‫"עץ הדעת"‬ ‫חינוך למיניות בריאה כיתות ז'‪-‬י"ב‬ ‫שעור על מגע מתוך רצון והסכמה – כיתות י'‪-‬י"ב‬ ‫הקדמה למחנכ‪/‬ת‬ ‫לאחרונה אנו עדים לחשיפה תקשורתית הולכת וגוברת של מקרי אונס ומגע מיני שלא בהסכמה‪ ,‬כשבמרכז המקרים‬ ‫מעורבים ומעורבות בני ובנות נוער‪.‬‬ ‫יותר מכך‪ ,‬בכל המקרים לא ידעו בנות ובני הנוער המעורבים לזהות ולהגדיר את מה שאירע כתקיפה ופגיעה מינית‪.‬‬ ‫אנו חיים בעידן אשר הטשטוש בו רב וההבדל בין "טוב" ל"רע"‪" ,‬נעים" או "נצלני" איננו ברור‪ ,‬במיוחד לבני הנוער‬ ‫הסופגים מסרים מסמאים ופוגעניים‪ ,‬ובדרך כך בונים לעצמם עולם ערכי‪-‬מוסרי פנימי מעוות וחסר רגישות‪ ,‬הן לעצמם‬ ‫והן לסביבתם האנושית‪.‬‬ ‫על רקע תודעות אלה‪ ,‬שיעור זה בא לייצר הבנה עמוקה ככל האפשר לגבי מגע ומגע בהסכמה‪ .‬נקודת המוצא שלנו‬ ‫בשיעור היא שמגע מיני בין שני אנשים בא להסב הנאה לשני הצדדים המעורבים בו‪ .‬בבואנו לבחון מהו מגע רצוי ומהו‬ ‫מגע כפוי‪ ,‬שאלת הרצון החופשי היא אבן הבוחן המרכזית‪.‬‬ ‫בני הנוער שואבים את יחסם למין ומיניות מתקשורת ההמונים‪ ,‬אשר מציגה את האישה כאובייקט‪ ,‬כחפץ‪ .‬האישה בהם‬ ‫מוצגת לרוב בצורה חושפנית‪ ,‬חלשה ותמיד מטרתה היא למצוא חן בעיני הגבר‪ .‬כמה נשיקות "תשוקתיות" אנו מכירים‬ ‫מהמסך בהן הגבר עט על האישה והיא תמיד נענית בחיוב? כמעט ולא נשמע את השאלה "אני יכול לנשק אותך?"‪ ,‬ונדיר‬ ‫לראות אישה יוז מת את המגע המיני‪ .‬הפרסומות סביבנו מציגות את האישה תמיד כמושכת‪ ,‬כסקסית‪ ,‬גם כשאין שביב‬ ‫קשר בין המוצר הנמכר לגוף האישה‪ .‬נוסיף על כך את אתרי הפורנו המשמשים היום עבור בני הנוער כמעט "מדריך‬ ‫למשתמש"‪ ,‬דרכם הם כביכול לומדים איך מין נראה‪ ,‬איך על המעורבים במגע מיני להתנהג‪ .‬בסרטי פורנו כמעט ולא‬ ‫נמצא התחשבות באישה‪ ,‬היא תמיד מוכנה וזמינה למין‪ ,‬היא תמיד שם כדי לספק את הנאת הגבר‪ .‬הן של השחקן‬ ‫שעמה‪ ,‬והן של הצופה בצג המחשב‪.‬‬ ‫לנו אין מה להאשים או לכעוס עליהם שמין מעסיק אותם‪ ,‬הדבר טבעי‪ .‬עלינו להבין את ה'מחנכים' של הנערים למיניות‬ ‫ומשם להבין כיצד תפיסתם על מיניות מתעצבת‪ .‬בני הנוער שלנו לומדים שאין צורך לשאול נערה אם אפשר להתקרב‬ ‫אליה‪ .‬הם לא שואלים להרגשתה‪ ,‬הם לא מבינים שהדבר נחוץ להם ולה‪ .