Af Heidi Als Ringheim, parterapeut og sexolog
At være Aseksuel
og til ”voksendom” – på det fysiologiske,
biologiske, emotionelle og mentale plan har
for de fleste en seksuel dimension – bare ikke
for de aseksuelle.
At være aseksuel? De fleste adspurgte ligner
et stort spørgsmålstegn, når man spørger
hvad dette betyder. Det er nemlig et ret
ukendt begreb.
Flere af de, som undersøger og forsker i
aseksualitet, mener at det netop er på grund
af denne overseksualisering samt internettets
fremkomst, at denne gruppe af mennesker i
befolkningen nu er til at få øje på. Omvendt
sker det oftere, at aseksuelle opdager, at de
ikke er alene om at være, som de er.
Begrebet aseksualitet/aseksuel som navn og
med tilhørende definition har da heller ikke
eksisteret så frygteligt længe, og selvom
begrebet første gang omtales og beskrives i
en undersøgelse tilbage i 1977, er det stadig
et område indenfor seksual- og
socialforskningen, der stadig er meget
underbelyst, uudforsket og ikke så almen
kendt.
Definition
På verdensplan er den mest kendte
organisation mht. aseksualitet AVEN (The
asexual visibility and education network)
Følgende definition findes på deres forside:
”An asexual person, is a person, who does
not experience sexual attraction”
De seneste 30-40 år – og i særdeleshed de
sidste 10 år med internettets fremkomst, er
der sket en voldsom seksualisering af vores
samfund. Aldrig før i verdenshistorien ses,
opleves og ikke mindst udnyttes den
menneskelige seksualitet så meget, som den
gør i dag.
Således har AVEN valgt denne overordnede
definition.
Men på andre hjemmesider, blogs ol. eller
ved gennemlæsning af videnskabelige artikler
og undersøgelser opdager man, at det at
være aseksuel kan defineres bredere og mere
varieret end som AVEN beskriver det.
Sex, seksualitet og ikke mindst det at have en
større eller mindre seksuel appetit, har
selvfølgelig været med til at påvirke os
mennesker på mange områder af vores liv de
senere år, samt givet en næsten
samstemmende opfattelse af at alle
mennesker har og skal have en seksuel drift.
På den svenske blog ”Nätverket Asexuel”
lyder denne forklaring:
1. - at man kan være ufrivilligt eller
midlertidigt aseksuel
Blandt andet grundet de vilkår, altså at leve i
et sexmættet samfund, ude som hjemme, vil
de som er aseksuelle nemt komme til at føle
sig meget anderledes og unormale i forhold
til de fleste andre mennesker. Normalopfattelsen i samfundet i dag er generelt, at
alle mennesker fra fødslen er seksuelle
væsener. Vores udvikling fra spæd op
gennem barndommen, videre fra puberteten
2. – at man kan være ”egentlig” aseksuel.
Definitionen at være ”egentlig” aseksuel
forklares her med at en aseksuel person ikke
har nogen form for lyst til sex, eller også har
vedkommende ingen interesse eller behov
for at inkludere andre i egen seksualitet.
Side 1
Af Heidi Als Ringheim, parterapeut og sexolog
I bogen ”Sexologi i praksis” beskrives det
sådan her: ”En person som ikke oplever
seksuelle behov, som ønsker at leve sammen
med et andet menneske i en følelsesmæssig
relation uden seksuel kontakt, vil kunne
opleve at føle sig selv som aseksuel.”
•
•
I de kilder der er undersøgt i forbindelse med
at skrive denne artikel, fremstår det desuden
at fordi aseksuelle personer som regel altid
har følt sig anderledes, og måske oveni købet
er blevet stemplet af andre, eller har
stemplet sig selv som mærkelige. Når de så
endelig bliver introduceret for en definition
af, hvad de er, føles det som en stor lettelse,
og de får ofte en AHA oplevelse.
•
•
•
Majoriteten af personer, der er interviewet i
forbindelse med undersøgelser, forklarer
også, at det har fundet sted/fandtes hos dem
fra ”begyndelsen”. Det vil sige; det er en
livslang tilstand, hvor man som aseksuel
aldrig har haft lysten til eller har mærket
behovet for sex eller tiltrækning. Der er ingen
seksuel tiltrækning eller seksuel tænding.
•
•
•
Det er vigtigt at være opmærksom på, at den
aseksuelle aldrig i sit liv har haft lyst til sex
eller været tiltrukket heraf. – Det betyder
også, at selvom man i en lang periode har
haft nedsat eller slet ingen lyst til sex, så er
der ikke tale om at være egentlig aseksuel. –
Her kan der i stedet være tale om problemer
i parforholdet, stress, medicin eller mange
andre faktorer, som ikke handler om
aseksualitet.
