Derfor forsvinner sexlysten
22 22 Lørdag 22. august 2015 Lørdag 22. august 2015 Derfor forsvinner sexlysten Det er nesten unngåelig at den spontane sexlysten forsvinner i et langvarig parforhold, sier ekspertene. Men fortvil ikke, det finnes mottiltak. Familieterapeut og spesialist i sexologisk rådgivning, Finn Christensen, har på bakgrunn av sin mangeårige erfaring prøvd å finne svaret på hva som egentlig er årsaken når en eller begge sliter med nedsatt seksuell lyst. – Jeg ser at EKSPERT: det er klare fellestrekk og Finn ting som går Christensen. igjen, og har satt opp en liste over årsaker, forteller Christensen som til daglig jobber på familievernkontor på Christiania Torv i Oslo og i Sør-Rogaland. Sammen med årsakene, har han i samarbeid med VG også listet opp forslag til løsninger. Se egen liste lenger nede. – Kvinner trenger mer oppvarming Christensen mener den aller største trusselen mot sexlysten i langvarige forhold, er at sexlivet blir rutine. – Folk har lett for å gjøre det samme hver gang, i tillegg til at de bruker for lite tid på forspillet. Spesielt er det mange kvinner som trenger mer tid på oppvarming, sier han. Problemet da er at nytelsen, og forventningen om nytelse forsvinner. – Til slutt får man ikke helt kontakt med hva som tenner en, og glemmer hva seksualiteten består av, sier Christensen. Kommer ikke av seg selv I tillegg har mange en feilaktig tro på at de også over tid kan basere seg på at lysten på sex skal oppstå spontant. Slik er det ikke, mener ekspertene. – I godt etablert seksualitet, går man fra spontan lyst til responsiv lyst. Men mange tror da feilaktig at det er noe galt med dem siden de ikke lenger spontant får lyst på sex, sier Christensen. «Responsiv lyst» betyr at du blir kåt og tenner seksuelt som en respons på handling, i form av berøring, fantasier eller andre stimuli. Som nyforelsket blir du spontant kåt, får lyst på sex regelmessig, og sexlivet går av seg selv. Men på et tidspunkt vil man måtte begynne i en annen ende. – Hvis man starter med handlingene kan kroppen reagere med lyst, sier Christensen. – Legg en plan Sexolog Anders Lindskog mener mennesket rent biologisk ikke er laget for et monogamt liv. – Vi er ikke konstruert for å leve med den samme … og slik får du den tilbake! partneren hele livet og derfor forsvinner sexlysten i et langvarig forhold. Hvis man ønsker å fortsette å leve med den samme personen livet ut må man legge en plan og jobbe for det, sier Lindskog. Lindskogs oppskrift er god kommunikasjon, å sette av tid og lek. – Vi har en tendens til å slurve med alle tre. Spesielt hvis man bare forventer at lysten skal være på samme nivå livet ut. Da blir det vanskelig å prate om det når lysten forsvinner, vi fokuserer automatisk på andre ting i livet og det blir mindre sex, sier Lindskog. Men skal forholdet vare er det viktig å ta vare på sexlivet, sier EKSPERT: Anders Lindskog. – Derfor bør Lindskog. man snakke om hva som skal til for å bli kåt og skape de situasjonene som tenner en. Greier man det kan sexlysten vare hele livet og du kan fortsatt ha bra sex når du er 80, sier Lindskog. E-post: [email protected] Haakon Aars Spesialist i klinisk sexologi, lege og psykiater Biancha Schmidt Sexolog, gestaltterapeut og coach Forsvinner sexen i mobiltelefonen? Sommer! Spenningen forsvinner Professor i helsepsykologi ved Universitetet i Oslo, Bente Træen, bekrefter at studier viser at desto lenger man har vært sammen, desto mindre tenner man seksuelt på partneren sin. – Man kjenner hverandre etter hvert veldig godt, det er ikke så spennende lenger, og alle mulige hverdagsproblemer kommer EKSPERT: inn. Man Bente Træen. krangler om arbeidsfordeling i hjemmet, føler at man går i ett med tapetet, og at man ikke blir verdsatt, sier Træen. Ifølge Lindskog har de fleste noen grunnleggende tenningsmønstre vi har hatt fra tenårene som alltid har fungert, og som vi trenger igjen når den spontane sexlysten forsvinner. – I noen tilfeller er det enkelt å få det inn i sexlivet, som for eksempel hvis man tenner på sexy undertøy, og kan snakke med partner om bruk av det, sier Lindskog. Har man problemer må man også se på om det er andre underliggende fysiske eller psykiske problemer, og om den nedsatte sexlysten i seg selv har blitt en seksuell dysfunksjon som for eksempel smerter og ereksjonssvikt. – Da må man jobbe med det først, og det kan være lurt å oppsøke en sexolog, sier Christensen. LIVSLANG MORO: Det er regelen, ikke unntaket, at den spontane sexlysten forsvinner i et langvarig parforhold, sier eksperter. Men ved å starte med handlingene, og ikke vente på at lysten skal komme, kan dere få sexlivet i gang igjen. Foto: NTB SCANPIX ÅRSAKER OG RÅD ● RUTINE: Dere bruker mindre tid på forspillet, det har blitt kjedelig og lite glede og lek. Snakk sammen om hva dere har lyst til å prøve og utvid repertoaret deres! ● IKKE LENGER SPONTANT: Legg til rette for sex, og start med berøring og bruk av fantasier for at lysten skal komme. Har man jevnlig vedlikeholdt sexlivet på denne måten, øker også sjansen