‬אין ב'סל הכלים' שלהם את התבונה להבין‬ ‫האם הסיטואציה נעימה‪ ,‬רצויה‪ ,‬מביכה‪ ,‬מבלבלת‪ ,‬קשה‪ ,‬מכאיבה נפשית או פיזית וכו'‪.‬‬ ‫לרצות‬ ‫ומנגד‪ ,‬אנחנו גם לא מלמדים את בנותינו לתמלל את תחושותיהן ולהגיד את הדברים הללו‪ .‬הן מצידן מתרגלות ָ‬ ‫את מי שאיתן‪ .‬אחרת הן "מבאסות"‪" ,‬חופרות"‪" ,‬קרות"‪ ,‬לא סקסיות‪ ,‬לא שוות‪ .‬לבנות הנוער חשוב "מה יחשבו"‬ ‫עליהן‪ .‬כמו כולם‪ ,‬הן רוצות לקבל "אישור" חברתי‪ ,‬הן מעונינות להתקבל על ידי סביבתן‪ ,‬הנשית והגברית‪ .‬הן מחפשות‬ ‫ביטחון חברתי ואישי‪ ,‬ולומדות שדרך היותן יפות‪ ,‬רזות‪ ,‬סקסיות‪" ,‬מאפשרות"‪" ,‬זורמות" ו"קלילות" הן יכולות לזכות‬ ‫בהערכה זו‪ .‬הן חשות באותו רגע רצויות ושוות ערך‪ .‬הן למדות שגופן הוא כלי שמטרתו להסב הנאה לא להן‪ ,‬אלא‬ ‫למישהו אחר‪ .‬הפגיעה בדימוי העצמי מתרחשת כשנערה חשה שמתבוננים עליה כאל חפץ – מספיקה הערת רחוב בכדי‬ ‫לסדוק את הערך העצמי‪.‬‬ ‫מגע‪ ,‬כפי שאנחנו רואים ורואות אותו‪ ,‬צריך לבוא מתוך קשר אמיתי בין שני אנשים‪ .‬הוא דורש עוד בטרם המגע עצמו‬ ‫אמון‪ ,‬קירבה וביטחון‪ .‬וכאשר הוא מתרחש בקשב‪ ,‬במחשבה וברגישות הדדית‪ ,‬הוא מאשרר תחושות אלה ואף מחזק‬ ‫אותן‪.‬‬ ‫כשהמגע המיני מתרחש ללא אלו‪ ,‬ספק שיהא קשוב לצרכים ולתחושות של המשתתפים בו‪.‬כך צד אחד ינצל מצב או‬ ‫חולשה לטובתו ולהנאתו האישית‪ .‬כאשר זה נעשה‪ ,‬הביטחון של הצד שנוצל‪ ,‬ולרוב נוצלה‪ ,‬הופך שברירי יותר‪ ,‬בין אם‬ ‫היא מבינה זאת ובין אם לאו‪.‬‬ ‫כשנערה מפנימה את המסר שמגע מיני לא אמור להיות גם עבורה טוב ונעים‪ ,‬מערכות יחסים הופכות ממקום מעצים‬ ‫ומשחרר‪ ,‬מקום רצוי וחשוב בגיל ההתבגרות‪ ,‬למקום מעורער ואמביוולנטי‪.‬‬ ‫עלינו ללמד את תלמידנו ותלמידותינו שקשר צריך להיות מקום נעים‪ ,‬קשוב וחם‪ .‬מקום בטוח‪ .‬עלינו לתת להם ולהן את‬ ‫הכלים להקשיב‪ ,‬לשים לב לצרכים ולרצונות‪ ,‬גם כשהצד השני לא יודע‪/‬ת להראות אותם בברור‪.‬‬ ‫זו מטרתו של שיעור זה‪ ,‬להבהיר מהי הפגיעה עליה אנחנו מדברים‪ ,‬איך ניתן להבין את הרצונות והתחושות של שני‬ ‫הנוכחים במפגש הרצוי או הכפוי‪.‬‬ ‫מטרת השעור הינה ליצור את ההבנה כי מגע הוא דבר הבא להסב הנאה לשני הצדדים ועליו להתקיים בתוך מפגש‬ ‫שקיים בו ביטחון רגשי ופיזי עבור שני השותפים בו‪ .