‫"עץ הדעת"‬ ‫חינוך למיניות בריא ה כיתות ז' ‪ -‬י"ב‬ ‫שעור על מגע מתוך רצון והסכמה – כיתות ז'‪-‬ט'‬ ‫הקדמה למחנכ‪/‬ת‬ ‫לאחרונה אנו עדים לחשיפה תקשורתית הולכת וגוברת של מקרי אונס ומגע מיני שלא בהסכמה‪ ,‬כשבמרכז המקרים‬ ‫מעורבים ומעורבות בני ובנות נוער‪.‬‬ ‫יותר מכך‪ ,‬בכל המקרים לא ידעו בנות ובני הנוער המעורבים לזהות ולהגדיר את מה שאירע כתקיפה ופגיעה מינית‪.‬‬ ‫אנו חיים בעידן אשר הטשטוש בו רב וההבדל בין "טוב" ל"רע"‪" ,‬נעים" או "נצלני" איננו ברור‪ ,‬במיוחד לבני הנוער‬ ‫הסופגים מסרים מסמאים ופוגעניים‪ ,‬ובדרך כך בונים לעצמם עולם ערכי‪-‬מוסרי פנימי מעוות וחסר רגישות‪ ,‬הן לעצמם‬ ‫והן לסביבתם האנושית‪.‬‬ ‫על רקע תודעות אלה‪ ,‬שיעור זה בא לייצר הבנה עמוקה ככל האפשר לגבי מגע ומגע בהסכמה‪ .‬נקודת המוצא שלנו‬ ‫בשיעור היא שמגע מיני בין שני אנשים בא להסב הנאה לשני הצדדים המעורבים בו‪ .‬בבואנו לבחון מהו מגע רצוי ומהו‬ ‫מגע כפוי‪ ,‬שאלת הרצון החופשי היא אבן הבוחן המרכזית‪.‬‬ ‫בני הנוער שואבים את יחסם למין ומיניות מתקשורת ההמונים‪ ,‬אשר מציגה את האישה כאובייקט‪ ,‬כחפץ‪ .‬האישה בהם‬ ‫מוצגת לרוב בצורה חושפנית‪ ,‬חלשה ותמיד מטרתה היא למצוא חן בעיני הגבר‪ .‬כמה נשיקות "תשוקתיות" אנו מכירים‬ ‫מהמסך בהן הגבר עט על האישה והיא תמיד נענית בחיוב? כמעט ולא נשמע את השאלה "אני יכול לנשק אותך?"‪ ,‬ונדיר‬ ‫לראות אישה יוז מת את המגע המיני‪ .‬הפרסומות סביבנו מציגות את האישה תמיד כמושכת‪ ,‬כסקסית‪ ,‬גם כשאין שביב‬ ‫קשר בין המוצר הנמכר לגוף האישה‪ .‬נוסיף על כך את אתרי הפורנו המשמשים היום עבור בני הנוער כמעט "מדריך‬ ‫למשתמש"‪ ,‬דרכם הם כביכול לומדים איך מין נראה‪ ,‬איך על המעורבים במגע מיני להתנהג‪ .‬בסרטי פורנו כמעט ולא‬ ‫נמצא התחשבות באישה‪ ,‬היא תמיד מוכנה וזמינה למין‪ ,‬היא תמיד שם כדי לספק את הנאת הגבר‪ .‬הן של השחקן‬ ‫שעמה‪ ,‬והן של הצופה בצג המחשב‪.‬‬ ‫לנו אין מה להאשים או לכעוס עליהם שמין מעסיק אותם‪ ,‬הדבר טבעי‪ .‬עלינו להבין את ה'מחנכים' של הנערים למיניות‬ ‫ומשם להבין כיצד תפיסתם על מיניות מתעצבת‪ .‬בני הנוער שלנו לומדים שאין צורך לשאול נערה אם אפשר להתקרב‬ ‫אליה‪ .‬הם לא שואלים להרגשתה‪ ,‬הם לא מבינים שהדבר נחוץ להם ולה‪ .‬אין ב'סל הכלים' שלהם את התבונה להבין‬ ‫האם הסיטואציה נעימה‪ ,‬רצויה‪ ,‬מביכה‪ ,‬מבלבלת‪ ,‬קשה‪ ,‬מכאיבה נפשית או פיזית וכו'‪.‬‬ ‫לרצות‬ ‫ומנגד‪ ,‬אנחנו גם לא מלמדים את בנותינו לתמלל את תחושותיהן ולהגיד את הדברים הללו‪ .