustru det som inträffat. Hustrun blev otröstlig när hon fick höra vad som skett och frågar; - Säg Rune du som kände honom väl, tror du att han led mycket innan dog? - Nja, jag tror inte det för han var uppe och pinkade fyra gånger. Den 70-årige Nils-Petter som aldrig i sitt liv varit sjuk, beställde tid hos läkaren. En hurtfrisk sköterska tog hand om honom när han kom till mottagningen. - Ja då klär vi av oss och lägger oss på britsen där borta, sa hon. Nils-Petter blev mycket förvånad och säger: - Men tänk om doktorn skulle komma! Om att neka inför rätten.. Svensson står inför tinget, åtalad för att ha gett Olsson en örfil. Domaren frågar Svensson om det är sant, men Svensson blånekar. - Du ljuger! vrålar Olsson - Håll truten annars får du en till, skriker Svensson tillbaka. Om militär rang.. Efter första veckans utbildning prövas kavalleristerna vad de lärt sig. Löjtnanten: - Jag vill veta vem som är högste chef för skvadronen. Ni där! - Det är ryttmästaren, löjtnant. - Bra och vem kommer närmast under honom? - Hästen löjtnant Om att värpa i byxorna.. Lille Per kommer hem alldeles nedsmutsad. - Men Per, så du ser ut! ropar hans mamma. - Vi har lekt bondgård och jag var gris, förklarar Per. Men du skulle sett Lasse, mamma Han var höna och värpte i byxorna. Om att få patienter.. Gamla fru Sundberg råkar bli på körd av provinsialläkaren. Hon får en lätt knuff och fräser åt läkaren: - Jojo det är till att vara ute och samla patienter, förstår jag Om att fylla år.. Gamgubben Jöns fyllde 80 år. Han blev uppvaktad av några grannar som stod och spelade utanför fönstret tidigt på morgonen. En spelade dragspel och den andre fiol. Gnisslet från fiolen uppfattade Jöns, så han skrek åt gumman sin: - Mor, mor nu får du allt maka åt dig för du sitter på katta. Om att satsa på hästar.. Två äldre damer besökte Täby galoppbana för första gången. Dom satsade på en häst i sista loppet och förlorade. - Ja, sa den ena damen. Vi skall inte vara ledsna för det. Vi hade i alla fall inte haft någon plats och ställa hästen. Om att ha studiecirkel i Delsbo.. Det hade varit studiecirkel i Delsbo och det oundvikliga knivslagsmålet hade utbrutit efteråt. Per hamnade på Hudiksvalls lasarett rätt illa tilltygad. När han låg på operationsbordet för att bli ihopsydd hade han all möda i världen att hålla sig för skratt. Mellan stygnen frågade doktorn aningen irriterad över den opassande munterheten, vad Per fann så lustigt. - Ja jet (måste) nog skratte då Jonke ska gifta sig i möra och jag har ringfingret hanses i böxficka. Om invigning av en musikaffär.. En ny musikaffär hade öppnats och första kunden skulle få välja två instrument som present. Han bad att få den röda trumpeten, som hängde på väggen och det vita dragspelet. Butiksägaren tittade förvånat och sa: - Brandsläckaren kan du ta men elementet behåller vi själva. 5 Om djup urringning.. Om trängsel i spårvagn.. Boutik-kunden till expediten: - Är inte den här klänningen lite för djupt urringad? - Har ni hår på bröstet? - Nej naturligtvis inte. - Ja, i så fall är den nog för djupt urringad. Kal och Gusten steg på spårvagnen i rusningstid. - Äh du Kal! Ge mig en prilla, är du snäll. - Du fick ju en alldeles nyss. - Ja, men det var så trångt på spårvagnen att jag la in den på fel gubbe. Om att cykla.. Om cykelstöld på kyrkogården.. En cyklande pojke körde förbi ett stopptecken utan att stanna. Den vaksamme polisen hejdade honom: - Vet du vad ett stopptecken betyder? - Nää, svarade pojken, men fråga i kiosken där borta. Hur i all världen kunde Karlsson ge sig till att knycka en cykel på kyrkogården? - Ja, jag tog för givet att ägaren var död. Om att dansa bra.. Hon: - Va bra ni dansar! Han: - Dansar, jag försöker bara tränga mig fram till baren. Om bilstöld.. En man ringer 90 000. Polis! Ropar han. Fort, polis. Det har varit inbrott i min bil. Jag har blivit av med ratten, växelspaken - ja hela instrumentbrädan. - Vi kommer. Några minuter senare ringer mannen tillbaka. Ni behöver inte komma förresten. Jag hade bara råkat hamna i baksätet. Om jordbruk.. - Hej Olle hur går det för din nya granne? Han vet väl inte så mycket om jordbruk? - Nej det är sant. I höstas körde han över potatislandet med en ångvält och trodde att han skulle få färdiggjord potatismos. Om prästongen.. Om att vara gift.. Anders i Nymåla köm hem till prästen för att sälja äpplen. Han feck vänta i finrumme mens prästen hämta penga. Nu hör det till saken att prästfrua var hiskeligt gla åt djur å hade en massa fåjlar i en bur å en apa. Apan var lös i finrumme å klängde i gardinerna. Anders hade allri sett ett dyligt djur och tog sig en ordentlig tett på att. Rätt som e var höppa apa fram, tog sej ett äpple i lådan söm Anders hade framför sig, bet i att och slängde att. Efter en stunn upprepar sig samma sak igen. Då kunde inte Anders hålla sig längre ty så feck en inte hushålla med Guds gåvor. Han reste sig i hela sin längd, hytte med näven och röt: - De ska jag säga dig, din lille rackare, att ä dä så att du tar ett äpple te och - gör likadant mä de, så kömmer jag att platta te dig. Prästaonge söm du ä. - Är ni gift, frågade läkaren en sönderslagen patient. - Nej, jag råkade bli påkörd av en bil. Om att svälja saker.. Lille Pelle, 4 år råkade svälja en liten leksaksgummibåt. Mamma tröstar honom och säger: - Du behöver inte vara ledsen för båten kommer snart ut den naturliga vägen. Efter c:a 2 timmar ropar Pelle - Mamma, mamma båten kommer nog snart för den har redan tutat två gånger. Om preventivmedel.. Två handelsresande möts på ett hotell. Den ene har en liten grabb med sig. Den andre förhör sej: - Vad säljer du för nåt? - Preventivmedel - Jaha, ja, och det där är din son förstår jag? - Nej för fan det är en reklamation från Örnsköldsvik Om impotens.. - Min man har blivit impotent - Så roligt för dig. Han som bara var kamrer förut. 6 Om att tvätta sig.. Om kärlekens frukter.. Lille Kalle uppmanades av mamma att tvätta öronen. Kalle tycker det är onödigt, varför han utbrister: - Men mamma, jag tvättade dem igår och har inte använt dem sedan dess. Ett nygift par är på smekmånad. När de inte visat sig nere i matsalen på en vecka börjar värdinnan undra om dom inte är hungriga, så hon går upp och knackar på. - Oh, säger brudparet. Vi lever enbart på kärlekens frukter. Värdinnan: - Då får ni låta bli att kasta ut skalen genom fönstret för hönsen får dom i halsen. Om att vara sömnig och raka sig.. En kille stod och rakade sig en morgon. Han var sömnig och hade bråttom. När han rakade sig under näsan small ett sprängskott utanför fönstret. Killen blev så rädd att han skar av sig näsan, tappade rakkniven på stortån och den gick av. Han stoppade näsan och tån i en påse och åkte till lasarettet. Doktorn, som också var trött, sydde fast tån i ansiktet och näsan på tåns plats. Den gjorde inte så mycket utom det att varje gång killen nös flög skon av. Om att heta Jansson.. Det var en norrlänning som satt på stadshotellet i Umeå. Servitören kommer fram och säger: - Var det Jansson här? - Nej fan ja het Kalle Grönlund ja. Om Jesus.. Om att ha en toastol i rent guld.. Fröken: - Vad är det som är litet och ludet och har lång svans och hoppar mellan träden. Pelle: - Det borde förstås vara en ekorre. Men eftersom det är fröken som frågar är det nog Jesus. Ekshäringen Knut berättar för nysockningen Ejnar om en fest han varit med på i Hagfors. - Du kan tro att det var fint. Dom hade en toalettstol av rent gull! - Du kan ljuga du, utbrast Ejnar. - Vi reser till Hagfors nån dag, så får du se själv, sa Knut indignerad. Kumpanerna reste ner till Hagfors och ringde på i huset där Knut hade varit på fest. Frun öppnade. När