‬השיעור בא להעביר גם את ההבנה ההפוכה – איפה ומתי ניצול‬ ‫מתרחש‪ .‬הן כנורת אזהרה לצד המנצל והן לצד המנוצל‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫חינוך למיניות בריאה כיתות ז'‪-‬י"ב‬ ‫מטרות השעור‪:‬‬ ‫‪.1‬‬ ‫‪.2‬‬ ‫‪.3‬‬ ‫‪.4‬‬ ‫התייחסות חינוכית לסיטואציה התקשורתית ביחס למקרים המתוקשרים של מגע מיני שלא בהסכמה‬ ‫בעת האחרונה‪.‬‬ ‫הגדרה משותפת והבנה של המושגים‪ :‬מגע‪ ,‬רצון חופשי‪ ,‬הסכמה‪ .‬זאת במטרה להנהיר את השיח‬ ‫התקשורתי‪-‬חברתי המתנהל ולאו דווקא מובן לתלמידים‪/‬ות‪ ,‬ובמטרה למנוע מצב של פגיעה מינית כזו או‬ ‫אחרת בה התלמידים‪/‬ות לוקחים חלק‪.‬‬ ‫מתן כלים של פיתוח רגישות לאחר‪/‬ת‪ ,‬קשב ואמפטיה כדי שיצליחו לזהות ולקרוא נכונה מצבים חברתיים‬ ‫ואינטימיים בהם הן‪ /‬הם מצויום‪/‬ות‪ ,‬ובכך למנוע פגיעה ולעודד אינטראקציות חיוביות בין בני ובנות‬ ‫הנוער‪.‬‬ ‫הצבת המחנכ‪/‬ת ככתובת רלוונטית לשיחה בנושא ולשאלות העולות או יעלו בעתיד בנושא יחסים בין‬ ‫המינים וסיטואציות אישיות של התלמיד‪/‬ה‪.‬‬ ‫רציונל‪:‬‬ ‫‪.1‬‬ ‫‪.2‬‬ ‫‪.3‬‬ ‫‪.4‬‬ ‫מהו מגע ומה הוא מבטא בחיינו?‬ ‫מהו רצון חופשי והסכמה בתוך מערכת יחסים?‬ ‫המגע הוא מפגש רצוני והדדי‪ ,‬כיצד אני מבין במה השותף‪/‬ה שלי מעוניינת?‬ ‫מתן כלים לזיהוי נכון של רצון והדדיות של בן‪/‬בת זוגי‪.‬‬ ‫מהלך השיעור‪:‬‬ ‫שיעור זו בא להציף שאלות ולבאר את נושא ההסכמה וההדדיות במגע מיני‪ .‬הכתבות האחרונות בנוגע למגע‬ ‫מיני עם או בין בני נוער‪ ,‬בו שאלת ההדדיות מטושטשת‪ ,‬העלו נושא זה ביתר שאת לתודעת הציבור ובני‬ ‫הנוער בכלל זה‪ .‬סיפורים אלה העלו אל פני השטח מצב בו ערך הרצון החופשי‪ ,‬ערך שהוא עמוד השדרה של‬ ‫כל מגע שהוא‪ ,‬הפך למטושטש‪ .‬מצב בו הרצון החופשי של המשתתפים אינו מובהק וברור הינו מצב מסוכן‬ ‫שמוביל לניצול ולצלקות קשות‪ .‬בשיעור זו אנו רוצים לחדד את חשיבות הרצון החופשי במגע ולהעניק‬ ‫לתלמידות ולתלמידים כלים להבין מהו הרצון החופשי של שותפי‪/‬תי למגע‪.‬‬ ‫‪ .1‬הקדמה לשעור‪ :‬הסבירי כי בעקבות הפרשות האחרונות שעלו בתקשורת בנוגע למגע מיני שאינו בהסכמה‬ ‫ולפרשיות אונס כאלה ואחרות בהן היו מעורבים בני נוער‪ ,‬את רואה לנכון להעלות את הנושא בכיתה‪.