‬הן מצידן מתרגלות ָ‬ ‫את מי שאיתן‪ .‬אחרת הן "מבאסות"‪" ,‬חופרות"‪" ,‬קרות"‪ ,‬לא סקסיות‪ ,‬לא שוות‪ .‬לבנות הנוער חשוב "מה יחשבו"‬ ‫עליהן‪ .‬כמו כולם‪ ,‬הן רוצות לקבל "אישור" חברתי‪ ,‬הן מעונינות להתקבל על ידי סביבתן‪ ,‬הנשית והגברית‪ .‬הן מחפשות‬ ‫ביטחון חברתי ואישי‪ ,‬ולומדות שדרך היותן יפות‪ ,‬רזות‪ ,‬סקסיות‪" ,‬מאפשרות"‪" ,‬זורמות" ו"קלילות" הן יכולות לזכות‬ ‫בהערכה זו‪ .‬הן חשות באותו רגע רצויות ושוות ערך‪ .‬הן למדות שגופן הוא כלי שמטרתו להסב הנאה לא להן‪ ,‬אלא‬ ‫למישהו אחר‪ .‬הפגיעה בדימוי העצמי מתרחשת כשנערה חשה שמתבוננים עליה כאל חפץ – מספיקה הערת רחוב בכדי‬ ‫לסדוק את הערך העצמי‪.‬‬ ‫מגע‪ ,‬כפי שאנחנו רואים ורואות אותו‪ ,‬צריך לבוא מתוך קשר אמיתי בין שני אנשים‪ .‬הוא דורש עוד בטרם המגע עצמו‬ ‫אמון‪ ,‬קירבה וביטחון‪ .‬וכאשר הוא מתרחש בקשב‪ ,‬במחשבה וברגישות הדדית‪ ,‬הוא מאשרר תחושות אלה ואף מחזק‬ ‫אותן‪.‬‬ ‫כשהמגע המיני מתרחש ללא אלו‪ ,‬ספק שיהא קשוב לצרכים ולתחושות של המשתתפים בו‪.‬כך צד אחד ינצל מצב או‬ ‫חולשה לטובתו ולהנאתו האישית‪ .‬כאשר זה נעשה‪ ,‬הביטחון של הצד שנוצל‪ ,‬ולרוב נוצלה‪ ,‬הופך שברירי יותר‪ ,‬בין אם‬ ‫היא מבינה זאת ובין אם לאו‪.‬‬ ‫כשנערה מפנימה את המסר שמגע מיני לא אמור להיות גם עבורה טוב ונעים‪ ,‬מערכות יחסים הופכות ממקום מעצים‬ ‫ומשחרר‪ ,‬מקום רצוי וחשוב בגיל ההתבגרות‪ ,‬למקום מעורער ואמביוולנטי‪.‬‬ ‫עלינו ללמד את תלמידנו ותלמידותינו שקשר צריך להיות מקום נעים‪ ,‬קשוב וחם‪ .‬מקום בטוח‪ .‬עלינו לתת להם ולהן את‬ ‫הכלים להקשיב‪ ,‬לשים לב לצרכים ולרצונות‪ ,‬גם כשהצד השני לא יודע‪/‬ת להראות אותם בברור‪.‬‬ ‫זו מטרתו של שיעור זה‪ ,‬להבהיר מהי הפגיעה עליה אנחנו מדברים‪ ,‬איך ניתן להבין את הרצונות והתחושות של שני‬ ‫הנוכחים במפגש הרצוי או הכפוי‪.‬‬ ‫מטרת השעור הינה ליצור את ההבנה כי מגע הוא דבר הבא להסב הנאה לשני הצדדים ועליו להתקיים בתוך מפגש‬ ‫שקיים בו ביטחון רגשי ופיזי עבור שני השותפים בו‪ .‬השיעור בא להעביר גם את ההבנה ההפוכה – איפה ומתי ניצול‬ ‫מתרחש‪ .‬הן כנורת אזהרה לצד המנצל והן לצד המנוצל‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫חינוך למיניות בריא ה כיתות ז' ‪ -‬י"ב‬ ‫מטרות השעור‪:‬‬ ‫‪ .1‬התייחסות חינוכית לסיטואציה התקשורתית ביחס למקרים המתוקשרים של מגע מיני שלא בהסכמה‬ ‫בעת האחרונה‪.‬‬ ‫‪ .2‬הגדרה משותפת והבנה של המושגים‪ :‬מגע‪ ,‬רצון חופשי‪ ,‬הסכמה‪ .