hon fick syn på Knut, vände hon sig om och ropar inåt lägenheten: - Gösta, kom hit ! Här är den tokiga ekshäringen som sket i bastuban häromkvällen! Om fortkörning.. Den lille pojken var ute med sin pappa distriktsläkaren på tjänsteresa. När han kom hem berättade han glatt för sin mamma: - Det var jättekul. Först körde pappa om en massa bilar, och sen kom det en farbror på motorcykel och skrev ut ett recept åt honom. Om att rumla.. Karl och Oskar har varit ute och rumlat en hel natt. På hemvägen irrar de upp på järnvägsrälsen. - Det var otäckt vad den här trappan var lång, säger Karl. - Det är väl inte så farligt. Bara inte ledstängerna satt så lågt. Om inte mormor släppt sig.. Vid ett besök hos mormor lekte barnen kurragömma. Länge letade man efter lille Aron utan resultat. Till sist kröp han fram under mormors kjol. Och sade: - Hade inte mormor släppt sig så hade ni aldrig fått tag i mig. Om att ha nybonade golv.. Om att äta torsdagsmat.. Vilken eländig värld vi lever i ! De skjuter, slåss, kapar och krigar och min fru bonar golvet så att man håller på att bryta benen av sig. Greven var ute och inspekterade sina ägor tillsammans med en av sina gårdskarlar. - Titta så fint havren växer, säger greven. - Nä, det är inte havre, greven. - Titta så fint rågen frodas, säger greven. - Nä, det är inte råg, greven. Det är det vi brukar äta på torsdagar. - Jaså är det pannkaka 7 Om att vara berusad.. Om en sista önskan.. En polisman såg en berusad man stå och fumla med dörrnyckeln utanför en villa och blev misstänksam. - Det är faktiskt mitt hus, konstapeln. Följ med mig in om ni inte tror mig sa den berusade mannen. - Ser ni soffan där, den är min, och TVapparaten, den är också min och pianot med. Men polismannen var fortfarande inte övertygad. Då öppnade mannen dörren till sovrummet. - Ser ni fruntimret där i sängen, frågade han. Det är min fru. Och mannen bredvid henne? - Det är jag.. Gamle gubben Arvid ligger på sitt yttersta. Prästen, som är ditkallad, frågar Arvid om han har en sista önskan. - Ja en sup skulle jag vilja få innan det är slut, viskar Arvid Prästen häller upp supen och räcker över glaset. Arvid som är mycket svag och darrig skvimper ut det mesta i glaset, höjer rösten och säger: - Ja, det skall då jävlas ända in i det sista. Om att annonsera.. Det var en bonde som skulle annonsera efter en hushållerska och han vände sig till ortstidningens annonsflicka. Han redogjorde för vad som skulle stå i annonsen och slutligen frågade flickan: - Jaha och när vill ni att den skall föras in då ? - För fan - så fort som möjligt men kan man skriva ut det i annonsen. Om att bli rakad.. Hos frisören: Axel sitter hos frisören och blir rakad. Frisören har redan skurit honom i ansiktet tre gånger. Axel börjar bli ängslig. För att uppmuntra honom frågar frisören: - Har ni varit här förut? Axel: - Nej, armen förlorade jag i kriget Om att tro på storken.. Det var den lilla flickan som varit med om sin första sexuallektion och kommer hem till pappa, stirrar honom i ögonen och säger: - Du och din jäkla stork Om att jaga älg.. Andersson, Pettersson och Lundström gick ut i skogen för att jaga älg. Mitt i storskogen råkade de komma ifrån varandra. Men till slut hittar i alla fall Andersson och Pettersson varandra. Då knakar det till i en buske. - Skjut skriker Pettersson, för full hals. - Nej skjut inte. Det är ju jag, Lundström. - Skjut i alla fall. Älgfan ljuger Om älstpajken.. Långt uppe i det karga Norrbotten bodde Alvar och Ellen. Alvar, som är bygg-jobbare, åker 40 mil till det större samhället varje vecka och kommer hem till helgerna. När han kom hem första veckan hade han några blommar med sig för att han skulle ha mysigt med gumman sin. När han skulle te, viskar Ellen : - Nej Alvar älstpajken kan höra. Besviket somnar Alvar in, åker iväg till bygget. Kommer hem till nästa veckoslut med en fin chokladkartong, för nu j-lar skulle det nog bära sta i alla fall. När dom ska te, säger Ellen återigen: - Alvar, älstpajken kan ju höra när vi kuckilurar.´ Än mer besviken vänder sig Alvar om och somnar. Åker till sitt bygge kommer hem till veckoslutet nu med ett inköpt halsband och en flaska vin, för nu måste det bära sta. Ellen blir till sig och på natten upprepar sig återigen det här med älstpajken kan höra... Oerhört besviken stiger Alvar upp och går ned till köket öppnar kylskåpsdörren och tar en öl som pyser till när han öppnar den. Då hörs det från älstpajkens rum: - Nu sprack ballan. Om affärer.. - Du, den där Watergate-affären är verkligen en skandal. - Det vet jag ingenting om. Jag handlar ju alltid i Konsum Om att bli utkörd.. Kalle hade blivit utkörd från lektionen. Han satt ute i korridoren när rektorn kom. - Varför sitter du här ute, undrade rektorn. - Utkörd, sa Kalle trumpen - Varför det då? - Fröken påstår att jag skulle ha släppt mig. - Jaså, hm ja - var är fröken nu då? - Hon sitter väl kvar inne i sketalukta. 8 Om att sära på benen.. Om skottar på tågresa.. Mannen kommer hem med en bukett tulpaner till sin fru. Nej men vilken överraskning, nu får jag väl ligga och sära på benen en hel vecka. Mannen säger förvånat: - Har du ingen vas då ? En skotte, som åkte tåg, kom ihop sig med konduktören. Denne blev så arg att han tog skottens väska och slängde ut den genom fönstret just när tåget passerade en bro. - Ni är inte klok, skrek skotten. Först vägrar ni mig att åka på halv biljett och sedan dränker ni min bror. Om att ha folk i kyrkan.. Om att skicka paket.. Två präster möttes. - Käre vän, sa den ena. Djävulen börjar få allt större intrång i min kyrka. - Säger du det, sa den andre. I min kyrka har det inte varit en jävel på flera söndagar. Den lilla gumman kommer till postluckan och frågar: - Vad kostar det att skicka ett paket? - Ja, säger postfröken, ett kilo kostar 15 kr. Mellan ett och tre kostar det 20 kr och mellan tre och fem 25 kr. - Konstigt säger gumman, att det blir dyrare framåt eftermiddagen. Om att ha pälsmössa.. Kalle och Lisa, båda är fem år och lekkamrater, badar för första gången tillsammans. Lisa stannar plötsligt upp, tittar på Kalle och säger häpet: - Nämen har du en sån? - Jaha, det har jag ju. - Kan man verkligen kissa med den? - Klart man kan. Man kan kissa med vad som helst. Min mormor till exempel, hon har en pälsmössa. Om att vara nervös.. Bilskolläraren till den nervöse eleven: Kör lite fortare, annars får ni böta för felparkering Om att annonsera.. Om att vara dödgävare.. Annons i en dagstidning Hjälp! Den man, som den 17: e juni vid Gyllene Uttern hjälpte mig att pumpa upp däcket på min lilla blå Fiat, ber jag härmed ge sig till känna, då vederbörande har pumpat upp mer än däcket.. I en mellansvensk stad fanns en dödgrävare som envisades att arbeta långt in på nätterna. Det retade kyrkorådet som beslöt att skrämma honom från ovanan en kväll. En liten tropp tågade i väg till kyrkogården och la sig i beredskap i en nyskottad grav. De hade svept in sig i lakan och när dödgrävaren kom rusade de upp och flaxade vilt. - Jaja, sa dödgrävaren. Att ni är uppe och rör på er må vara hänt. Men gå för fan inte utanför grindarna. Om att få ut försäkringspengar.. Bondens ladugård stod i ljusan låga. Brandkåren kunde inget göra - bara grunden återstod. Hos försäkringsbolaget krävde bonden att få ut försäkringspengarna men försäkrings-agenten sa nej. - Vi kan inte betala ut några pengar. Vi kan bara ersätta det förlorade med nytt, det är principen. Bonden: - Då skall jag be att få säga upp livförsäkringen på kärringa på en gång. Om nattåg.. I järnvägens barndom får Lapp-Johan besked om att den nya bansträckan kommer att gå rakt igenom hans hönshus. - Jaha, svarar Johan, men då kan det inte bli fråga om några nattåg för jag stänger om hönsen klockan sju. Om att vara skelögd.. En skelögd västgötabonde skulle sticka sin sugga. Medhjälparen ängsligt: - Ska du sticka ditåt du glor ska jag be att få byta plats med grisen. 