‬‬ ‫הדיון איננו הולך להיות סביב פרשה מסוימת‪ ,‬אבל אנחנו הולכים לשוחח על מהו מגע‪ ,‬מהו מגע רצוי‪ ,‬בין‬ ‫מי למי הוא צריך לקרות‪ ,‬מה פירוש "הסכמה" ו"רצון חופשי" במפגש עם רקע מיני וכיצד נזהה אותם או‬ ‫את היעדרם ונפעל בהתאם לכך‪.‬‬ ‫‪ .2‬יחסנו למגע‪ :‬חלקי את הנספח לכל שני תלמידים‪/‬ות או יותר והנחי אותם בקטעים השונים‪ .‬השאלה‬ ‫הנשאלת היא מתוך מה‪ ,‬מתוך אילו "מוטיבציות"‪/‬תחושות מתקיים או נוצר רצון למגע ומהו היחס כלפי‬ ‫מגע המוצג בשירים השונים‪ .‬לאחר מכן קיימי דיון‪ 11 .‬דק' (כולל הדיון)‬ ‫קימות תפיסות ויחס שונה בנינו ובחברה ביחס למגע‪ ,‬לחשיבותו ולמטרותיו‪ .‬מטרת המתודה הינה לחשוף‬ ‫תפיסות אלו ולהבין את ה"מניעים" או ה"מוטיבציות" העומדות מאחוריהן‪ .‬על המתודה ליצור הסכמה‬ ‫משותפת בנוגע לדימוי סוג המגע הרצוי לנו – מה נכון ולגיטימי שיתרחש בין שני אנשים‪ .‬חשוב להעלות שמגע‬ ‫מיני מגיע מתוך הדדיות‪ ,‬קירבה‪ ,‬אהבה‪ ,‬רצון חופשי וכו'‪ .‬על המתודה להעלות שמגע מיני דורש אכפתיות‬ ‫והדדיות‪ ,‬בלעדי אלה הוא הופך מסוכן ואף קשה לקרוא לו מגע מיני‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫חינוך למיניות בריאה כיתות ז'‪-‬י"ב‬ ‫שאלות לדיון‪:‬‬ ‫הקטעים מציגים יחס שונה למגע בחיינו‪ ,‬לאיזה קטע יותר התחברתם? תרצה‪/‬י להסביר?‬ ‫איזה יחס כלפי מגע ומין קיים בקטעים השונים?‬ ‫(בשיר "נגיעות" – מגע הנובע מתוך קשר עמוק‪ ,‬חושף צדדים נוספים בבני הזוג‪.‬‬ ‫בשיר "תזיזי ת'ישבן" – יחס מוזיל ומחפצן‪ ,‬האישה והמגע הם כלים לריצוי הגבר‪.‬‬ ‫בשיר "מועדון ריקודים" – קיום מגע ומין כדי לקבל אישור ולהרגיש נאהבת‪ .‬מגע לא הדדי‪ ,‬מנצל)‪.‬‬ ‫איזה סוג של מגע רצוי בעיניכם בין שני אנשים? מה מטרתו? מתוך מה הוא מגיע?‬ ‫מה מגע דורש מהשותפים לדבר? (אכפתיות‪,‬הקשבה‪ ,‬הדדיות‪ ,‬הסכמת כל המעורבים)‬ ‫‪ .3‬אמור‪/‬י‪ :‬אני רוצה שנתעכב על הסיבות שהעלתם‪/‬ן לקיום מגע מיני‪ .‬אחרי שאמרתם שהדבר דורש הדדיות‬ ‫או רצון חופשי‪ ,‬תחילה ננסה להבין מה הכוונה כשמדברים על הסכמה או רצון חופשי ומה ההבדל בניהם‪.‬‬ ‫קטע זה נועד לייצר פרספקטיבה נוספת בשיח על ה"הסכמה"‪ .‬המטרה איננה להוציא מהלקסיקון את המילה‬ ‫"הסכמה"‪ ,‬אלא להוסיף את החשיבה על קיומו של "רצון חופשי" ולחדד שבבסיס ההסכמה צריך לעמוד רצון‬ ‫חופשי ולא "אי‪-‬התנגדות"‪.