‬זאת במטרה להנהיר את השיח‬ ‫התקשורתי‪-‬חברתי המתנהל ולאו דווקא מובן לתלמידים‪/‬ות‪ ,‬ובמטרה למנוע מצב של פגיעה מינית כזו או‬ ‫אחרת בה התלמידים‪/‬ות לוקחים חלק‪.‬‬ ‫‪ .3‬מתן כלים של פיתוח רגישות לאחר‪/‬ת‪ ,‬קשב ואמפטיה כדי שיצליחו לזהות ולקרוא נכונה מצבים חברתיים‬ ‫ואינטימים בהם הן‪ /‬הם מצויום‪/‬ות‪ ,‬ובכך למנוע פגיעה ולעודד אינטראקציות חיוביות בין בני ובנות‬ ‫הנוער‪.‬‬ ‫‪ .4‬הצבת המחנכ‪/‬ת ככתובת רלוונטית לשיחה בנושא ולשאלות העולות או יעלו בעתיד בנושא יחסים בין‬ ‫המינים וסיטואציות אישיות של התלמיד‪/‬ה‪.‬‬ ‫רציונל‪:‬‬ ‫‪ .1‬מהו מגע ומה הוא מבטא בחיינו?‬ ‫‪ .2‬פגיעה מינית – מהי‪ ,‬במי ובמה הפגיעה? איך היא נראת ונחוות לאדם הנפגע?‬ ‫‪ .3‬המגע הוא מפגש רצוני והדדי‪ ,‬כיצד אני מבין במה השותף‪/‬ה שלי מעוניינת?‬ ‫‪ .4‬מתן כלים לזיהוי נכון של רצון והדדיות של בן‪/‬בת זוגי‪.‬‬ ‫מהלך השיעור‪:‬‬ ‫שיעור זו בא להציף שאלות ולבאר את נושא ההסכמה וההדדיות במגע מיני‪ .‬הכתבות האחרונות בנוגע למגע‬ ‫מיני עם או בין בני נוער‪ ,‬בו שאלת ההדדיות מטושטשת‪ ,‬העלו נושא זה ביתר שאת לתודעת הציבור ובני‬ ‫הנוער בכלל זה‪ .‬סיפורים אלה העלו אל פני השטח מצב בו ערך הרצון החופשי‪ ,‬ערך שהוא עמוד השדרה של‬ ‫כל מגע שהוא‪ ,‬הפך למטושטש‪ .‬מצב בו הרצון החופשי של המשתתפים אינו מובהק וברור הינו מצב מסוכן‬ ‫שמוביל לניצול ולצלקות קשות‪ .‬בשיעור זו אנו רוצים לחדד את חשיבות הרצון החופשי במגע ולהעניק‬ ‫‪.1‬לתלמידות ולתלמידים כלים להבין מהו הרצון החופשי של שותפי‪/‬תי למגע‪.‬‬ ‫‪ .1‬הקדמה לשעור‪ :‬הסבירי כי בעקבות הפרשות האחרונות שעלו בתקשורת בנוגע למגע מיני שאינו בהסכמה‬ ‫ולפרשיות אונס כאלה ואחרות בהן היו מעורבים בני נוער‪ ,‬את רואה לנכון להעלות את הנושא בכיתה‪.‬‬ ‫הדיון איננו הולך להיות סביב פרשה מסוימת‪ ,‬אבל אנחנו הולכים לשוחח על מהו מגע‪ ,‬מהו מגע רצוי‪ ,‬בין‬ ‫מי למי הוא צריך לקרות‪ ,‬מה פירוש "הסכמה" ו"רצון חופשי" במפגש עם רקע מיני וכיצד נזהה אותם או‬ ‫את היעדרם ונפעל בהתאם לכך‪.‬‬ ‫‪ .2‬מתודה להבנת ההבדל בין סוגי מגע‪ :‬כתבי על הלוח כותרת‪" :‬בין מי למי יש מגע?" (יש להתעכב בדוגמאות‬ ‫על מגע מיני‪ ,‬ניתן לשים אותו אחרון)‪ .‬כתבי על הלוח את כל מה שהתלמידים והתלמידות אומרים‪ 5 .‬דק'‬ ‫‪ .3‬דיון‪ 5 :‬ד'‬ ‫‪ ‬האם יש הבדל בין סוגי המגע השונים?‬ ‫‪ ‬מה שונה במגע?‬ ‫‪ ‬מהם ההבדלים?‬ ‫‪ ‬מה המגע מבטא?