9 Om att vara på landet.. Om legitimation.. Det var ett par som skulle ut på landet en vecka. Men de kom hem redan efter ett par dagar. Grannen undrade varför. - Jo första dan vi var där körde de över en höna. Då fick vi kokt höns till middag. Andra dan självdog grisen , då fick vi fläskkotletter. Tredje dan blev bonden sjuk.... så då åkte vi hem! Gamle Gusten står vid disken på försäkringskassan. Gusten har bandage på huvudet. - Har ni legitimation, säger damen i kassan. - Legitimation? Nej doktorn sa att det var öroninflammation. Om att vara gräsänka.. Om reparation av likvagnen.. En man och en kvinna träffas på en restaurang. - Jag är gräsänka, säger kvinnan. - Fint, säger mannen. Jag är vegetarian Det var ett kommunalfullmäktige-möte, man diskuterade om likvagnen skulle repareras eller inte. Välbetrodde Åsa-Johansson fick sista ordet: - Så dålig som likvagnen är, är ho rent livsfarlig att åka i. Om att vara nypåstigen.. Kal och Ada tog tåget till Stockholm. De hade tur och fick en egen kupé. Efter en tillräckligt lång stund öppnas dörren och konduktören uppenbarar sig. - Några nypåstigna? frågar han - Ja, ja säger Ada. Men det behöver ni väl inte skrika ut. Om konstgjord andning.. Kal och Osborn är ute och ror på Hisingsfärden en solig söndag morgon. En brädseglare håller till i samma räjong och far kors och tvärs över fjärden. Kal blir mer och mer irriterad över den närgångna uppvaktningen. Rätt som det är, när brädseglaren är i närheten, rinner sinnet av Kal som tar åran och klipper till. Osborn tittar förfärat på och säger: - Dö Kal, jag tror han drunkna vi tar´n in te lann. Dom fiskar upp den livlöse mannen som hivas upp på stranden. - Dö Kal vi ger´n lite konstgjord andning så ordnar det sig nog. Osborn böjer sig ner och blåser och spottar och blåser och spottar och säger. - Fy fan va han loktar illa. Då säger Kal: - Dö Osborn, titta han har skridskor på sig. Om att försvara sig.. Domaren till pyromanen: - Har ni något att anföra till ert försvar? - Ja, jag använde Solstickan Om att vara musiker.. Två musikaliska bröder träffas och diskuterar sina framsteg inom området. - Jo du igår spelade jag så morsan grät. - Ja då måste du ha spelat något vackert stycke, som hon tycker om. - Jodå, men jag råkade köra stråken i ögat på henne. Om hårt arbete.. Andersson: Jag vet att ingen har dött av hårt arbete. Men jag vill inte bli den förste. Om att komma för sent till jobbet.. - Varför kommer du för sent till jobbet varje dag? - Jo si vi har dubbelsäng där himma. - Än sen då? - Jag ligger innerst, så när jag skall gå upp måste jag klättra över frugan - Jaha? -Ja, sånt sinkar ju alltid.... Om att välja yrke.. Två småpojkar stod och diskuterade vad de skulle bli när de blev stora. Lille Uffe:- Jag skall bli pilot för jag har ärvt min pappas flygsinne. Lille Thomas:- Jag skall bli urmakare för jag har ärvt min pappas ursinne. Om en sjuker häst.. Min häst är sjuk. Tycker du att jag skall ge honom medicin? - Nej ställ´en i stallet i stillhet i stället. 10 Om att hitta sin efterträdare.. Om att ha fotsvett.. De gamle VD:n hade bestämt sig för att dra sig tillbaka. Han hade beslutat sig för att hitta kandidaten bland sina egna chefer. Han kallar in försäljningschefen och frågar: - Hur mycket är 2*2 ? Fem, säger chefen. Nästa man är den tekniska chefen. - Hur mycket är 2*2 ? Den tekniska chefen tar upp räknestickan och säger: Jag får det till 4,1. Den sista kandidaten är redovisningschefen, som också utsattes för samma test. Chefen tittar på sin VD och frågar: - Ja, och vad vill du att det skall bli? (Vem som fick jobbet förtäljer inte historien) En man kommer in i en skoaffär för att prova ut ett par skor. En förskräcklig odör sprider sig när han tar av sig skorna för att prova nya skor. Expediten, som är honom behjälplig, står inte ut längre utan rusar in till föreståndaren och frågar vad hon skall göra. Vid det här laget hade alla kunder flytt ut ur butiken. - Säg åt honom att han får skorna bara han försvinner. Hon meddelar mannen detta. Han blir nöjd och när han närmar sig utgången släpper han sig kraftigt. Han vänder sig om mot expediten och säger: Räcker den här till ett par sandaler?.. Om att få rätt.. Mamman sa till sin nygifta dotter, att nu skall ni skriva och berätta om allt ni har för er, för det är så roligt att höra vad ungdomen hittar på. Å så kom det ett brev: - I går kväll prövade vi något som Kalle kallade ”lilla snickarsprånget”. Han ställde sig på byrån och jag ställde mig på golvet framstupa med aktern bar. Å så kom han. Underbart! Två dagar senare kom det ett brev ifrån modern: - Kom hem omedelbart. Far har brutit båda benen. Om att pröva nya ställningar.. - Tänk, att jag aldrig kan få rätt! Vad jag än säger, Agda, så rättar du mig och det har du hållit på med i sjutton år nu - Arton! Om att vara på partaj.. Bengt lindrigt nykter, som var på partaj, frågar värden: - Äre f jädrar på era citroner? - Nä - Fan då var det kanariefågeln jag pressa ner i drinken... Om att bli frälst.. Vart åkte du på semestern i år? Det vete sjutton för jag har inte framkallat filmen än... Slaktaren, som blivit frälst, vittnar: - Förr slaktade jag hästar och kor, men igår slaktade jag djävulen. Då säger Kalle högt i församlingen: -Ja, jag tyckte det smakade fan om körven i morse. Om att undersöka sig.. Om att annonsera.. Gamle Albin, som aldrig i sitt 75-åriga liv hade varit sjuk, tyckte att det var dags att genomgå en större undersökning. Han ringde och anmälde sig och inom några dagar infann han sig för två dagars provtagningar. Efter en vecka får han besked att alla prover är perfekta, inga anmärkningsvärda värden fanns, allt var i sin ordning. - Men säger Albin någon defekt måste väl finnas för jag är ju ingen ungdom längre. - Nja säger läkaren, möjligen är synen lite nedsatt, vi har noterat att du har - 0,1 dioptrier på ditt vänstra öga. - Jaha, det var inte dåligt ändå för ett porslinsöga. En man, vars bror dött, ringer in till annonsbyrån för att sätta in en dödsannons. När han läst upp vad som skulle stå i annonsen frågar han vad det skulle kosta. 2.50 per mm blev svaret. - Åh, herre jävlar han som var 1.95 lång. Om att semestra.. Om att ha feber.. Eskimåfrun ringde till läkaren angående sin man som hade så hög feber. - Han har så hög feber att sängen har smält ned fyra gånger. 