for at dere av og til fortsatt får spontant lyst på sex. ● DESTRUKTIV/ MANGLENDE KOMMUNIKASJON: Dette rammer nærheten i parforholdet, særlig negative sirkler med kritiske og sarkastiske kommentarer og sinne. Dere må sørge for å bekrefte hverandre på en positiv måte. ● VÆR TÅLMODIG: Den ene trenger gjerne mer tid på å få lyst enn den andre. Når man har sørget for at begge har lyst, har man kommet til det positive vippepunktet hvor man kan gå videre. Vær tålmodig og forsikre deg om at partneren din er med. Nyt berøring og nærhet underveis uten å jage mot penetrering og orgasme. ● DET UUTALTE: Kommunisere til partneren din om dine regler og hva du vil og ikke vil i sexlivet. Ikke ta for gitt hvilke oppfatninger og regler den andre har, uten at disse rent faktisk er uttalt. Dette skaper misforståelser og unødvendige problemer. Vær åpen og konkrete om hva dere ønsker og ikke. ● BERØRINGSVEGRING: Hvis man opplever at fysisk berøring automa- tisk må føre til sex, vil man begynne å reservere seg mot kyss og fysisk kontakt. Har dette foregått over lang tid må man starte forsiktig med sensualitetsøvelser for å nærme seg hverandre igjen. ● BLUFERDIGHET: Mange er ikke fornøyd med kroppen sin og føler seg ikke attraktive. Da kan det være vanskelig å være nakne sammen. Ikke slå av lyset, men snakk sammen om hva dere tenner på hos den andre. Ofte er det den andres begjær som tenner mest. ● HYGIENE/LUKT: Prioritere daglig personlig hygiene; dusj hver dag, skifte klær ofte nok, vask kjønnsorganene godt for å unngå kvalme og sterkt ubehag. ● LITE SEKSUELL ERFARING I NYERE TID: Dere har ikke hatt sex på flere år, og opplever mer at dere er venner. Tanken på sex blir fjern og unaturlig. Snakk sammen og begynn forsiktig å ta på hverandre igjen. Bruk seksuelle fantasier og gjør ting dere får til før dere går videre. ● PRIORITERINGER: Dere har det travelt og opplever ikke at det er tid til sex. Det har blitt sårbart og vanskelig å ta initiativ til sex. Dere må rett og slett prioritere annerledes for forholdets skyld. ● TRØTTHET: Finn ut når dere er minst slitne og unytt den tiden. ● MANGLENDE TILFREDSHET: Oppsøk en sexolog og jobb med underliggende problemer som for eksempel smerter ved samleie, manglende orgasme, for tidlig utløsning, ereksjonsvansker. ● FRYKT: Den ene eller begge kan ha frykt for å «måtte» gjøre ting han/hun ikke har lyst til og unngår derfor sex helt. Snakk åpent sammen og lag klare avtaler. ● DISTRAKSJON: Mange sliter med at de begynner å tenke på helt andre ting når de har sex. Her kan oppmerksomhetstrening hjelpe. For eksempel å øve seg med enkel berøring av en finger, og fokusere på å være helt tilstede i det og kjenne etter der fingeren berører. KILDE: Finn Christensen 23 23 En uendelig strøm av bilder farer gjennom Facebook og andre sosiale medier. Bilder av mat og drikke, selfies, kropp, natur og kultur. Timer går med til bruk av smarttelefoner eller lignende plattformer. Må følge med. Klikke «likes» og kommentere. Dette hyggelige gir oss en mulighet til å følge med på hvordan venner og bekjente har det, samt fortelle omverden om hva vi selv driver med. Holde kontakt. Skjønt: holde kontakt? Titting og å legge ut statusoppdateringer og bilder tar i alle fall tid. Tar oss bort fra andre ting. Ikke er det direkte kontakt heller. Ja, hva med den? Kontakten med nære venner? Kjæresten? Partner? Mary John, amerikansk psykolog, forsker på bruk av sosiale medier. Hun fant ut blant annet at mange poster opp til 200 selfies per dag; altså bilder de tar av seg selv og legger ut i ulike medier. Hun fant også ut at om de samme personene ikke fikk det de følte var «nok likes», gikk de inn i en dyp depresjon. Egentlig ganske skremmende. Stadig flere forskningspublikasjoner peker i samme retning: Folk blir mer og mer knyttet til «kommunikasjonsverktøyet» sitt: telefonen, brettet, PC-en. En nylig publisert studie fra University of Missouri viste at personer ble raskt «angstfylte» om de ikke hadde mobiltelefonen innen rekkevidde når den ringte. Forskerne fant også at folk opplevde en reell separasjonsangst, med fysisk og følelsesmessig ubehag, når de var skilt fra mobilen sin. Noe som tyder på at man kan bli avhengig, på samme måte som av alkohol og medikamenter. Dagen har 24 timer. Det er det vi har til rådighet. Vi skal gjøre det nødvendige som å jobbe, spise og sove. Gjerne også trene. Og bruke en del av tiden på dem vi har rundt oss og er glade i. Sosiale medier sniker seg innpå. Tar mer og mer tid. Også av tiden til samvær med den man elsker. Er vi i ferd med å bli mindre konsentrerte og mindre til stede for hverandre? Studier tyder på at det kan være tilfelle. Vi ser foreldre gå tur med ungene sine, men konsentrasjonen er nesten hele tiden på mobilen samtidig. Tiden de fleste har med ungene sine er allerede begrenset. Hva med tiden og overskuddet til sex? Skyves sex også til siden. Litt om litt? Sex gir overskudd, men vi skal også ha et visst overskudd for å ha sex. Send ikke overskuddet av gårde i mobiltelefonen! HAAKON AARS
© Copyright 2024