‬ ‫‪ ‬נסו לחלק את סוגי המגע שכתבנו לשני סוגים (מיני ולא מיני)‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫חינוך למיניות בריא ה כיתות ז' ‪ -‬י"ב‬ ‫מטרת המתודה והדיון מעלה הם להבין שסוגי מגע שונים באים לבטא ולשרת תחושות ורצונות אחרים‬ ‫ומגיעים ממקומות שונים בקשרים‪ .‬מגע המתרחש לצורך בדיקה בין רופא לחולה הינו מגע פונקציונלי‪ ,‬אותו‬ ‫דבר מגע המתרחש במקרה במשחק כדורגל‪ .‬מגע המתקיים בין הורה לילדו‪ ,‬לדוגמה‪ ,‬מגיע מתוך קירבה‬ ‫ואהבה של הורה לילדו‪ .‬חשוב להעלות שמגע מיני צריך להגיע מתוך הדדיות‪ ,‬קירבה‪ ,‬אהבה‪ ,‬רצון חופשי‬ ‫וכו'‪ .‬המתודה באה להסביר שאלו הם הבסיסים החיונים לכל מגע מיני ובלעדיהם הוא אינו בא במקום הנכון‬ ‫והראוי לו‪.‬‬ ‫‪ .4‬אמר‪/‬י‪ :‬אני רוצה שנתעכב על הסיבות שציינתם לקיום מגע מיני‪ .‬נאמר כי הדבר דורש הדדיות או רצון‬ ‫חופשי‪ ,‬אנחנו ננסה ביחד להבין מהם‪ .‬אך קודם כל נבין גם מהי פגיעה מינית‪ ,‬במי בדיוק היא פוגעת ואיך‬ ‫היא יכולה להיראות‪.‬‬ ‫חלק זה הינו עיקרי וחשוב בשיעור‪ .‬מטרתו להבהיר את המושג פגיעה מינית‪ .‬מושג שהתלמידים‬ ‫והתלמידות לא מבינים לעומקו‪ ,‬גם התקשורת לא מסבירה מה הכוונה במונח זה‪ .‬המטרה הינה ליצור‬ ‫אמפטיה‪ ,‬רגישות והבנה בקרב התלמידים והתלמידות ולהנהיר כי כאשר אנו אומרים "פגיעה מינית"‪,‬‬ ‫אנו מתכוונים לבנות ובני אדם הנפגעים – פגיעה נפשית‪ ,‬רגשית ואף פיזית‪ .‬פגיעה היא ענין סובייקטיבי‬ ‫ועדין‪ ,‬ומכיוון שכך‪ ,‬עליהם להבין עד כמה היכולת לפגוע באחר‪/‬ת היא גבוהה ו"נפיצה"‪.‬‬ ‫החשיפה הקיימת כיום בפני בני הנוער היא של מיניות שאין בה רגישות‪ ,‬אמפטיה וגבולות‪ .‬מטרת קטע‬ ‫זה היא להפגיש את התלמידים עם חוויה אישית על מנת לעורר בהם רגישות ואמפטיה לחוויה האחר‪/‬ת‬ ‫ובמטרה לשקף כיצד מעשים של צד אחד יכולים ליצור טראומה או פגיעה באחר‪ .‬הקטע הוא ספציפי‪ ,‬אך‬ ‫חשוב לומר כי ישנן אינספור עדויות לחוויות כואבות כגון זו‪ ,‬ואל לנו לסייג את ההתייחסות ל"מקרה‬ ‫קצה" שייקל את ההתמודדות עם התוכן‪ .‬לצערנו‪ ,‬החוויה המובאת כאן היא כמעט הנורמה ורצף‬ ‫הפגיעות הקיימות בקרב בני הנוער רחב לאין שעור ואל לנו להקל בכך ראש או להקטין את התופעה‪.‬‬ ‫‪ .5‬קטע קריאה על פגיעה מינית‪ :‬הקטע שנקרא מאד עדין‪ ,‬הוא חוויה אישית של מישהי‪ ,‬נערה בגילכם‪ .‬נהגו‬ ‫בבגרות ורגישות כשנקרא אותו ולאחריו‪ .‬הנחי את התלמידים והתלמידות לחשוב במהלך הקטע על מהי‬ ‫החוויה של הנערה בקטע‪ ,‬איך היא מרגישה‪ ,‬מה היא מבינה על מה שקורה לה וכו'‬ ‫שיר (עדות ‪,)1007‬מתוך עמוד הפייסבוק של 'אחת מתוך אחת'‪.