11 Om dryckesvanor.. Om att ha träben.. Sune håller nykterhetsföredrag i ett fullsatt Folket hus. För att lägga lite tyngd bakom orden har han ett glas med vatten i och ett annat med brännvin i. Han stoppar ned en mask i vattenglaset. Masken ringlar oberörd omkring i glaset. Sedan stoppar han masken i brännvinsglaset, masken dör omgående. - Vad bevisar detta mina herrar och damer frågar Sune: - Ja, svarar en rödbrusig man på främre bänkraden, brännvin är bra mot mask i magen. Det var en man som besökte en finare restaurang. Egenheten med den här mannen var att han hade träben. Han blir nödig och frågar kyparen var toaletten ligger. Kyparen pekar ut riktningen men säger åt mannen att vara försiktig när han går dit beroende på att vissa ombyggnationer håller på att göras och ett nylagt cementgolv hade precis gjutits. Mannen går bort mot toaletten, efter en bra stund kommer han tillbaka med cement från topp till tå. - Men herregud vad har hänt, säger kyparen, har du ramlat? - Nej, nej säger mannen. Bäst som jag sitter där på toan kommer det en kille och grabbar tag i träbenen och säger: - Vilket jävla ställe att ställa en skottkärra på, och slänger ut mig i cementen. Om att vara ett arsel.. En man och en kvinna ligger på badstranden. Mannen säger: - När du var hos läkaren senast, pratade ni om din slappa byst? - Nej, säger kvinnan - Nå talade ni om ditt stora feta arsel? - Nej, säger kvinnan, vi talade inte om dig. Om att få pengar.. Det var två finnar som tog in på hotell totalt panka. Då säger den ene, jag går ut och fixar lite stålar. Efter en stund kommer han tillbaka med 5 tior. - Hur fasen bar du dig åt säger den andre. - Lätt match, jag gick ned till toaletten och där stod 5 stycken och pinkade. Jag skrek: - Får jag inte en tia av er var så skär jag av era penisar. - Åh sjutton var det så lätt säger den andre och gick ut, och kommer tillbaka med 3 tior. - Va, fick du inte mera, säger den andre. - Okej, jag fick visserligen ihop 3 tior men så har jag också 2 penisar i bakfickan. Om att bjuda flott.. Killen bjuder ut sin tjej på restaurang. Frågar hovmästaren om det bästa restaurangen kunde erbjuda. - Champagne och kaviar - Det är Ok säger killen - Hur mycket kaviar skall vi ta in? - För helskotta ta in hela tuben vetja. Om sexlusten vid juletid.. Vet du varför sexlusten är i botten vid juletiden? - Jo pungen är tom, kulorna hänger i granen och staken står i fönstret. Om finaste kvinnan.. En fransman, en engelsman och en svensk diskuterade vilket land som hade de finaste kvinnorna. Fransosen säger att det har vi. Våra kvinnor har så smal midja att man når runt med händerna. Detta utan att våra händer är speciellt små. Engelsmannen säger att i England har våra kvinnor så långa slanka ben så att när de rider på en häst så når fötterna ner i marken. Detta utan av våra hästar är speciellt små. Svensken säger att det ar allom känt att svenska kvinnor är vackrast. Om man klappar en svensk kvinna i rumpan innan man går till jobbet dallrar det även när man kommer hem. Detta utan att svenskorna är speciellt lösa i köttet utan p g a av vi har så kort arbetstid. Om att vara skröplig.. Gamla skröpliga gumman Elsa hade av sin läkare förbjudits att gå i trapporna för att inte utsätta sig för stora ansträngningar. Tillfrågad av sin läkare vid ett återbesök hur hon mådde, sa hon - Jo, tack bra men det är hemskt jobbigt att klättra uppför och nedför stupröret varje gång jag skall ut. 12 Om viner.. Om att köpa ut ransonen.. - Skall det vara rött eller vitt vin till maten? frågar kyparen - Spelar ingen roll för jag är ändå färgblind säger gästen Vid sekelskiftet drogs det järnvägsspår uppe i Norrland. Varje fredag vid avlöningen skulle en man ta dressinen ned till samhället och köpa ut spriten till rallarlaget. Det var Peckas tur, som gav sig iväg i gryningen, och köpte ut hela ransonen. På vägen tillbaka hann tåget ifatt honom och det blev inte mycket kvar av ekipaget. Rallarbasen, som skulle identifiera den gode Pecka, gick runt i spillrorna och hittade en arm här, ett ben där och huvudet av Pecka. Samtidigt fann han en hel spritpåse i snödrivan Basen tar upp påsen och tittar bort mot Pecka och säger: - Ja du Pecka det här har kunnat gå riktigt åt helvete det här.. Om att slå vad.. Mannen, som var nyrik, hade en massa statusprylar. Hus, båt, bil hela programmet. Taxeringsintendenten började intressera sig för detta. Hur kunde han tjäna så mycket pengar? - Jag slår vad med folk säger mannen. - Ja men det kan man väl inte bli rik på, säger intendenten - Jo jag har i alla fall blivit det säger mannen. Jag slå vad om 50 kr att jag kan bita mig i ögat. Tar ut porslinsögat och biter. Jag slår vad om 100 kr att jag kan bita mig i nacken. Tar ut löständerna och biter. Trots de nyvunna 150 kr tror ändå intendenten inte att det går att bli rik på vadslagning. Jag slår vad om 500 kr att jag har fyrkantiga kulor i pungen - OK, Mannen drar ner byxorna, intendenten känner att så inte är fallet. - Där förlorade du, haha. - Nej du jag har slagit vad med borgmästaren om 100.000 kr, han står där borta, att du skulle ta mig på pungen... Om att gå på galopp.. SnickarKalle hade gett sig av från skogarna och skulle för första gången i sitt liv besöka en galoppbana. Han fick lite tips om detta med totospel av en kompis. Kalle kommer till banan och när han hade passerat vändkorset, går skosnöret upp. Någon slänger över honom en hästsadel. - Men hur gick sen då?, frågar kompisen - Ja jag blev klar tvåa i loppet. Om allt som blir dyrt.. Allt blir dyrare Livet på jorden blir allt dyrare men det inkluderar alltid en fri resa runt solen varje år. Om att ha en gård.. Gubben Karlsson hade arrenderat en liten gård i många år. Varje år på våren svämmade ån över och vattnet kom in på ägorna. Karlsson klagade över detta. Arrendatorn slog alltid det ifrån sig och säger: - Har du något bevis på att det är översvämning ? - Ja, säger Karlsson, i morse när skulle tömma råttfällan hade jag fått en gädda och två abborrar i den. Om att ligga på sitt yttersta.. Gubben Elof ligger på sitt yttersta. Hans goda granne Manne tittar till honom då och då. Manne säger: - Du Elof, är det något som du önskar dig som jag kan ordna. - Gubben Elof grunnar länge och viskar, Jag skulle för sista gången vilja se ett lok och en naken kvinna. Manne går hem och tänker att det där med loket blir ju svårt, men frågar sin hustru om hon kunde ställa upp och klä av sig naken. Hustrun blir förskräckt. Manne säger att Elof ser ju knappt något längre och det skulle dessutom vara en god gärning. Mycket motvilligt tar hustrun av sig paltorna och visar sig för Elof. Elof tittar länge förundrat och säger: - Ja du Manne, du fick tag i loket i alla fall... Om att vara otrogen.. Fru Källström sökte upp advokaten för att ta ut skilsmässa. - Vad är orsaken till att ni vill skiljas? frågar advokaten - Min man är otrogen, säger frun - Jaså har fru Kjällström några bevis för detta ? - Ja, han är så otrogen så jag vet faktiskt inte om han är far till mina fyra barn. 13 Om att klappa hästen.. Binärt Pater noster.. Dom säger att man skall klappa hästen under skritten. Men var fanken sitter skritten? ”Fader dator som är i centralen helgad vare din skärm tillkomme ditt tangentbord ske din vilja så som i minnet så och på printern vår dagliga lista giv oss idag och förlåt oss våra misstag trots att vi icke förlåta dem som har programmerat fel låtom oss icke ha långa svarstider och fräls oss ifrån dumpar ty företaget är ditt och makten och personalen i evighet enter” Om mandomsprovet.. I en liten by uppe i norra Finland är det dags för Paavo att genomgå det traditionella mandomsprovet. Under övervakning av åldermännen skulle Paavo dricka upp en 75:a Koskenkorva, skaka tass med en björn och våldta en kvinna i byn. Paavo sätter i sig 75:an och ger sig ut i skogen. Efter tre dagar kommer han tillbaka sönderriven och illa tilltygad och väser: - Va satan är säringen som jag ska skaka tass med? Om dragspel.. Varför spelades det inte dragspel under 1:a världskriget? Jo, tyskarna hade tagit Belgien Om utseende.. Om att spela golf.. En bonde skulle gå och få sin ko avlivad hos slaktaren, som inte var snarfager precis. På vägen dit möter han slaktarens medhjälpare och frågar honom ivrigt: - Han använder väl mask? - Nej, han ser sån ut ! Olle och Pelle är två gamla golfkompisar. På deras hemmabana går en väg tvärsöver golfbanan. En söndag kommer en begravningsprocession körandes på vägen. Olle tar av sig golfkepsen knäpper händerna och ställer sig vid sidan om processionen. - Det där var verkligen fint gjort av dig, säger Pelle - Ja vi var ju i alla fall gifta i 20 år, säger Olle. Om att rida.. - Antingen går jag med Smålands Husarer eller