‬בחינת קיומו של רצון חופשי במפגש המכיל מגע מיני כזה או אחר הינה דרך נוספת‬ ‫להבחין במגע רצוי או לא‪.‬‬ ‫‪ .4‬קראו יחד קטע ערוך מתוך הכתבה ב"הארץ" – "אין דבר כזה מין בהסכמה" וקיימו דיון‪ 11 .‬דק'‬ ‫אין דבר כזה "מין בהסכמה"‪ ,‬ערוך ומנוסח מתוך‪ :‬ספי רכלבסקי ‪ /‬הארץ‬ ‫אין דבר כזה‪" ,‬יחסי מין בהסכמה"‪" .‬יחסים" ו"מין" מתקיימים אך ורק – "מרצון"‪ .‬מתוך קשב ותשוקה ועונג‬ ‫ומפגש וחופש‪ .‬רצון חופשי‪.‬‬ ‫"הסכמה" באה במפגש שיש בו יחסי‪-‬כוחות‪ .‬כשצד אחד‪ ,‬השולט‪ ,‬משיג סוג של הסכמה ממי שמתחתיו דרך לחץ‬ ‫או כעסקה‪ ,‬או בכפייה‪ ,‬הוא "לוקח" והצד השני "מאפשר" או "נותן"‪.‬‬ ‫מין אינו דבר שעושים ב‪/‬ל‪-‬מישהו (עם הסכמה או בלעדיה)‪ ,‬אלא דבר שעושים עם מישהו‪" .‬האישה" אינה נותנת‬ ‫"הסכמתה" שיעשו בה משהו‪ .‬המין מבחינתה אינו "טובה"‪ ,‬עסקה‪ ,‬אילוץ או אינוס‪ .‬המין אינו בבעלות הגבר‬ ‫השולט – לא נותנים הסכמה למין‪.‬‬ ‫המין הוא חופש הרצון בהתגלמותו‪ .‬ההשתוקקות‪ ,‬הכמיהה והעינוג המשותף‪ .‬רצון חופשי איננו עמום‬ ‫ומטושטש‪ .‬הוא בא לידי ביטוי בצורה ברורה וניכרת כאשר שני הצדדים מעוניינים באמת במגע ו‪/‬או במין‪.‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫מה הכותב אומר?‬ ‫מה הביטוי "מין בהסכמה" מציין ומבטא? למה "הסכמה" היא ענין של יחסי כוחות?‬ ‫למה לדעתה "מין מרצון" מסביר טוב את המתרחש בין שני אנשים המקימים מין‪/‬מגע מיני?‬ ‫מה דעתכם‪/‬ן?‬ ‫‪ .1‬כלים להבין מה הרצון החופשי של השותפ‪/‬ה שלי‪ :‬הכיתה מקבלת חפיסת קלפים אשר עליהם לחלק‬ ‫לשתי ערמות – "מאפשר רצון חופשי" ו"מצמצם‪/‬שולל רצון חופשי"‪ .‬מה שאתם צריכים לחשוב עליו כלפי‬ ‫המשפטים הוא – האם מתקיימת הסכמה? האם הרצון של מישהו‪/‬י בא לידי ביטוי? האם יש כפיה‪ ,‬פעולה‬ ‫שהיא בניגוד לרצון או הסכמה של מישהו אחר?‬ ‫קראי לתלמיד‪/‬ה או שניים לסדר זאת על הלוח לפי דעתם או בדיאלוג עם הכיתה‪ .‬במהלך חלק זה‪ ,‬בקשי‬ ‫מהתלמידים‪/‬ות בכיתה גם להסביר את דעתם‪/‬ן ביחס לבחירה האמורה וקיימו דיון על זה‪ 11 .‬דק'‬ ‫* אפשרות אחרת היא שאת תקריאי את המשפטים וסדרי על הלוח בהתאם לדיון‪.‬‬ ‫*רעיון נוסף הוא לבקש מהתלמידים והתלמידות להביע עמדה לסירוגין על כל כרטיסיה (כרטיסיה אחת‬ ‫להתיחסות הבנות והשניה לבנים)‪ .