‬‬ ‫זה התחיל בכיתה ז' בחטיבת ביניים‪ .‬הייתי ילדה סגורה‪ ,‬ביישנית וחסרת ביטחון מאוד‪ .‬כשאני נזכרת‬ ‫בתקופה של כיתה ז' החוסר ביטחון התחזק מאוד מסיבות שונות‪ .‬יום אחד באמצע שנת הלימודים‪,‬‬ ‫הייתי תורנית של הכיתה עם עוד ילד שהיה אז "ידיד" ממש טוב שלי‪ .‬הוא היה בא אליי הרבה והיה‬ ‫אצלנו בבית כמו בן בית‪ .‬נשארנו בסוף היום לנקות כשכל הילדים הלכו הביתה כי זה היה תפקידינו‬ ‫בתור התוורנים‪ .‬רק אני והוא היינו בכיתה‪ .‬תוך כדי הניקיון הוא ניגש אליי והתחיל ללטף אותי ביד‪.‬‬ ‫הזזתי את היד ואז הוא ניגש אליי שוב ושוב ליטף את היד‪ .‬הייתי בת ‪ 13‬לא הבנתי בכלל שמשהו עומד‬ ‫לקרות‪ .‬המשכנו לנקות את הכיתה ואז הוא שאל אותי אם אני יודעת מזה כּוס? אמרתי לו שלא‪ .‬ואז‬ ‫הוא שאל אותי אם אני יודעת מזה זיון ומזה זין‪ .‬לא עניתי לו‪ .‬ואז הוא ניגש אליי ואמר לי שהוא יעשה‬ ‫לי משהו נעים‪ .‬הוא התחיל ללטף לי את האוזן‪ .‬לא רציתי והרגשתי מאוד לא נוח‪ .‬לא אמרתי כלום כי‬ ‫קפאתי‪ .‬הוא אמר לי שזה בסדר מה שהוא עושה ולא לדאוג‪ .‬שתקתי ולא אמרתי לו כלום‪ .‬הוא לקח‬ ‫אותי והצמיד אותי לקיר ושאל אותי אם אני רוצה שאחרי בית ספר הוא יבוא אליי‪ .‬כל כך לא הבחנתי‬ ‫בסכנה‪ ,‬לא כי רציתי ונהנתי אלא כי הייתי ילדה חסרת ביטחון ומאוד ביישנית ותמימה‪ .‬הוא בא אליי‬ ‫אחרי בית הספר ואני זוכרת שהוא התעקש לסגור את הדלת בחדר‪ .‬הוא נישק אותי וביקשתי ממנו‬ ‫שיפסיק‪ .‬הוא הפסיק ואמר אל תדאגי זה משהו כיף ואז התחיל לנשק אותי שוב ושוב‪ .‬הייתי קפואה‪.‬‬ ‫אני כותבת את הסיפור ואני כולי מתכווצת!‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫חינוך למיניות בריא ה כיתות ז' ‪ -‬י"ב‬ ‫‪ .6‬דיון‪ 15 :‬דק' (כולל קטע הקריאה)‬ ‫‪ ‬שאלת הבנה‪ :‬במילותכם‪/‬ן‪ ,‬מה מתארת הנערה בקטע?‬ ‫‪ ‬מה היא מספרת על מי שהיא‪ ,‬אופיה?‬ ‫‪ ‬כיצד הנער בוחר לנצל זאת לטובתו? (הוא מכיר אותה ועל כן‪ ,‬הוא משתמש בהיכרות שלו איתה‬ ‫כנערה חסרת ביטחון ותמימה כדי לפגוע בה ולנצלה לטובת עצמו)‬ ‫‪ ‬איך הנערה מגיבה בכל פעם שה"ידיד" שלה "זורק" הערה או שאלה לעברה‪ ,‬וכשהוא כופה עצמו‬ ‫עליה פיזית? (היא קופאת או שותקת)‬ ‫‪ ‬למה היא מגיבה ככה?‬ ‫‪ ‬כיצד הנער צריך לפרש את תגובתה?‬ ‫כאן צריך להסביר ש'קיפאון' הוא תגובה מוכרת במצבים של הלם ואובדן ביטחון ותחושת "שליטה" או‬ ‫"התמצאות" בסיטואציה שהיחיד‪/‬ה נמצא‪/‬ת בה‪ .‬לרוב אנחנו שומעים קולות כמו "היא לא התנגדה או‬ ‫לא אמרה כלום"‪ .