också gifter jag mig. För rida det ska jag.. Om att stämma fiolen.. Om att snåla med läkararvodet.. På midsommaraftonen skriker Jöns-Erik till spelemannen Lunda-Kalle som spelar fiol för fullt: - Du Lunda-Kalle ska du int stäm fela din snart? - Nä du, det låter så tunt då... Det var en kille som jobbade på ett sågverk. En dag fumlade han till och sågade av sig handen. Han tog med sig handen och åkte till sjukhuset. Snart infann sig en läkare och killen frågar om det går att sätta tillbaka handen och få den att fungerar igen. - Jodå säger läkaren det skall nog gå, men det kommer att kosta 1500 kr. Det var för dyrt tyckte killen. Nu råkade ett skrädderi ligga mitt emot sjukhuset, så killen gick dit och träffade skräddaren och frågade vad det skulle kosta att sy dit handen - 50 kr, säger skräddaren - OK, säger killen. Skräddaren tråcklar dit handen. När handen är ditsatt går han tillbaka till läkaren höjer den nyss ditsatta handen och säger skadeglad: - Du kan ta dina 1500 kr och dra åt... (handen flyger iväg) Om att få råd av en kollega.. Den nye domaren i Delsbo hade sitt första mål. Det gällde en gubbe som åtalats för hembränning. Rådvill ringer han till förre domaren: - Jag har här en farbror som sålt hembränt. Hur mycket tycker du han skall ha? - Inte ett öre över tio kronor litern, blev svaret. Om att hitta en apa.. En man kom i på polisstationen med en apa. Vad skall jag göra med den här? - Gå till Zoo, säger polisen. Efter en stund kom mannen gående på gatan med apan på armen. - Har du varit på Zoo, frågar polisen. - Jo, och nu ska vi gå på bio Om impotens.. Definition av impotens: Det är när jordens dragningskraft överstiger kvinnans. 14 Om att vara på fest.. Om att bli förlåten.. Den här sanna historien tilldrar sig i Karelska näset och det är fest, och festen har pågått i ett par dagar. I ett hörn står Voitto och han har stått där likadant i två dagar. En i sällskapet får syn på honom och frågar: - Varför står du där, vad är det med dig ? - Jag är så satans pinknödig men jag kan int gå. - Jag ska hjälpa dig, säger mannen och går och hämtar en kvast och med hjälp av kvastskaftet puttar han på Voitto. Toaletten ligger en trappa upp och när dom kommer in på toan börjar Voitto fumla, hittar inte gylfen men får så småningom tag i kvastskaftet som hamnat mellan hans ben. Han börjar pinka och känner att det blir varmt innanför byxorna, utbrister: - Perkele nu sprack blåsan! Fadern kommer inrusande i rummet och där står Olle och hans bröder. Fadern skriker: - Vem fan välte dasset ? Bröderna stod med nedböjda huvuden men efter en stund stiger Olle fram och säger: - Det var jag pappa. Fadern tar med Olle ut och han får sig en örfil. Olle säger gråtande, att i skolan läste vi om George Washington. Han hade slagit yxan i ett päronträd och när hans far hade upptäckt det och frågat vem som hade gjort det så erkände George det. Bara för att han erkände det slapp han bli bestraffad. Då säger fadern förargat: - Det var väl en jävla skillnad för George Washingtons far satt inte i päronträdet. Om demonstration av en tvättmaskin.. Om fiskelycka.. På vitvarumässan i Sollentuna demonstrerades en ny tvättmaskin med revolutionerade nyheter. Kalsonger och lakan virvlade runt i en salig blandning. Demonstratrisen la märke till att en äldre farbror kom lite närmare apparaten för varje demonstration. På eftermiddagen steg mannen fram till demonstratrisen och sa eftertänksamt - Di häringa TV-programmen blir då sämer och sämer. Två fiskare stod och skröt: - Igår fick jag upp en gädda som var två meter. - Det var väl inget. Jag fick upp en cykel med lyset tänt. - Nä det tror jag inte på. - Nähä men drar du av en meter på gäddan släcker jag lyset. Om bilstöld.. En man anklagades för att ha stulit en bil och engagerade en advokat. Mannen frikändes. Efter rättegången tog advokaten sin klient avsides och frågade: - Säg mig nu Jansson, oss emellan, nog stal ni den där bilen eller hur ? - Ja , men efter ha lyssnat på vad ni sa där inne har jag börjat tvivla på det. Om att vinna ett vad.. Cirkusdirektören på en större cirkus erbjöd 1000 kr till den som kunde få elefanten att hoppa rätt upp jämfota. En man ur publiken steg fram och sparkade elefanten på pungen. Elefanten hoppade rätt upp och mannen fick sina pengar. Cirkusen flyttade till nästa ort och dit åkte även mannen som vunnit vadet. Just som cirkusdirektören skulle utlova belöningen för elefantens jämfotahopp, fick han sy på mannen. Han ändrade då reglerna till att få elefanten att nicka -JA och ruska på huvudet - NEJ. Mannen steg återigen fram till elefanten. Tittar på denne och frågar: - Känner du igen mig ? elefanten nickar. - Ska jag sparka dig på pungen ? elefanten ruskar på huvudet. Om att få ström.. Det var på den gamla goda tiden i Trosatrakten. Två ortsbor diskuterade ämnet ström. - man skulle få elektrifierat och moderniteten var lockande med alla nya och konstiga termer. - Hör du Johan ska du ha högspänning eller lågspänning hemma hos dig, frågade Kalle. Johan funderade länge och sa sen: Ja, ja vet inte så noga men ja tar nog högspänning - då slipper man i alla fall snava på trå´n. Om att ha en säker läkare.. Albert, Albert du måste ringa en läkare! Mamma har blivit sämre. - Jaha, då tar vi doktor Larsson. Han är säker. Vi hade ju honom här när svärfar dog. 15 Om att vara kyrksam.. Om att sälja herrkläder.. Gamle Martin hade dött. I kyrkan höll prästen predikan och sa en hel del fina ord om Martin men tillade att Martin inte var någon flitig kyrkobesökare. - Vår gemensamme vän Martin kom nästan aldrig till våra sammankomster, säger prästen. Då hörs en mansstämma från främre bänkraden: - Han hade inte kommit idag heller om han inte hade blivit buren. En ung man sökte jobb i en herrekipering - OK du får jobbet om du kan sälja den här kostymen som hänger där i hörnet. Den har hängt där i fem år. Efter i stund kommer killen in till chefen och berättar att han sålt kostymen. - Bra sa chefen, va sa kunden då? - Ingenting, svarade killen men ledarhunden morrade ilsket Om att ha tjejmiddag.. Om Adam och Eva.. Det var Majkens tur att ha tjejmiddag. Herrn i huset, Olle, skulle få vara med på ett villkor; att han skötte sig. Efter den goda middagen kom diskussionen igång omkring ämnet kvinnorörelsen. Rätt som det var får sig Olle en ordentlig örfil av en uppretad bordsdam. Efter det att kvinnorna gått frågar Majken sin man vad det var som låg bakom örfilen. Jo, sa Olle. Ulla min bordsgranne frågade mig vilken kvinnorörelse jag bäst tyckte om och då svarade jag: - Motjucket Läraren i Visby grundskola frågade: - Vilka var de första människorna på jorden? Det var tyst länge i klassen, så läraren säger till Kalle: - Du vet väl vilka det var? - Naj - Jo, det var Adam och Eva vetja! - Ja, det vet jag väl men räknas fastlänningarna, säger Kalle. Om att räkna på fingrarna.. Lasse, som går i grundskolan, har blivit bra på att räkna på fingrarna. Han skäms dock lite över denna färdighet, eftersom ingen annan gör det. När han får frågan från fröken hur mycket 5+5 är, stoppar han ner händerna i byxfickorna och börjar räkna. Efter en bra stund får han fram: - Det blir 11, fröken. Om att svära.. Om att ha en förstående far.. Om att det saknas kavalleri i Dalarna.. Studenten Lars skulle skriva in sig på universitetet i Uppsala. När han hade packat sina väskor tar hans far honom lite avsides och säger: - Om du går ut och har trevligt med kvinnor, skicka räkningen till mig. För att inte mor skall börja fundera så kan du skriva om dom lite. Skriv t ex ”hyrt jaktmarker” det låter lagom oskyldigt. Det damp ner den ena räkningen efter den andra med hyra av jaktmarker. Sedan var det lugnt några veckor och fadern började undra om pojken hade blivit ”förtappad i böckernas värld”, då kommer en räkning med rubriken: ”Reparation av bössan ” 2000 kronor. - Vet du varför det saknas ett kavalleri i Dalarna? - Jo, det kan bli för mycket kullridningar - Jag har hört att du har börjat svära min lille son. - Vem har sagt det ? - Det var en liten fågel som kvittrade - Och jag som har matat de små jävlarna hela vintern Om skogshuggaren.. Erik som var en erfaren skogshuggare sökte jobb på en brädgård. På frågan vilken erfarenhet han hade sa han att han hade jobbat med hyggeshuggning i Sorsele, och huggit arealer på rad i Ramsele. ”Har du aldrig varit arsele frågade någon”. Nej men jag är inte född så långt därifrån. 