‬כך יכול להתאפשר יותר מרחב לתלמידות בכיתה לבטא את דעתן ויכול‬ ‫להיות מענין לגלות האם קימים פערים ביחס לנושאים המובאים בכרטיסיות‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫חינוך למיניות בריאה כיתות ז'‪-‬י"ב‬ ‫שאלות שניתן לשאול תוך כדי סידור הכרטיסיות או לאחריהן ‪:‬‬ ‫איך אפשר לדעת אם מישהו‪/‬י נהנה וטוב לו?‬ ‫איך אפשר לדעת אם מישהו‪/‬י מעונינ‪/‬ת בפעולה כלשהי?‬ ‫יכול להיות מצב שבו צד אחד מעונין במגע מיני כלשהו והצד השני לא? מה עושים במצב‬ ‫כזה?‬ ‫איפה עובר הגבול בין ה"לגיטימי" ל"לא לגיטימי" באינטרקציה חברתית‪-‬מינית? לפעמים‬ ‫רומנטית?‬ ‫מתי ואיך אנחנו יכולים לפגוע במישהו‪/‬י? השתמשו גם בדוגמאות מהכרטיסיות ומהחיים‬ ‫בכלל‪.‬‬ ‫חלק זה חשוב מכיוון שהוא מעלה סיטואציות מהיומיום‪ ,‬מהחיים של התלמידים והתלמידות‪ .‬כאן ניתנת‬ ‫להם‪/‬ן ההזדמנות לעצור ולבחון את המעשים שלהם או של בני ובנות נוער בכלל ולחשוב עליהם אם הם‬ ‫פוגעניים‪ ,‬או יכולים להיות כאלה ואיך הם היו רוצים להתנהג ולגרום למישהו‪/‬י להרגיש‪ .‬הדוגמאות‬ ‫השונות באות להראות שאסור "להניח" ו"לשער" אם הצד השני נהנה ממשהו או לא אלא שתמיד חייבים‬ ‫להיות בטוחים ברצון של הצד השני‪ .‬כשזורקים למישהו‪/‬י הערה או שולחים מסר מיני או מטריד זה אף‬ ‫פעם לא יכול להיות משהו נעים שהולם את הקשר‪ .‬כשמתייחסים למישהו‪/‬י על פי ה"נתונים" הגופניים‬ ‫שלו‪/‬ה אנחנו מטרידים ופוגעים‪ .‬למחמאה יש אופי עדין והיא ניתנת למישהו שמכירים‪ ,‬בהקשר של היכרות‬ ‫לרוב בין בני אדם‪.‬‬ ‫כשאני מתייחס‪/‬ת בצורה מינית למישהו‪/‬י שאני לא מכיר‪/‬ה‪ ,‬אין לי דרך לדעת איך הוא‪/‬היא יקבלו את זה‬ ‫ברצון‪ ,‬ולכן עדיף לא לשלוח מסרים ולזרוק הערות כי אנחנו עלולים לפגוע בו‪/‬בה‪ .‬הגבולות צריכים להיות‬ ‫מסומנים הרבה יותר קרוב מהמרחק אליו הם הרחיקו‪.‬‬ ‫כשמישהו מנסה ליצור סיטואציה "אינטימית" כביכול‪ ,‬ולא שני הצדדים פעילים ביצירת המצב הזה‪ ,‬אנחנו‬ ‫יוצרים מצב של חוסר ביטחון‪,‬אנחנו לוקחים ממישהו‪/‬י אחר‪/‬ת את המרחב להביע רצון או לסרב‪.‬‬ ‫התלמידים והתלמידות צריכים ללמוד שהדרך הכי ברורה וודאית‪ ,‬במידה ולא מעוניינים לפגוע במישהו‪/‬י‬ ‫אחר‪/‬ת‪ ,‬היא לשאול ו‪/‬או לחפש הסכמה ורצון ברורים‪ .