‬הלם‪ ,‬שתיקה וקיפאון כללי הם תגובה של חוסר אונים‪ .‬עלינו להכיר זאת‪ .‬החוק‪ ,‬אגב‪,‬‬ ‫השתנה בהתאם כשהופנם העניין – מ"התנגדות למגע מיני" שונתה ההגדרה ל"חוסר הסכמה למגע מיני"‬ ‫מכיוון שהובן שהתנגדות היא פעולה שלקורבן בסיטואציה קשה מאוד לעשות‪ .‬ועל כן המצבים הללו‬ ‫נבחנים ע"י היעדר ההסכמה של הקורבן בסיטואציה המנצלת‪ .‬חשוב שהתלמידים והתלמידות יכירו‬ ‫זאת כדי להצליח להבין את התגובה האנושית הזו וכדי לתת לה לגיטימציה‪ .‬הרבה פעמים נערות‬ ‫מרגישות סוג של אשמה על כך שלא פעלו ולא "עשו כלום"‪ ,‬אף על פי שהקיפאון הוא תגובה‬ ‫אינסטינקטיבית‪ ,‬הוא לא בחירה‪.‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫כשאנחנו אומרים 'פגיעה מינית'‪ ,‬במה הפגיעה? (פגיעה נפשית‪ ,‬רגשית‪ ,‬פיזית‪ .‬פגיעה נוספת בביטחון‬ ‫העצמי שלה‪ ,‬על כך גם היא מעידה אפילו‪ ,‬פגיעה בקשר ביניהם‪ ,‬באמון ביניהם ובאמון בבני אדם‬ ‫בכלל‪ ,‬פגיעה ביכולת או הרצון שלה להתקרב בעתיד לאנשים‪ /‬חבר‪/‬ידיד בצורה חברית ומינית‪ .‬פגיעה‬ ‫בדימוי הנערה על עצמה‪ ,‬דימוי הגוף שלה שנחווה כאילו גופה הוא חפץ והנער עושה בו מה שהוא‬ ‫רוצה‪ ,‬היא מבינה שהתחושות שלה בסיטואציה לא חשובות‪ ,‬תחושת חוסר ערך‪,‬מבינה את המיניות‬ ‫שלה בצורה מעוותת – היא לא שלה‪ ,‬היא של מישהו אחר שמשתמש במיניות שלה)‬ ‫איפה מתקיים נושא ההסכמה או הרצון החופשי פה? (הוא לא‪ ,‬יש בסיטואציה המתוארת כפייה‬ ‫מובהקת)‬ ‫אתם‪/‬ן חושבים שהרצון והתחושות שלה במצב הזה חשובות? (שאלה זאת נשאלת כדי ליצור הפנמה‬ ‫עמוקה שמה שחשוב כאן זו היא‪ ,‬החשקים של הנער הם לא לגיטימים בשום צורה‪ .‬במקרה והכיתה‬ ‫לא אומרת את זה בעצמה‪ ,‬חשוב שהדברים יאמרו מפיך כדי ליצור את התובנה החשובה הזו)‬ ‫‪ .7‬כלים להבין מה הרצון החופשי של השותפ‪/‬ה שלי‪ :‬הכיתה מקבלת חפיסת קלפים אשר עליהם לחלק‬ ‫לשתי ערמות – "מאפשר רצון חופשי" ו"מצמצם‪/‬שולל רצון חופשי"‪ .‬מה שאתם צריכים לחשוב עליו כלפי‬ ‫המשפטים הוא – האם מתקיימת הסכמה? האם הרצון של מישהו‪/‬י בא לידי ביטוי? האם יש כפיה‪ ,‬פעולה‬ ‫שהיא בניגוד לרצון או הסכמה של מישהו אחר?‬ ‫קראי לתלמיד‪/‬ה או שניים לסדר זאת על הלוח לפי דעתם או בדיאלוג עם הכיתה‪ .‬במהלך חלק זה‪ ,‬בקשי‬ ‫מהתלמידים‪/‬ות בכיתה גם להסביר את דעתם‪/‬ן ביחס לבחירה האמורה וקיימו דיון על זה‪ 11 .‬דק'‬ ‫* אפשרות אחרת היא שאת תקריאי את המשפטים וסדרי על הלוח בהתאם לדיון‪.