16 Om att vara vital.. Om att vara varm.. Ett äldre par var på söndagspromenad och kom förbi en hage där de hade älskat för första gången. De ville återuppliva känslan och kröp omkull i gräset. Efter en stund sa hon: - Du var minsann vildare i dag än jag minns dig för 52 år sedan. - Det var nog bara för att jag fastnade med foten i elstängslet, svarade han. En äldre dam i åtsittande klänning skulle åka tunnelbana och det var förfärligt varmt och smockat med folk. Känningen hade blixtlås i korsryggen och försiktigt smög hon handen bakom ryggen och drog ned. Det lättade en aning. Efter en stund tyckte hon att det blev lite kyligt, så hon drog upp blixtlåset igen. Det upprepades ett par gånger och till slut sa mannen bakom henne: - Ursäkta damen, men nu får ni bestämma er. Ni har öppnat och stängt min gylf fyra gånger nu. Om att vara fiskeexpert.. Ett antal fiskeexperter hade samlats på hotell Lapplandia. En dag serveras det fisk till lunch och de sk experterna var mycket osäkra på sorten, så diskussionens vågor gick höga. Kyparen Jose´ hör detta och går fram till bordet och frågar: - Scha herrarna på maten några problem? Jag hjälpa till. - Ja, vad är det för något vi äter? säger någon. - Vänta här, jag fråga kocken. Jose´ är borta länge och väl, ställer sig i dörröppningen och säger ivrigt leende: - Mina herrarna det vara fisk.. Den lilla rödhaken.. Den lilla rödhaken som ej flyger med de övriga när de flyger söderut, utan flyger ensam, landar så småningom på en tysk äng. På denna äng går det kor och betar. Han råkar få en koblaffa på sig, som är varm. Han känner att krafterna kommer tillbaka. Han börjar kvittra, som uppmärksammas av en katt som stryker omkring. Katten smyger sig fram och med ett enda slag med tassen får katten upp rödhaken som äts upp. Ja detta var en sorglig historia…som utmynnar i en sens moral, närmare bestämt 3 st. Om älgjakt.. Holger hade varit på älgjakt och det hade hänt en olycka. Under polisförhöret frågar polisen: - Men hur kunde du skjuta på en jaktkamrat? - Jag trodde det var en älg. - När upptäckte du att det inte var en älg? - När han började skjuta tillbaka. 1 Den som skiter ner dig behöver ej vara din ovän 2 den som räddar dig ur skiten behöver ej vara din vän Om att gå ner i vikt.. 3 Och hamnar du skiten så håll käften Min fru har börjat rida för att gå ner i vikt. - Har det hjälpt? - Ja, hästen har gått ner 30 kilo.. Om att använda bildspråk.. Mor Anna som hade lite dåligt minne hade lärt sig att använda bildspråket som kom-ihåg. Hon skulle handla och står i affären och klappar sig i huvudet tar sig för brösten och greppar tag mellan benen. Butiksbiträdet som sett detta några gånger går fram och frågar vad som pågår. ”Jo, säger Anna. Jag skall köpa ett kålhuvud, 2 l mjölk och lördagsgodis Om att höra dåligt.. Under en särskilt kall vinter delade skogsbolaget ut pälsmössor med öronlappar till gubbarna. En av dem fällde aldrig ner sina så chefen frågade varför: - Nä sa gubben, det gör jag inte efter den stora olyckan. - Här har det väl inte hänt någon stor olycka, menade chefen. - Jo, sa gubben. Det var en som frågade om jag ville ha en sup och jag hörde inte vad han sa. 17 "Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa: "Hej, jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet" Svaret dröjde lite men kom till slut: "Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång" Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen: "Hej angående det där brevet, vi skulle ju kunna ta det muntligen" "Det är inget problem, jag skrev nyss ut det för hand!" svarade chefen Om att ha skavsår.. Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan några särskilda besvär, förutom ett: varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet. Hon berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till en gynekolog, och det gjorde hon. Gynekologen undersökte henne noga, dock utan att finna några fel. "Men gör så här", sa han, nästa gång det regnar så skyndar du dej hit omedelbart. "Okej"! sa dvärgen. Några dagar senare började det att regna varpå dvärgen sprang till gynekologens mottagning. Hon fick företräde och satte sig genast tillrätta i gynekologstolen. Läkaren började att undersöka henne, "Jag har hittat felet", sa han och plockade genast fram en skalpell för att börja skära. "Hur känns det nu på höger sida", frågade han efter en liten stund. "OTROLIGT"! Det känns ingenting, svarade dvärgen. "Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också", sa läkaren och började skära på nytt. När han var klar frågade han igen. "Hur känns det nu"? "FANTASTISKT"! utbrast dvärgen. Det här är ett mirakel! "Nej", svarar läkaren. Det här är inget mirakel, jag skar bort 15 cm av dina gummistövlar.... Sann historia från Värmland... Detta utspelade sig nån gång under sekelskiftet i Värmland. Bonden Johan åkte till Oxhäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer. Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Johan hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa: - Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din! Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast: - Ja, titta det är ju brorsan! Det måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden. - Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min! - Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba. - Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan. - Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!! Om kärlek på kontoret.. En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas" Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?" "Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen. Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare: "vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite trevligt med dig så för att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet" 18 Om att bli pinknödig… Om att vara försäljare… Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen. Plötsligt kände den ene att han behövde pinka. - Gå ut på den här plankan och pinka ner på gatan, så håller jag i, sa hans polare. Killen gick ut på plankan och började pinka. Då ringde det på dörren och polaren släppte plankan. På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och hon sa: - Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret! - Hur vet du att det var en bög? undrade Rune! - Jo, för han hade snoppen i handen och skrek "Vart fan tog det där arslet vägen" Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade at han varit försäljare hemma. Okej, sa föreståndaren som gillade killen du kan börja i morgon på prov. Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det gått för dig. Efter affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft idag. Killen svarade - En. Föreståndaren skrek - BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder per dag. Hur mycket köpte kunden för? 101 237.64 $ sa killen. 