•
har på alle andre felter (end det
seksuelle) samme behov som alle
andre mennesker har. Det være sig
socialt, intimt, følelsesmæssigt,
mentalt, spirituelt osv.
er ikke syge, har ikke en lidelse,
forstyrrelse, eller andet der kan
tilskrives en diagnose
kan have og har lyst til alt det samme
som alle andre mennesker indenfor
områder som sport, uddannelse,
karriere, musik, kunst osv.
synes at have samme behov for
sensualitet, nærhed og berøring, bare
ikke behov på det direkte seksuelle
plan
kan have eller har haft oplevelser med
sex enten med partnere eller med sig
selv, men de har ikke seksuelle
sensationer at føle, mærke, tænke på
eller fantasere om
kan have emotionelle eller
”romantiske” retninger, som leder
dem til at ville et forhold
har ikke selv valgt at være aseksuelle
ønsker sjældent at være med i
forskningsarbejde, fordi de er bange
for, at forskningen vil vise, at de er
unormale, syge eller andet, der kan
diagnosticere dem
vil gerne have børn, være forældre og
leve i en familie.
Der er lavet forskellige undersøgelser bl.a. en
canadisk undersøgelse som viser, at ca. 1 % af
både mænd og kvinder i en ”almindelig”
befolkningsgruppe er aseksuelle. Dvs. at der
er mellem 50.000 aseksuelle personer i
Danmark.
De følgende punkter er vigtige både at forstå
og formidle korrekt.
Aseksuelle personer:
Side 2
Af Heidi Als Ringheim, parterapeut og sexolog
Udfordringer
af de førende kapaciteter på området her i
Nordeuropa. Det er hans arbejde, viden og
erfaring på området, som store dele af
artiklen hviler på.
Mange aseksuelle udtrykker, at det der gør
stærkest indtryk eller er værst at holde ud
ved at være aseksuel, er at samfundet er så
overfyldt med seksuelle over- og undertoner
og begreber…
Partnere til aseksuelle kan have svært ved at
acceptere deres ægtefælles tilstand, især hvis
de ikke forstår, hvad der ligger bag. Det er
selvfølgelig især svært, hvis den aseksuelle
heller ikke selv forstår det.
Værende teenager og aseksuel forstår man
ikke, hvad der sker med de andre teenagere
når disses kønsliv og dermed seksualitet
blomstrer, og det føles for de aseksuelle som
at være i en slags ingenmandsland eller at
være i et helt nyt landskabsterræn, som de
føler sig meget fremmede i.
Partneren vil derfor oftest synes, at
manden/konen er mærkelig, unormal eller
måske oveni købet tro, at vedkommende
holder noget skjult, er utro eller lignende.
Den ikke aseksuelle part kan sågar begynde
at overveje og opføre sig som om, det er ham
eller hende selv, der er noget galt med, og
man ser rigtig mange partnere til aseksuelle,
som anstrenger sig overordentlig meget for
at tiltrække den aseksuelles opmærksomhed
ved at gøre sig ekstraordinært seksuelt
tillokkende.
Parforhold og familieliv
Det kan være et meget stort problem for
aseksuelle at være i et forhold. For mænd fx
kulturelt set, er det underliggende i mange
samfund, at man som mand skal have lyst til
sex, at man som mand skal være seksuel
handlekraftig, skal begære, skal have lyst til
sin kone osv. Dette kan ofte føre til, at
aseksuelle mænd undgår at indgå i
parrelationer.
For kvinders vedkommende kan det resultere
i, at de fx tvinger sig selv til sex med
partneren, eller er meget forbeholdne eller
totalt afvisende. Disse ting kan ende med, at
forholdet ikke kan bære det i længden.
Den ikke-aseksuelle part vil kunne kræve (og
det sker tit), at deres partner taler med en
terapeut. Noget den aseksuelle vil føle
krænkende, idet han eller hun ikke føler, der
er noget galt med vedkommende selv som
person.
Når og hvis den aseksuelle søger hjælp, er det
derfor ikke for at ”helbrede” sig selv, men for
at hjælpe begge parter – dvs. selve
parforholdet. De mener ikke selv at have
noget problem med ikke at være ”seksuelt
sulten” eller ikke at have lyst. I forbindelse
med terapi kan der dog ofte ske det, at
terapeuten tager den seksuelles parti, bl.a.
fordi det er så almen opfattet, fornemmet
eller forstået, også blandt terapeuter, at
mennesker grundlæggende ER seksuelle
Mange aseksuelle indgår dog parforhold og
har sex alligevel, fordi de ved, det er en
nødvendig del af relationen for at bevare et
forhold, – men de gør det oftest kun for
partnerens skyld.
Undertegnede har i forbindelse med denne
artikel interviewet Lars Gösta Dahlöf, som har
været docent og universitetslektor i sexologi
ved Göteborg Universitet i mange år og er en
Side 3
Af Heidi Als Ringheim, parterapeut og sexolog
væsener. Hvis man ikke er det – må der være
noget galt, som skal ”fixes”.
inderst inde selv ønsker at blive støttet. Det
vil højst sandsynligt være med rigelige
mængder ægte og kærlig anerkendelse til det
menneske og den person, ens ægtefælle er.