‬אין תחום אפור בנושא ההסכמה! חשוב שתסביר‪/‬י‬ ‫את כל זה לתלמידים והתלמידות במילותיך‪ ,‬הם לא ישמעו את זה בשום מקום אחר‪.‬‬ ‫חלק מהמשפטים מתארים סיטואציות חלקיות – בדיון שיתפתח עם התלמידים‪/‬ות יש לכוון אותם לציין איזה‬ ‫פרטים נוספים עלינו להבין כדי שהמשפט יהיה לגיטימי באופן מוחלט‪.‬‬ ‫‪ .6‬דרכים להבין את רצון השותפ‪/‬ה שלי‪ :‬בקש‪/‬י מהתלמידים והתלמידות לחשוב ולכתוב על הלוח דרכים‬ ‫דרכן ניתן להבין מה הרצון של השותפ‪/‬ה שלי במפגש המיני‪/‬במגע‪( .‬לדוגמה‪ :‬לשאול‪ ,‬להשאיר מקום‬ ‫ליוזמת השותף‪/‬ה‪ ,‬לבקש מחבר‪/‬ה לברר‪,‬לקרוא את שפת הגוף שלו‪/‬ה‪,‬לקיים שיחה "כללית" על המגע‬ ‫ביניהם לא רק בזמן המגע וכו'‪ 1 )...‬דק'‬ ‫‪ .7‬סיכום השעור‪ :‬עברנו בשעור הזה דרך מושגים כמו "מהו מגע"‪",‬רצון" ו"הסכמה למגע מיני"‪ ,‬אני מקווה‬ ‫כי השעור יצר את ההבנה כי מגע מיני הוא דבר הבא להסב הנאה לשני הצדדים הלוקחים בו חלק ועל כן‬ ‫חשוב שהרצון וההסכמה יגיעו משני הצדדים במידה הדדית‪.‬‬ ‫בסופו של דבר כל אחד ואחת מאיתנו רוצים שיהיה למי שאיתנו ולנו טוב ולכן חשוב שניהיה רגישים‪/‬ות‬ ‫וקשובים‪/‬ות לצרכי האחר‪/‬ת ולחשוב פעמיים לפני שאנחנו עושים משהו בלי להיות בטוחים שזה נעים‬ ‫ורצוי לשניכם‪/‬ן‪ .‬אם יהיו עוד שאלות ומחשבות בנושא‪ ,‬אתם‪/‬ן יכולים‪/‬ות להרגיש בנוח לפנות אלי ואני‬ ‫אשמח להקשיב ולעזור‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫חינוך למיניות בריאה כיתות ז'‪-‬י"ב‬ ‫יש כאן "פנקס" עם נקודות למחשבה ודברים שכדאי לשים אליהם לב בנושא מגע מיני בין אנשים‪ .‬קיראו‬ ‫אותו בזמנכם‪/‬ן האישי ושמרו עליו במקום שנוח לכם‪/‬ן‪.‬‬ ‫*'טריק' נחמד הוא לומר לכולם‪/‬ן לפתוח את התיקים ולעבור בניהם ולהניח להם את הפנקס בתוך התיק‬ ‫כך שכולם ירגישו בנוח לקחת אותו ולא לנהוג כאילו אין להם‪/‬ן צורך או ענין בו מתוך מבוכה‪ /‬רתיעה וכו'‪.‬‬ ‫‪ .8‬דף סיכום‪ :‬חלוקת פנקס על הסכמה‪ ,‬לשים בארנק‪.‬‬ ‫הוראות הפעלה לפנקס הסכמה‪ :‬יש להדפיס את ה‪ PDF-‬המצורף הדפסה דו‪-‬צדדית (רצוי בדף עבה‬ ‫וצבעוני)‪ .‬לאחר ההדפסה יש לקפל באמצע ולגזור לארבעה עותקים ע"פ הסימון (העמוד הראשון ב‪PDF-‬‬ ‫הוא השער הקדמי והאחורי ואילו העמוד השני הוא פנים הפנקס)‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