101 237.64$ utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom? Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en liten större fiskkrok, sen en stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle åka och fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till honom att då behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en Chris Craft med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4X4 till honom. Föreståndaren förvånat - Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom. Killen - Nej nej nej, Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska Om att bli pinknödig… På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden. En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa: - Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen! Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB. Han tänkte "Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?" Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV. Varmt vattensprutade på hans bakdel. "Mmmm, vilken härlig känsla", tänkte han, "på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter". Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända! När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster. "Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse", tänkte han glatt! Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning, kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATBknappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende! - Vad var det som hände? undrade han. Om att vara en dum blondin… En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra." Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?" Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp" Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp." Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen........" Han suckar djupt " ..... sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen." - Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan. Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk Tampong Borttagare! Er ..... ligger nu under huvudkudden! 19 henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågande henne hur mycket hon ville sätta in. " 1.750.380!" svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet. Bankdirektören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne: "Bästa damen, jag måste bara fråga var ni fått tag i alla pengarna". "Jag slår vad", svarade den gamla gumman "Slår vad? Hur menar ni?" "Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!" "Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!" Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?" "Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!" Den lilla gumman sa då "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?" "Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert. Senare den kvällen, blev bankdirektören mycket nervös inför vadslagningen och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet. Morgonen därefter, prick 10.00 dök den gamla damen upp med sin advokat på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet: "250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem. ”Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar att du har rätt att göra en fullständig undersökning". I samma stund så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?" Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom om 1.000.000 kr att jag idag klockan 10.00 skulle ha bankens direktörs testiklar i min hand". Om sexualkunskapsupplysning för barn och vuxna… När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som försegick. Hans mor fann sig snabbt och svarade, "Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom". Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. "Det är ingen ide", sa Filip, " så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen". Om att pinka wiskey… Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet. Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen. -Vänta, snälla, skona mitt liv sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig. -Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky. -Din önskan är uppfylld sa ormen. Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full. Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan. När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla. Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med? Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är. Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag. På fredagskvällen kom han hem, tog fram Ett glas och pinkade det fullt. - Jamen, jag då, sa frun, får inte jag något? - Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan!!! Om vadslagning… En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på banken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar. Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!" Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassörskan 20 Om att vakna upp efter en baksmälla… Fredagen kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif. Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru: "Kom Leif förbi under eftermiddagen?" Helt överraskad av frågan svarade Eva, "Ja, han kom förbi i ett par minuter" Nästa fråga Anders ställde var, "Gav Leif dig 1,000:-?" Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade, "Ja, han gav mig 1,000:-." "Bra" säger Anders, "Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på." Sven vaknar upp hemma med en otrolig baksmälla. Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon och ett glas vatten på sängbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder framför sig, allt rent och nystruket Sven ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt och rent. Så visar sig senare också resten av huset att vara. Han tar Alvedonen och lägger märke till en lapp på sängbordet: "Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Jag älskar dig." Så han går till köket och mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom. Hans son sitter vid bordet och äter frukost, så Sven frågar: "Min son, vad hände egentligen i går kväll?" Hans son svarar: "Jo, du kom hem efter klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder en del möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga när du gick rakt in i dörren." Förvirrad frågar Sven: "Så, varför är allt i ordning och så rent, och dessutom står frukost färdigt och väntar på mig?" Sonen svarar: "Aha, du undrar över det! Mamma släpade dig in i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du: "Lämna mig i fred damen, jag är gift!" Om en jävla stockholmare… Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn. - Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn. Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. - Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren. -Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger: - Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min. Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister: - Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger: - Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken. Om att lita på vänner… Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig ! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade: "Såg du någonting under bordet som du gillade?" Leif erkände, "Hmm, ja det gjorde jag". Hon sa: "Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-". Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt tvåtiden på fredagseftermiddag. 