De fleste aseksuelle ønsker faktisk at kunne
leve i en relation, men de ønsker bare ikke
sex-delen.
Det er vigtigt, at begge overfor hinanden
tydeligt udtrykker anerkendelse og
værdsættelse igennem ord, tanke og
handling. Alt dette er ikke anderledes, end
hvad der bør foregå i ethvert andet
parforhold.
Emnet kan ofte være sværere for mænd at
tale om – altså det, at man ikke har lyst til
sex.
Kan en aseksuel ”forelske sig” kunne man
spørge?
Derudover er det nødvendigt at sætte sig ind
i, hvordan det er at være aseksuel, hvis
forholdet skal overleve. Lær hvad man kan,
om hvad det vil sige at være en person, der
føler sig aseksuel fx igennem:
Det er muligt, og hvis man surfer lidt rundt på
de forskellige sider og artikler, finder man
mange udtalelser og udsagn, der antyder det.
Følgende er et uddrag fra hjemmesiden
nonseksuel.dk der giver én, en fornemmelse
af, at det kan lade sig gøre:
1. nysgerrigt at spørge ægtefællen
hvordan det er, opleves, føles (både
nu og tidligere)
2. sammen at læse hjemmesider, blogs,
artikler o.a. og derefter drøfte de
tanker der opstår
”Mulighederne for ikke-seksuel intimitet er
enorme. Nogle aseksuelle nyder den fysiske
nærhed, måske med kærtegn eller nussen,
med deres partner. Nogle aseksuelle
udtrykker intimitet gennem tale, måske ved
at dele deres inderste frygt og
hemmeligheder eller ved at få den anden til
at grine. Nogle aseksuelle føler intimitet med
deres partnere ved at dele fælles interesser
og aktiviteter, eller ved at arbejde sammen
mod fælles mål. Andre betragter intimitet på
andre dybt personlige måder, eller ved en
kombination af nogle, ved alle eller ingen af
de ovenstående måder. ”
Det er nødvendigt at bruge tid på at være
sammen og tale sammen i en atmosfære,
hvor begge føler sig trygge.
Det er et vanskeligt emne at tage hul på, for
det rummer mange ubekendte elementer –
såvel for den aseksuelle som for partneren.
Der skal tages fat på forventninger såvel de
udtalte som de uudtalte, og man vil skulle
tage op til overvejelse at gå imod de mange
gængse normer for, hvordan det er at leve i
et parforhold.
Hvad kan man gøre for at anerkende og
støtte en ægtefælle/kæreste som er
aseksuel?
Sammen kan det lade sig gøre at skabe et
fyldestgørende ægteskab fyldt med nærvær,
kærlighed, passion og forbundethed, selvom
den ene part er aseksuel.
Man kan bedst støtte, styrke og i
mødekomme sin ægtefælle, og dermed
opretholde og styrke det indbyrdes forhold,
på den måde som man højst sandsynligt
Side 4
Af Heidi Als Ringheim, parterapeut og sexolog
Referencer og kilder:
Det gælder om virkelig at finde ud af, hvorfor
man er sammen, og hvorfor man gerne vil
være sammen, hvad er formålet er med
forholdet/ ægteskabet, hvad er visionerne?
Det gælder om at tro på, at man sammen kan
lære, sammen kan gå på opdagelse. At man
sammen kan tro på, at man godt kan være
sammen med sin ægtefælle, også på et fysisk
og intimt plan med lidt eller næsten ingen
sex. Ja at man i fællesskab vælger og former
et samliv, som vil fylde og glæde begge.
Lars Gösta Dahlöf, docent og
universitetslektor i psykologisk sexologi
Johnson 1977, “The asexuel and autoerotic
woman”.
Hinderliter 2009, 2 artikler
Krop, sygdom og seksualitet (Christian
Graugaard, Bo Møhl og Preben Hertoft
Karin Andersson; afhandling v Lund’s
universitet/Social videnskab 2010
” We have a name for something I’ve felt all
my life” (Discovering and explaining
asexuality)
Det alle mennesker dybest set har brug for og
længes efter, uanset hvem eller hvad man er,
er at føle sig særlig tilknyttet til og stærkt
forbundet med et andet menneske.
Alle mennesker har brug for at føle sig
accepteret, værdsat og forstået. Alle har brug
for at føle sig elsket. Alt dette kan lade sig
gøre, uden at sex behøver at være en
væsentlig del af intimiteten.
“Sexologi I praksis” Elsa Almås, Esben Esther
Pirelli Benestad 2006
AVEN
Nätverket asexuel
Mine oplysninger:
Heidi Als Ringheim
Parterapeut og sexolog
m. praksis og virksomheden ”Love At Home”
Allerød, Nordsjælland
Side 5