‬‬ ‫*רעיון נוסף הוא לבקש מהתלמידים והתלמידות להביע עמדה לסירוגין על כל כרטיסיה (כרטיסיה אחת‬ ‫להתיחסות הבנות והשניה לבנים)‪ .‬כך יכול להתאפשר יותר מרחב לתלמידות בכיתה לבטא את דעתן ויכול‬ ‫להיות מענין לגלות האם קימים פערים ביחס לנושאים המובאים בכרטיסיות‪.‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫שאלות שניתן לשאול תוך כדי סידור הכרטיסיות או לאחריהן ‪:‬‬ ‫איך אפשר לדעת אם מישהו‪/‬י נהנה וטוב לו?‬ ‫איך אפשר לדעת אם מישהו‪/‬י מעונינ‪/‬ת בפעולה כלשהי?‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫חינוך למיניות בריא ה כיתות ז' ‪ -‬י"ב‬ ‫יכול להיות מצב שבו צד אחד מעונין במגע מיני כלשהו והצד השני לא? מה עושים במצב‬ ‫כזה?‬ ‫איפה עובר הגבול בין ה"לגיטימי" ל"לא לגיטימי" באינטרקציה חברתית‪-‬מינית? לפעמים‬ ‫רומנטית?‬ ‫מתי ואיך אנחנו יכולים לפגוע במישהו‪/‬י? השתמשו גם בדוגמאות מהכרטיסיות ומהחיים‬ ‫בכלל‪.‬‬ ‫חלק זה חשוב מכיוון שהוא מעלה סיטואציות מהיומיום‪ ,‬מהחיים של התלמידים והתלמידות‪ .‬כאן ניתנת‬ ‫להם‪/‬ן ההזדמנות לעצור ולבחון את המעשים שלהם או של בני ובנות נוער בכלל ולחשוב עליהם אם הם‬ ‫פוגעניים ‪ ,‬או יכולים להיות כאלה ואיך הם היו רוצים להתנהג ולגרום למישהו‪/‬י להרגיש‪ .‬הדוגמאות‬ ‫השונות באות להראות שאסור "להניח" ו"לשער" אם הצד השני נהנה ממשהו או לא אלא שתמיד חייבים‬ ‫להיות בטוחים ברצון של הצד השני‪ .‬כשזורקים למישהו‪/‬י הערה או שולחים מסר מיני או מטריד זה אף‬ ‫פעם לא יכול להיות משהו נעים שהולם את הקשר‪ .‬כשמתייחסים למישהו‪/‬י על פי ה"נתונים" הגופניים‬ ‫שלו‪/‬ה אנחנו מטרידים ופוגעים‪ .‬למחמאה יש אופי עדין והיא ניתנת למישהו שמכירים‪ ,‬בהקשר של היכרות‬ ‫לרוב בין בני אדם‪.‬‬ ‫כשאני מתייחס‪/‬ת בצורה מינית למישהו‪/‬י שאני לא מכיר‪/‬ה‪ ,‬אין לי דרך לדעת איך הוא‪/‬היא יקבלו את זה‬ ‫ברצון‪ ,‬ולכן עדיף לא לשלוח מסרים ולזרוק הערות כי אנחנו עלולים לפגוע בו‪/‬בה‪ .‬הגבולות צריכים להיות‬ ‫מסומנים הרבה יותר קרוב מהמרחק אליו הם הרחיקו‪.‬‬ ‫כשמישהו מנסה ליצור סיטואציה "אינטימית" כביכול‪ ,‬ולא שני הצדדים פעילים ביצירת המצב הזה‪ ,‬אנחנו‬ ‫יוצרים מצב של חוסר ביטחון‪,‬אנחנו לוקחים ממישהו‪/‬י אחר‪/‬ת את המרחב להביע רצון או לסרב‪.‬‬ ‫התלמידים והתלמידות צריכים ללמוד שהדרך הכי ברורה וודאית‪ ,‬במידה ולא מעוניינים לפגוע במישהו‪/‬י‬ ‫אחר‪/‬ת‪ ,‬היא לשאול ו‪/‬או לחפש הסכמה ורצון ברורים‪ .