21 Om att vara omskuren… Om att ha fest i Norrland… En jude och en norrlänning satt i bastun. Juden sneglade ner på norrlänningen och sade: - Jag ser att du åxå är omskuren? - Int´ fan är jag omskuren, det där är slitage! Det var en stockholmare som var så djävla trött på all stress så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma, det var tre mil till närmaste granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes. - "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, komper tu?" - "Jatack", sa grabben!! - "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa priten" - "Ok" sa grabben, "det är lugnt" - "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål ochså" - "Inga problem", sa grabben som hade varit med förr - "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen - "Kanon" sa grabben det var ju ett tag sen. Så gick lappen. Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han skrek och frågade om saken. - "Vad skall jag ha på mig?" - "...Pelar ingen roll" skrek lappen, "tet plir para tu och jak". Om att komma hem sent… Två gamla pokerspelare träffades igen, efter många år. Gösta: Äntligen kan vi träffas igen för ett härligt parti poker. När passar det? Olle: Nja det är nog inte så bra, min fru blir så grinig! Gösta: Jasså, hur kan det komma sej? Olle: Hon blir så sur för jag kommer hem så sent då! Gösta: Jasså? Hur beter du dej när du kommer hem efter en pokerkväll då? Olle: Smyger in nyckeln i låset, så tyst så tyst, smyger uppför trappan, så tyst så tyst, klär av mej så tyst så tyst, lyfter på täcket, så tyst så tyst. Å då vaknar hon å det blir ett jävla väsen! Gösta: Ja, ja, du gör ju helt fel! Olle: Jasså,, hur gör du då? Gösta: Jag STORMAR in genom ytterdörren, KLAMPAR uppför trappan i två kliv, STORMAR in i sängkammaren, FLÄKER av mej kläderna, lyfter på täcket och VRÅLAR: GUD SÅ GOTT ATT VA HEMMA, SÅ EN KAN FÅ SEJ ETT REJÄLT NUMMER! Å kärringen sover som aldrig förr!! Om att dricka hembränt… En man tar upp en liftare utanför Pajala . När det åkt en bit räcker mannen över dunken och säger "Drick". Liftaren smakar och spottar och fräser och vill inte fortsätta. Mannen stannar bilen och tar fram bössan och siktar på den stackas liftaren och uppmanar "DRICK". När liftaren druckit lite räcker mannen över bössan till liftaren och säger. "Nu får du allt sikta på mig så jag också får i mig lite.." Om älgjakt… Två jägare möttes en höstdag och började prata gamla jakthistorier. Den ene mannen berättade: - Jag var med om något märkligt i somras. Jag var ute och rodde med min plasteka, som jag brukade göra på söndagar. När jag kommer mitt ute på sjön KROCKAR JAG MED EN ÄLG, som är ute och simmar. På något sätt lyckades älgtjuren fastna med hornen i repet, som jag förtöjer båten med. Helt plötsligt dyker älgen och försvinner med båt och allt. Så jag får simma iland. - Det var en märklig historia, sa kompisen - Ja, med jag sköt allt älgen på älgjakten för några veckor sedan - Hur kunde du veta att det var just den älgen? - Jag kände ju igen båten! Om älgjakt… Två gubbar är ute i skogen för att tjuvjaga älg. En annan gubbe är på väg hem från fäboden med en börda på ryggen. Jägarna skymtar gubben med ryggsäcken och bränner av ett skott. Gubben dyker ned i blåbärriset och hojtar: - Skjut inte för je e ingen älg. Gubbarna hör detta och den ena ropar - Ge an ett skott te, för han kanske ljug den jäveln 22 Om att göra affärer… varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva. "Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder" svarar hon. "Men varför köper ni dem då?" frågar chauffören. "Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem" svarar damen! En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är. Den lille pojken säger: Mörkt här inne. Mannen: Ja det är det. Pojken: Jag har en baseboll. Mannen: Det är ju bra Pojken: Vill du köpa den? Mannen: Nej, tack. Pojken: Min pappa är utanför. Mannen: OK, hur mycket? Pojken: $250 Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans. Den lille pojken säger: Mörkt här inne. Mannen: Ja det är det. Pojken: Jag har en basebollhandske. Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket? Pojken: $750. Mannen: OK Några dagar senare säger pappan till pojken: - Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll lite. - Jag kan inte. Jag har sålt dom. - För hur mycket då? - $1.000 Pappan blir upprörd: - Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför. Pojken säger: Mörkt här inne. Prästen: Börja inte med den där skiten igen. Om att försöka gå före i kön… Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare. En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa: 'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?' Damen bakom disken log och svarade vänligt: 'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.' Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra; 'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?' Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa: 'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden. -'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.' Om att tycka om choklad… En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen, på väg från en shoppingtur. busschauffören blir knackad på skuldran av en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter. Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig. Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till. Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna. Detta händer 5 gånger till och då frågar han Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt: 'FUCK YOU!!!' Utan att blinka log damen och sa: 'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!' 23 - Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver i handväskan och räcker sedan över körkortet. Polis 2: - Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni stulit bilen och mördat ägaren! Kvinnan: - Jaa, och snart påstår han väl att jag körde för fort också?? Om att köra för fort… Polisen: - Ni körde alldeles för fort! Kvinnan: - Oh, jag förstår Polisen: - Kan jag få se på körkortet! Kvinnan: - Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget Polisen: - Har ni inget? Kvinnan: - Jag hat förlorat det fyra gånger för att jag ha kört onykter. Polisen: - Kan jag i stället få se registreringsbeviset? Kvinnan: - Tyvärr inte Polisen: - Varför inte? Kvinnan: - Jag har stulit bilen Polisen: - Stulit den? Kvinnan: - Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar. Polisen: - Vad har ni gjort sa ni? Kvinnan: - Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet, ifall ni vill kolla. Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol. Polis 2: - Kan ni gå ur bilen! Kvinnan: - Är det något problem? Polis 2: - Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren Kvinnan: - Mördat ägaren? Polis 2: - Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan! Kvinnan öppnar luckan, men där finna inget Polis 2: - Är det er bil? Kvinnan: - Naturligtvis, här är registreringsbeviset Polisen blir alldeles tyst. Polis 2: Om vad som finns under skottens kilt.. Lisen och Doris gjorde en semesterresa till Skottland. Efter en blöt afton på Puben vandrade de hem till hotellet i natten. De upptäckte en redigt berusad skotte sovande i diket. De bestämde sig för att ta reda på vad skottar har under kilten. När de sett vad som fanns tackade de för titten genom att knyta ett band runt skottens familjelycka. När skotten i ottan vaknade upp och skulle göra sina behov upptäckte han utstyrseln. Han utbrister häpet – Inte vet jag vad du varit och vad du gjort, men första pris har du i alla fall vunnit -. (Ove Nordins vinnande bidrag 2002 i Radio Västmanland) 24
© Copyright 2024