‬אין תחום אפור בנושא ההסכמה! חשוב שתסביר‪/‬י‬ ‫את כל זה לתלמידים ולתלמידות במילותיך‪ ,‬הם לא ישמעו את זה בשום מקום אחר‪.‬‬ ‫חלק מהמשפטים מתארים סיטואציות חלקיות – בדיון שיתפתח עם התלמידים‪/‬ות יש לכוון אותם לציין‬ ‫איזה פרטים נוספים עלינו להבין כדי שהמשפט יהיה לגיטימי באופן מוחלט‪.‬‬ ‫‪ .8‬דרכים להבין את רצון השותפ‪/‬ה שלי‪ 1:‬בקש‪/‬י מהתלמידים והתלמידות לחשוב ולכתוב על הלוח דרכים‬ ‫דרכן ניתן להבין מה הרצון של השותפ‪/‬ה שלי במפגש המיני‪/‬במגע‪( .‬לדוגמה‪ :‬לשאול‪ ,‬להשאיר מקום‬ ‫ליוזמת השותף‪/‬ה‪ ,‬לבקש מחבר‪/‬ה לברר‪,‬לקרוא את שפת הגוף שלו‪/‬ה‪,‬לקיים שיחה "כללית" על המגע‬ ‫בניהם לא רק בזמן המגע וכו'‪ 5 )...‬דק'‬ ‫‪ .9‬סיכום השעור‪ :‬עברנו בשעור הזה דרך מושגים כמו "מהו מגע"‪",‬רצון" ו"הסכמה למגע מיני"‪ ,‬אני מקווה‬ ‫כי השעור יצר את ההבנה כי מגע מיני הוא דבר הבא להסב הנאה לשני הצדדים הלוקחים בו חלק ועל כן‬ ‫חשוב שהרצון וההסכמה יגיעו משני הצדדים במידה הדדית‪.‬‬ ‫בסופו של דבר כל אחד ואחת מאיתנו רוצים שיהיה למי שאיתנו ולנו טוב ולכן חשוב שניהיה רגישים‪/‬ות‬ ‫וקשובים‪/‬ות לצרכי האחר‪/‬ת ולחשוב פעמיים לפני שאנחנו עושים משהו בלי להיות בטוחים שזה נעים‬ ‫ורצוי לשניכם‪/‬ן‪ .‬אם יהיו עוד שאלות ומחשבות בנושא‪ ,‬אתם‪/‬ן יכולים‪/‬ות להרגיש בנוח לפנות אלי ואני‬ ‫אשמח להקשיב ולעזור‪.‬‬ ‫יש כאן "פנקס" עם נקודות למחשבה ודברים שכדאי לשים אליהם לב בנושא מגע מיני בין אנשים‪ .‬קיראו‬ ‫אותו בזמנכם‪/‬ן האישי ושמרו עליו במקום שנוח לכם‪/‬ן‪.‬‬ ‫*'טריק' נחמד הוא לומר לכולם‪/‬ן לפתוח את התיקים ולעבור בניהם ולהניח להם את הפנקס בתוך התיק‬ ‫כך שכולם ירגישו בנוח לקחת אותו ולא לנהוג כאילו אין להם‪/‬ן צורך או ענין בו מתוך מבוכה‪ /‬רתיעה וכו'‪.‬‬ ‫‪ .11‬דף סיכום‪ :‬חלוקת פנקס על הסכמה‪ ,‬לשים בארנק‪.‬‬ ‫‪ 1‬באם אין זמן‪ ,‬ניתן לדלג על נקודה זו ולעבור לפנקס ולסיכום‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬ ‫"עץ הדעת"‬ ‫חינוך למיניות בריא ה כיתות ז' ‪ -‬י"ב‬ ‫הוראות הפעלה לפנקס הסכמה‪ :‬יש להדפיס את ה‪ PDF-‬המצורף הדפסה דו‪-‬צדדית (רצוי בדף עבה‬ ‫וצבעוני)‪ .‬לאחר ההדפסה יש לקפל באמצע ולגזור לארבעה עותקים ע"פ הסימון (העמוד הראשון ב‪PDF-‬‬ ‫הוא השער הקדמי והאחורי ואילו העמוד השני הוא פנים הפנקס)‪.‬‬ ‫לפרטים ולהזמנת סדנאות חינוך למיניות בריאה לתלמידים ולחדרי מורים‬ ‫רכזי סדנאות למיניות ומגדר – מור טל ‪ ,450-4612370‬איתי אמדורסקי ‪450-4612476‬‬ ‫טלפון כללי "המעורר" ‪40-7686846‬‬